2. Абьюзивные отношения (материал про отношения, в основе которых лежит насилие: с партнерами, родители/дети, родственник, коллеги и т.д.)
3. Травматерапия (материал про все, что с нами происходит во время психологической травмы)
5. Статьи и размышления о важном (материал про любовь, одиночество, саморазвитие, чувства и эмоции, психосоматику и т.д.)
Все мы из детства
Мы живем в эпоху глобализации, стремительных перемен, новых идей и удивительных открытий. Однако до сих пор многие думают, что «Психолог лечит психов», «Психологические занятия и тренинги - пустое времяпровождение», «Психология близка к целительству», а детство прошло, и нет смысла в него возвращаться.
Психология - наука о душе. Так это слово переводится с греческого. Душа человека - это целый мир и психология изучает этот мир и законы, следуя которым человек может быть счастливым. Однако все мы «вышли из детства», а детство (вопреки устоявшемуся мнению) – не подготовка к жизни и не репетиция. Это сама жизнь. Яркая, наполненная, концентрированная. И не всегда и не у всех счастливая. Точнее, у всех нас есть то, что «тянется» из детства и что мешает жить сейчас спокойной и гармоничной жизнью. Все мы ранены детством – кто больше, кто меньше. И всем есть над чем работать. Важно понять, что эта работа к родителям отношения не имеет, она нужна нам самим. Практически все: самооценка, мировоззрение, убеждения и жизненные принципы мы получили «в наследство» от своих родителей. Неосознанно. Потому что так правильно. Все так живут. Из случайно оброненных взрослыми фраз, действий по отношению к ребенку, одобрительных или осуждающих взглядов, мелких ситуаций или значительных событий у нас складывается мнение о себе. Ребенок очень чувствителен к оценке, он воспринимает мнение взрослого, как единственно верное и делает его своим. «Помню, мне справляли день рождения – 6 лет. Дело было у бабушки в деревне. Мой дядя подарил мне белое платье с вышивкой, очень красивое. И настоял, чтобы я его надела. А потом взрослые сидели за столом, а мы лазали за яблоками, ходили на речку…И к вечеру мое платье было уже другого цвета. Дядя кричал, что я пацанка, что мне только в штанах ходить. Может с тех пор я и решила, что девчоночьи занятия не для меня…Я езжу на мотоцикле, и в моем гардеробе нет ни одного платья. Белый цвет? Да что вы, я его не ношу!» Много последствий несет так называемая «условная любовь». Нет, мы не говорим ребенку прямо: «Я люблю тебя за то, что ты хорошо учишься» или «Сидишь и не доставляешь мне беспокойства». Мы говорим: «Пока не исправишь оценки, ко мне не подходи» или «Веди себя прилично». Между тем, ребенок слышит именно первые фразы.
«Я привык всегда быть первым: лучше всех рисовал, выступал на праздниках, сдавал выпускные экзамены…Сейчас работаю в престижной фирме и занимаю хорошую должность. Мои родители гордятся мной. Отец подчеркивал, что у меня прекрасная наследственность и я не имею права быть серостью. Сейчас я усомнился в его словах. На самом деле мне опостылела моя работа, я хочу быть обычным человеком: позволять себе делать то, что я хочу. Я устал притворяться, будто я лучший».
И это еще не все проблемы, которые «родились» в детстве и благополучно живут в нас до сих пор. И когда человек начинает осознавать, что что-то в его жизни вновь и вновь повторяется с одним и тем же безрадостным исходом, он принимает важное решение – обратиться за психологической помощью. Таким образом, консультация с психологом - это первый шаг, который свидетельствует о желании что-то изменить – в себе, в своих личных отношениях или в профессиональной жизни, и этот шаг делает данное желание более реальным. Поэтому ваш первый шаг всегда будет верно воспринят, и с первого визита вы можете рассчитывать на самое серьёзное отношение и поддержку психолога.
(использован материал из книги И.Шевцовой «Тренинг работы с собственным детством»)
Может ли мать НЕ любить своего ребенка?
Когда-то давно посмотрела сериал «Обнимая небо». Вроде бы обычная мелодрама со своими переживаниями, слезами и трагедиями. Но что-то меня, как психолога, в нем «зацепило». Потом поняла – необычно (для наших российских фильмов) описанные и сыгранные характеры. Что часто показывают неискушенному в психологии зрителю? Почти всегда: 1. Как НЕ нужно вести себя с маленьким ребенком. 2. Как НЕ нужно вести себя со взрослым ребенком. Начнем с первого пункта. Диалог из российского фильма: - Мамочка, ты что, плачешь? – спрашивает сынишка лет 7-8. - Нет, сынок, просто ветер надул, - отвечает «мудрая» мама, думая, что она, таким образом, избавляет сына от лишних страданий. Мамочки! Дорогие!!! Не думайте, что ваш ребенок в таком возрасте не способен оценить ваши чувства и поддержать вас. Таким ответом вы просто «переворачивайте» всё в его голове. Он же видит, что мама плачет. А мама отрицает. Ребенок делает логичный в этой ситуации вывод: плакать нельзя, стыдно, неудобно…(нужное подставить). Отсюда появляется запрет на чувства, на их выражение и проживание, а во взрослом возрасте – инсульты, инфаркты, неврозы…Вспомните такие трагические случаи, хотя бы с известными людьми. В большинстве своем они имеют именно эти корни. Далее, пункт второй. Практически во всех мелодрамах: «Я же его для себя рожала, а не для этой девки!». И красной нитью через этот образ – это потому, что мать очень сильно любит своего сына, добра ему желает, ведь всю душу в него вложила. По каждому пункту возникает логичный вопрос: 1) «Очень сильно любит сына» или свои нереализованные амбиции в нем? (подробнее о материнской любви поговорим чуть позже). 2) «Добра желает» или желает контролировать его жизнь, действия и даже мысли? 3) «Всю душу вложила». Кто просил? Сын? Зачем ему ваша душа? Для чего? Как-то уже мистикой отдает… Сколько таких судеб, буквально сломанных и растоптанных (не побоюсь пафоса этих слов) казалось бы, самым близким человеком – матерью – мне довелось увидеть (да и всем моим коллегам, знаю, тоже). Да практически, это ВСЕ мои клиенты! И чем старше человек, тем сложнее и длительнее работа. Иногда не просто удивляешься, а ужасаешься, ЧТО могут творить мамы со своими детьми «из любви к ним»! Я часто задумывалась над этим и пришла к выводу, что нам преподносят по ТВ недальновидные, а порой и вредные картины поведения (в фильмах, ток-шоу). Причем, подаются эти иррациональные убеждения как истина в последней инстанции. И вот показали, на мой взгляд, удивительный фильм. Удивительный, повторю, с точки зрения описания характеров. А ведь история в фильме начинается в советских 80-х, когда такие герои осуждались и порицались… И первым мне хочется отметить образ мамы главного героя Вани Котова, прекрасно сыгранный актрисой Светланой Колпаковой. Это мать-одиночка, имеющая двоих сыновей от разных, неизвестных отцов и работающая официанткой в офицерской столовой лётного гарнизона. Конечно, красивая, чувственная женщина, с которой мужчины не сводят глаз. Как мне кажется, чуть ли не впервые, этот образ сделан режиссером НЕ для осуждения. Очень мудрая женщина, умеющая любить и не скрывающая этого. Но больше всего меня поразила сцена, когда 16-летний сын признается матери, что любит девочку-одноклассницу. Угадайте с трех раз, ЧТО обычно говорят мамы в таких ситуациях?! (кстати, мамы сыновей такого возраста протестируйте себя – что бы лично ВЫ сказали своему сыну?). А вот дословный монолог героини: «Какой ты у меня взрослый стал, сынок! Ты – молодец! Любовь – это самое прекрасное чувство, его надо беречь. Не каждый умеет любить. Когда любишь, не ставишь никаких условий. Я горжусь тобой, сынок! Люби и никому не позволяй растоптать свое чувство». Надо ли говорить, что впоследствии сын вырос не только надежным и порядочным мужчиной, но и сумел пронести свою любовь через всю жизнь. В противоположность – другой образ – мама той самой девочки (актриса Виктория Толстоганова). «Как тебе не стыдно? Ты понимаешь, ЧТО ты говоришь? Любовь у них? Да ты не имеешь права произносить это слово! У вас НЕ может быть никакой любви! Вы ничего в этом не понимаете! Ты опозорила нас перед людьми!» (причем, сама мама изменяла мужу без зазрения совести). Представили чувства девочки? Нет-нет, уважаемые мамы, представьте! Во всех красках, ярко, образно. С картинками. Ужаснулись? Нет? Тогда задайте себе вопрос: «КАКОЙ любовью вы любите своего ребенка?» Не понимаете? Сейчас постараюсь объяснить. Вопрос о материнской любви меня также всегда волновал (в частности потому, что я сама мама, но больше, как специалиста, так как проблем с собственной дочерью не возникало). А волновал вот в каком направлении… Как могут некоторые мамы (а я здесь беру адекватных, среднестатистических женщин, не страдающих алкозависимостью) портить жизнь своим детям?! Неужели они не понимают этого? Ведь есть те, чьи дети вырастают вполне психологически здоровыми и у этих мам далеко не у всех есть образование психолога или знания в этой области. К счастью, можно привести множество и таких примеров. ЧТО же в таком случае, происходит? Ответ я нашла в книге «Психология подсознания: все о подсознании человека» (автор – А.Ю.Панасюк, профессор, академик Международной академии психологических наук, практикующий психолог). Как описывает автор, существуют два вида материнской любви. («Психология подсознания», 2010, с.181-188). Первый вид присущ практически ВСЕМ женщинам (за редким исключением мам-«кукушек») и подразумевает заботу о ребенке, как о биологическом существе. Она и называется биологическая. Это из серии: «Что ему еще нужно: одет, обут, накормлен?!». Такие мамы считают, что ребенку этого достаточно, а на «остальное» либо времени нет, либо желания…Более того, они даже ночами не спят, когда дети болеют, страдают, если у детей что-то не ладится, мучаются, если ребенку плохо. Возможно, вы удивитесь, но это ТОЖЕ проявления биологической любви. Эти мамы не видят в ребенке ЛИЧНОСТЬ, не понимают, что эта личность начинается уже с рождения, что ребенку нужна безусловная любовь и поддержка (а настоящая любовь – это БЕЗУСЛОВНОЕ состояние, т.е. не требующее никаких условий от объекта любви). И есть еще один вид материнской любви – духовная. Такая любовь принимает ребенка таким, какой он есть, независимо от того, получил ли он двойку, принес ли замечание в дневнике, прибрался ли в своей комнате. Пример из той же книги (или из жизни): Мать: «Скажите, что мне делать? Как помочь своей дочери?» Психолог: «Скажите, а когда вы в последний раз разговаривали со своей дочерью наедине о самом сокровенном, как подруги?» (девочке 14 лет). Мать: «Ну вы скажете тоже! Какая она мне подруга?! Никогда такого не было. О чем можно с ней разговаривать?» Вот и весь ответ. То, что заложено природой, мы все выполняем, а там…(помните?) - «Что ты можешь знать о жизни? Как ты можешь произносить это слово?» и т.д. Поэтому, ответ на наш вопрос в заголовке статьи будет: может. Может любить только биологической любовью, может не любить совсем (вспомните, примеры). А нашим детям нужно не только биологическое воспитание! А если точнее, оно им вообще не нужно. Есть чудесная английская пословица: «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя!». Поэтому, нам, родителям, нужно, воспитывая себя, просто быть рядом со своим ребенком (причем, физически «рядом» только в детстве). Просто жить рядом с ним обычной жизнью: любить, чем-то увлекаться, ходить в кино, грустить и радоваться, плакать и смеяться. Просто поддерживать своего ребенка во всем. Просто признавать в нем личность. Просто разговаривать с ним обо всем на свете. Просто ЛЮБИТЬ! Всей душой!
Взросление
«Я всегда считал, что взрослеешь автоматически, с годами, но на самом деле – это ты выбираешь: взрослеть тебе или нет» (из сериала «Клиника») А как вы относитесь к этой цитате? С разных точек зрения. С профессиональной? С клиентской? С философской? Давайте порассуждаем…
Точка зрения первая. «Взрослеем автоматически». Так думают люди, рожденные в СССР. Ведь тогда действительно рано взрослели. По паспорту. 18 лет – совершеннолетие: мальчики – в армию, девочки – получают профессии в различных учебных заведениях и попутно выходят замуж за отслуживших мальчиков постарше. Ну плюс/минус. Но так или иначе, ответственность за свою жизнь, жизнь появившихся деток, а заодно и жизнь близких, несли, даже не задумываясь. А уж к годам 30 у многих была семья, дети, друзья, уважение, карьера или работа, заработанная квартира, иногда машина. Это была такая общая тенденция взросления. Точка зрения вторая. «Взрослеем вынужденно». Это про деструктивные семьи. И без разницы, в какое время эти семьи живут. Так было и в моем советском детстве.
Я в 7,8,9,10 лет была беззаботной играющей девчонкой, а моя подружка бесконечно «убиралась, что-то готовила, «водилась» с младшим братом. Так и сейчас. Маленькие дети могут быть взрослыми в те же 7,8,9,10 лет, ухаживая за младшими либо безответственными родителями. Т.н. парентификационные семьи. Безусловно, дети в таких семьях уже с рождения травмированные, с неудовлетворенными потребностями и ненадежной привязанностью. Что, собственно, было и в советские времена, просто тогда так сказать «не заморачивались» с психологией.
Точка зрения третья. «Не взрослеем вообще». Хотя по паспорту может быть 30,40,50 лет, а т.н. психологический возраст чаще всего бывает подростковый (люблю свободу – не люблю ответственность). И это, к сожалению, современная тенденция. Уже и так подростковый возраст условно «продлили», но нет, никак не взрослеется. Не выгодно. Инфантилизм процветает. И здесь нет, конечно же вины и ответственности самих взрослеющих. Ответственность, как всегда – родительская.
А это поколение родителей то, которое прошло лихие 90-е. И теперь собрав все силы оберегает своих детей от взросления. Результаты у всех разные, конечно. И, наконец, точка зрения четвертая. Про СВОЙ собственный выбор. Да, мы не выбираем себе род, родителей, родственников. И, к сожалению, получаем там свои собственные травмы. Но ЧТО с этими травмами делать во взрослом паспортном возрасте, каждый решает сам. Или остаться 14-летним подростком без ответственности за свою жизнь, или двигаться «через тернии» к взрослению и внутренней свободе. Благо сейчас есть много вариантов на этом нелегком, но интересном пути.
Почему даже любимые люди могут раздражать
Есть у нас в обществе негласный запрет на чувства и эмоции. «Девочки НЕ злятся». «Мальчики НЕ плачут». «Засунь свои чувства куда подальше и иди работай!» «Что ты придумываешь?! Обидно ей! С чего бы тебе обижаться?» и т.д.
А отсюда и внутренний запрет на злость и раздражение на близких и любимых людей. А если появляются такие запретные эмоции (что, собственно, бывает часто – жизнь есть жизнь), то следом крадутся чувство вины и стыд за СЕБЯ. Даже если муж пришел с работы и накричал с порога, так это он устал, подчиненные довели, в «пробку» попал. Поэтому стыдно на него за это злиться…
А уж злиться на маму вообще табу с тремя восклицательными знаками. Ничего, что мама обзывает тебя «толстой коровой», звонит КАЖДЫЙ день и требует выслушивать свои жалобы на окружающих по два часа, приезжает к тебе в квартиру без договоренности и устраивает в ней всё по-своему, ведь так лучше и практичнее… (читай – нарушает твои личные границы). Злиться все равно нельзя. Не принято. Не положено. В обществе такое осуждается.
А я сейчас скажу поистине, для некоторых, крамольную вещь – «ЗЛИТЬСЯ НА ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ МОЖНО». У психологов есть такое понятие – валидация, т.е. признание чувств, эмоций и опыта другого человека. И эта валидация является важным направлением психотерапии, ведь даже если человек умом понимает, что «да, можно», внутри него сидит самый жгучий Критик и стыдит, обвиняет. Поэтому, валидация – не про одну сессию, и даже не про месяц работы. Это один аспект – признание.
А теперь давайте разбираться, какова функция злости? (недовольства, раздражения, досады, гнева, т.к это всё одна линейка эмоций). Это защита наших личных границ (тела, комнаты, квартиры, рабочего стола, чувств и переживаний, поведения, социального статуса, убеждений, ценностей) и тем самым донесение до общества (а туда входят и любимые люди тоже) своих потребностей.
Например, «я не люблю, когда в моей квартире переставляют мебель и перекладывают вещи без моего согласия», «я не приемлю, когда на меня повышают голос», «я не хочу, чтобы без спроса брали мои личные вещи на рабочем столе». В потребностях это звучит так: я нуждаюсь в любви, принятии, понимании, выражении своих чувств. А еще глубже – только через здоровую агрессию мы являем себя миру.
Это путь изнутри наружу. Предъявление себя. Хотим мы этого или нет, но это так. Другое дело, что потребности, чувства и личные границы есть и у окружающих тоже. И, если мы хотим жить с ними в спокойствии и гармонии, нужно учиться слЫшать и других. Учиться быть ассертивным человеком («ассертивность» - способность уверенно выражать свои мысли, чувства и желания, уважая при этом и границы других людей). При этом в конфликтах не закрываться в ванной или убегать из дома ночью, а оставаться в контакте с ними. «Я люблю тебя, но меня раздражает, что ты…» (нужное подставить).
Но это – глобальная задача долгосрочной психотерапии. А пока нужно хотя бы принять сей факт. Что злиться на любимых – можно. Ведь именно самые близкие и любимые люди, как правило, чаще всего и нарушают наши личные границы. А нам, как мы помним, нужно учиться их защищать. Спокойно. Твердо. Уверенно.
Стыд за свою уязвимость
Стыд – сама по себе очень интересная и специфическая эмоция. Его часто путают с виной. Но стыд всегда возникает перед кем-то. И, конечно, главные наши «стыдители», с кого всё это началось – родители.
Нас могут в детстве стыдить: - из-за особенностей тела и внешности; - из-за отсутствия ожидаемых результатов; - из-за несоответствия убеждений чужим ценностям и т.д.
Но про саму эмоцию стыда – отдельный разговор. Сейчас поговорим про стыд за уязвимость. Про «это» нас тоже стыдят: «Как тебе не стыдно ТАК себя вести», - говорит мама трехлетнему ребенку, когда он бегает и смеется в поликлинике. «Как ты мог допустить ТАКУЮ ошибку!», - первокласснику, который только-только научился держать ручку. «Нельзя жаловаться, ты же мальчик», - ребенку, над которым издеваются одноклассники.
А ребенок слышит: НЕЛЬЗЯ БЫТЬ УЯЗВИМЫМ. Нельзя показывать свою слабость и свои недостатки. Иначе будешь исключен из общества. Другими же словами, нельзя быть собой. Нужно быть достигатором, результатником, кандидатом всех наук сразу, а если не удалось стать хоть маленьким, но руководителем, то хотя бы увлечение какое-то должно быть чемпионское.
И здесь снова всплывает запрет на эмоцию. Теперь уже всю линейку эмоции печали (расстройство, грусть, горечь, разочарование и т.д.). Надо позитивно мыслить. Даже если тебе плохо и грустно. Подави и улыбайся.
И мы боимся показать свою грусть и тем самым, уязвимость (ведь в этой эмоции человек уязвим). Очень часто клиенты на сессиях или группах тайком вытирают слёзы, стесняются и говорят: «Да в общем-то у меня всё хорошо. Правда, любимая собачка три дня назад умерла… А так… нормально всё…». И когда их поддерживают, удивляются и поражаются: а что, так можно разве?
Можно. Можно грустить. Можно печалиться. Можно плакать (и мальчикам тоже). В терапии мы учимся принимать себя со своими ошибками и недостатками, слабостями и эмоциями, учимся ценить и уважать себя, при этом не исключая возможности что-либо исправить (если этого хотим мы сами).
Когда мы стыдимся своей уязвимости, мы стыдимся своего Внутреннего Ребенка. Уязвимого Ребенка. Мы скрываем его от всех. В том числе и от себя тоже. Плачущий и грустный он нам становится не нужен (здесь бессознательно выскакивают наши травмы отвержения, мы боимся, что нас не примут). И мы смеемся с грустными глазами, задвигаем в подсознание травмирующие события, подстраиваемся под общество отстраняясь от себя. Результатом всего этого становится глубокая внутренняя боль. И внешняя улыбка. У нас же все хорошо…
Обнимашки и их значение в клиент-терапевтических отношениях
Давно хотела порассуждать на эту тему. Тему обнимашек, по-научному, объятий, прикосновений друг к другу. Именно в свете отношений терапевт-клиент. Сама я терапевт, как я говорю, обнимательный. Обниматься люблю (всегда любила) и с удовольствием использую этот опыт в своей терапевтической практике. Но об этом чуть позже. А сейчас немного науки. Объятиями мы выражаем свою привязанность, любовь и множество эмоций. Причем, это не просто физический жест, а инструмент, способный оказать положительное воздействие на нас.
Напомню о самых ярких исследованиях про объятия. В 1940-х годах прошлого столетия австро-американский психоаналитик Рене Шпиц подверг сомнению такой подход, проведя первые масштабные исследования связи физического контакта со здоровьем в детских больницах и домах ребенка. Выяснилось, что в более бедных детских больницах, в которых ребенок при этом находился под присмотром матерей и кормилиц, смертность была на низком уровне. А в медицинских учреждениях с высоким уровнем гигиены, но без достаточного уровня физического взаимодействия с родственниками или персоналом ситуация была противоположной.
В 1950-х годах психолог Гарри Харлоу проводил исследование с детенышами обезьян. Он дал им две фигуры большой обезьяны: деревянную с бутылочкой молока и шерстяную без бутылочки. В результате шерстяная «мама» вызвала гораздо больше эмоций и внимания, чем деревянная, несмотря на то что она даже могла удовлетворить базовую потребность в пище.
Причем доказано, что без разницы, с кем человек обнимается. Ведь даже с мамой, к сожалению, не всегда объятия будут приятными, а с абсолютно чужим, но теплым человеком объятия повышают настроение.
За последние 30 лет нейробиологи даже особую систему обнимашек описали. Это к дополнению к информации про всем известный окситоцин, который влияет на спокойствие и расслабление. Плюс ко всему объятия влияют на выработку других «гормонов счастья».
Не буду говорить про снижение давления и улучшение здоровья сердца. Это прерогатива врачей. Но тем не менее, факт интересный. А вот если про нас, психологов, то еще В.Сатир отмечала, что ребенку нужно в день от восьми до двенадцати объятий, чтобы удовлетворить свои потребности. И плавно переходим к нашим клиентам.
Почему я считаю, что объятия полезны в клиент-терапевтических отношениях и приводят к более быстрому результату психотерапии. Потому что, несмотря на то, что клиент приходит к нам из здоровой взрослой позиции, на сессиях он почти всегда находится в детской части. Всплывают детские травмы, неприятные и сложные события из его отношений с родителями и возникают различные чувства, эмоции и переживания. И очень часто люди только на сессиях понимают, что «Мама очень редко обнимала, больше кричала и ругалась», «Папа…какие объятия? Скорее ремнем можно было получить», «В школе одноклассники били и толкали при любом удобном случае», «Старший брат дергал за косички и толкал в плечо так, что оно потом болело». «Поэтому обниматься я не люблю», - говорят такие клиенты.
Но это не про любовь. Это про травму. Травму эмоциональной депривации. Она есть у всех нас, в той или иной степени. Когда родители были холодные, отстраненные, жестокие, нестабильные, отвергающие, боящиеся эмоциональных проявлений.
А тело помнит всё, как мы знаем. А объятия – не помнит. Их не было. И мы, в наших терапевтических отношениях можем это изменить. Не сразу. Не резко. Без собственной инициативы. Клиенты обычно сами спрашивают. Через определенное время. В конце сессии. «Можно вас обнять?». И стесняются, не верят… Затем это входит в наш ритуал прощания И часто они говорят: «Это самая приятная часть наших сессий». Потому что мы додаём их Внутреннему Ребенку любовь, принятие и тепло. Догреваем. Исцеляем.
Вы спросите: «А как же онлайн?». Да, это для меня один из минусов работы в удаленном варианте. Но какие эмоции мы вместе испытываем при встречах, например, на нашей психодраматической конференции в Москве, когда есть возможность наобниматься на весь год вперед. И клиенты говорят: «Это как отдельную сессию провели!!!»
Но к обнимашкам мы приходим не сразу. Сначала – это постепенное знакомство друг с другом, привыкание, установление доверия со стороны клиента, а потом можно и про прикосновения подумать.
И тогда мы двигаемся к глубинным, серьезным травмам чуточку легче. И еще один важный вопрос хочется затронуть в этой теме. Не все методы в психотерапии включают прикосновения в работу. Это не хорошо и не плохо. Так есть.
Все методы разные. И мы все разные. Для кого-то из терапевтов обнимашки вообще неприемлемы. Есть такой старый добрый фильм - «Умница Уилл Хантинг» (1997г). Кто смотрел, помните финал фильма? Там терапевт как раз и выступает в той самой роли замещающего родителя, который был так нужен главному герою фильма. И наступает мгновенное облегчение и катарсис. Волшебная сила любви, принятия, и… обнимашек.
Как не убежать в избегание
Избегание – это защита. Которой мы «обучились» в детстве. Почему в кавычках, потому что все это происходило неосознанно. Например, ребенок получил «двойку» в первый раз. Он грустный идет к маме, хочет, чтобы она пожалела, расспросила, поговорила. А она кричит, ругается, обзывается. И так несколько раз за какую-то оплошность, провинность и т.д. Через какое-то время ребенок НЕ будет ничего маме говорить и будет всеми силами избегать правды. Молчать, обманывать, выкручиваться.
Другой пример. Мама постоянно чем-то недовольна ребенком и постоянно ругается и ворчит, может и наказать. И он в какой-то момент убегает и прячется в шкафу, под столом. Там крик слышен меньше, там не так страшно. И это становится его защитой.
Эта стратегия поведения происходит от инстинкта «беги» и ее «кнопка» расположена в стволе головного мозга, в т.н. рептильном мозге. То есть, человек действует неосознанно. И, конечно, так же он действует и во взрослом возрасте.
Например, в конфликте с женой/мужем вместо того, чтобы сесть за стол и все прояснить, он уходит в другую комнату, закрывается в ванной, уходит из дома. Естественно, конфликт не решается, а только усугубляется.
Так как же не убегать в избегание? Во-первых, понять, где и когда мы используем эту стратегию. Во-вторых, понять, откуда она взялась. А это значит, что нужно вспомнить базовую сцену в детстве. В-третьих, «переписать» наши нейросвязи по-другому. В-четвертых, начать тренировать новое поведение.
И как вы уже поняли, уважаемые читатели, все эти пункты можно осуществить только через психотерапию. Наверное, можно и самостоятельно. Но это намного дольше и сложнее. Здесь каждый выбирает свое качество жизни.
Когда-то в детстве эти защиты спасали нас. Сейчас же они мешают полноценно жить и развивать здоровые отношения. Ведь, находясь в этих защитах (в данном случае, в избегании), мы забываем про истинного себя и не видим истинного партнера. Мы – в масках. Но в масках нельзя договориться, нельзя честно говорить о своих чувствах и слышать про чувства партнера. В масках можно только играть. Играть в отношения.
Почему взрослый человек вдруг ведёт себя «по-детски
«Все мы ранены детством…Кто больше, кто меньше…». Есть такая расхожая фраза у психологов. Она означает, что у нас у всех есть психологические (эмоциональные) травмы. И получаем мы их от рождения до подросткового возраста.
И, конечно, изначально получаем от значимых взрослых (родителей, бабушек/дедушек, тётушек, воспитателей, учителей младших классов). Все их фразы и послания навсегда остаются у нас в голове и постоянно звучат, как только мы попадаем в похожую психотравмирующую ситуацию. Так устроена психика.
И, находясь в этой ситуации взрослый по паспорту человек будет вести себя, как ребенок того возраста, в каком получил данную травму (здесь предлагаю вспомнить/прочитать возрастную психологию).
Примеры: 1 Ребенку 3-4-х лет позволяется всё. От слова «совсем». А именно в этом возрасте, прежде всего, папе нужно устанавливать реалистичные границы и ограничения (это можно, а это нельзя). Это нарциссическая травма. И, соответственно, такие взрослые так же будут вести себя во взрослом возрасте (нарушать чужие границы, брать чужие вещи без спроса, громко разговаривать в общественных местах, выбирать себе самое красивое яблоко и т.д. Это именно такие руководители никогда не поймут, что чего-то, например, нельзя сделать: «Как нельзя? Я же сказал, что можно. Значит, можно»).
2 Ребенку 3-4-х лет не позволяется ничего. Гиперопека. А именно в этом возрасте дети должны осваивать окружающий мир, пробовать и изучать. Вырастают неуверенные в себе взрослые, боящиеся взять на себя ответственность. И человек в 30-35-40 лет может говорить: «Ну…у меня не получится реализовать этот проект…», «Я не мог отказать коллеге и дал ему ключ от сейфа», «Мне всегда вещи покупает жена, я сам не могу ничего выбрать» и т.д.
Или, например, подростки. Кто выходит на первый план в общении у подростков? Правильно, сверстники. Им нужно постоянно убегать из дома к своим ровесникам. Ведь там они проходят свою «школу жизни» (в хорошем смысле, конечно). Учатся общаться, разбираться в других, отстаивать свое мнение. Но, к сожалению, не все родители готовы с этим смириться и поддерживать своего ребенка. И вырастает взрослый, который как будто «застревает» в этом 14-летнем возрасте и вместо семьи ставит на первое место друзей (у меня было много клиенток, которые с горечью делились, что муж при первом же звонке друзей, бросает всё, все дела, детей и бежит к ним).
И то, как мы ведем себя в ссорах, тоже «прорастает» из детства. Кто-то ведет себя как трехлетний (кричит, размахивает руками, бросает вещи), а кто-то как подросток (грубит и оскорбляет словесно). И из обоих состояний невозможно договориться. Договориться можно только из нашей Взрослой части.
И пока мы не проработаем свои детские травмы, не поменяем свои нейронные связи, которые «заточены» у нас на детские паттерны поведения, мы будем продолжать вести себя по-детски. В самых разных взрослых ситуациях.
Внутренний ребёнок — кто он и как с ним работать
Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, которая отвечает за эмоции, чувства, переживания, творчество, удовольствие от жизни, мечты, желания. Если эта часть психологически здорова, то человек ощущает себя внутренне свободным, способен на спонтанные решения, не боится проявлять свои чувства.
Но в основном наша детская часть травмирована. Это проявляется в том, что мы пребываем в постоянной тревоге, многое запрещаем себе, подавляем чувства, сосредоточены на обидах, страдаем от низкой самооценки, обесцениваем себя.
Впервые понятие Внутренний Ребенок ввел Эрик Берн, автор транзактного анализа. Он вывел, что наша личность состоит из трех основных частей: Взрослый, Родитель и Ребенок. Родитель – это прообраз наших родителей. Здесь содержатся критика, негативные установки, чувства вины и стыда, долженствования. Взрослый – это часть, отвечающая за принятие решений, способная оценивать риски и нести ответственность за себя.
По другим теориям Внутренние дети могут быть разными. Разных возрастов (например, младенец, дошкольник, подросток), разного темперамента (игривый, медлительный, печальный), по-разному травмированный (например, травма эмоциональной депривации в младенчестве и травма отвержения в подростковом возрасте).
Моя старшая коллега, директор Московского института психодрамы и ролевого тренинга Елена Лопухина провела небольшое исследование через свой огромный практический опыт. Она вывела идею, что у нас есть целый «внутренний детский сад». И воплотила ее в статье «Раненые дети внутри меня. Психодраматическая работа с трудностями многодетного родителя». Вот только некоторые из более чем 60 названий Внутренний Детей (тех, что давали на многочисленных семинарах, мастерских и конференциях): - Безбашенный шалопай, создающий неприятности; - Отчаянный, неугомонный атаман – заводила; - Настырный мешающий почемучка - Капризный тиран, устраивающий истерики - Агрессивный драчун — забияка - Угрюмый, озлобленный, надутый бука - Постоянно ластящийся привязчивый котенок
По этой теории (впрочем, как и по другим тоже) главное, что нам нужно начать делать – это знакомиться со своими Внутренними детьми. И, самое главное, начинать принимать их. Всех. Без исключения. Потому что именно оттого, что мы не принимаем какие-то детские части, они «вырываются» в самый неподходящий момент и взрослый человек начинает вести себя как ребенок.
Очень часто мы (по крайней мере те, кто уже работает с этой темой) любим и принимаем ярких, активных, радостных Внутренних детей и терпеть не можем плачущих, грустящих, как мы называем, нытиков. Или не любим тех, которые умеют злиться. Ведь у многих людей есть убеждения, что злиться – это плохо.
С Внутренним Ребенком (Детьми) работают в разных методах. Но очень хорошо, на мой взгляд работа с этой нашей частью показана в схема-терапии. Есть схемы, которые можно назвать по-другому – травмы. Их 18 И у каждого из нас есть по нескольку этих самых схем. Иначе говоря, схема – наша система негативных, болезненных представлений о себе, других людях и мире, исходя из которой мы действуем, говорим, как только попадаем в похожие травмирующие ситуации.
Пример: если в детстве ребенка отдали бабушке, то у него будет схема/травма Покинутости. И как только его партнер/партнерша во взрослом возрасте, например, не позвонят, не придут вовремя с работы, опоздают на свидание, человек будет чувствовать себя покинутым, т.е. «проваливаться» во Внутреннего Ребенка, которого бросили. И вести себя соответствующе (плакать, кричать, обижаться). Потому что в голове будут звучать какие-нибудь слова и убеждения, которые будут человеку подтверждать его схему (например, «Тебя снова бросили, тебя всегда бросают», «Никому нельзя верить», «Вечно тебе попадаются плохие партнеры»). Это Родительская часть, укоренившаяся в нас накрепко.
Основные травмы Внутреннего Ребенка: - страх быть брошенным; - проблемы с личными границами (слишком размытые, либо слишком жесткие); - чувство стыда за свои желания; - отсутствие доверия; - избегание конфликтов; - повышенная тревожность; - различные зависимости.
И работа заключается в том, чтобы начинать видеть (а это очень сложно, поверьте мне, как клиенту в том числе) Критика, который «мочит» нашего Внутреннего Ребенка и давать ему отпор в своей голове. Убрать его первенство в нашей жизни. Показать, что вы – главный человек в своей жизни и не живете по его убеждениям и посланиям.
И, конечно, начинать видеть и принимать (как уже было написано выше) своего Ребенка (Детей). Сочувствовать, понимать, жалеть, в конце концов (а ведь частенько бывает, когда клиенты вообще не могут «смотреть» в сторону Ребенка (т.е. говорить о нем - эта часть может вызывать у них даже отвращение). На это уходит немало времени. Но оно того стоит. Ведь наш Внутренний Ребенок – это наша самая настоящая часть. Без масок.
Две мамы: как завершить сепарацию, если сейчас с мамой «хорошие» отношения
Сепарация от мамы – важный процесс взросления. Она бывает разная, но самая главная – это эмоциональная сепарация (ибо человек может иметь жену/мужа и детей (физическая сепарация); бизнес/работу (финансовая сепарация); свою квартиру/дом (территориальная сепарация), но эмоционально все равно зависеть от мамы. Например, при всем имеющемся описанном выше, взрослый человек неосознанно ждет маминой похвалы, что он открыл новый магазин или что его дочка окончила школу с золотой медалью.
Если сепарация не пройдена, нам НИКОГДА не стать внутренне свободными. Мы всегда будем оглядываться на маму и ее убеждения. Всегда неосознанно искать подтверждение ее словам либо соглашаться с ними, даже, если сами так не думаем. Очень сильное препятствие сепарации находится у нас внутри. Мы пребываем в иллюзии, что сепарация – это конфликт, это значит разругаться с мамой в пух и прах и не разговаривать годами. Это не так. Сепарация – это взросление, это не слепо обожествлять или обесценивать маму, а суметь трезво и честно оценить ее вклад в себя. Это встать с мамой на один уровень, а не оставаться на позициях Родитель- Ребенок.
И самая большая трудность возникает в терапии, когда у клиентов во взрослом возрасте вполне себе «хорошие» отношения с мамой. Иногда даже бывает, что мама в свои 60-70 лет понимает, что много чего «накидала» своему выросшему «ребенку» и даже испытывает чувство вины. И здесь возникает ступор. Почему?
Да потому, что сепарация – это всегда через злость. На маму нужно «прозлиться». Это путь к себе, к своим потребностям, убеждениям и ценностям, отличным от маминых. А как же на маму злиться, если она такая хорошая, добрая, уже всё поняла… И вот здесь предстоит серьезная, непростая, длительная работа. А заключается она в следующем.
Мы в терапии работаем с двумя мамами. С мамой т.н. детской (той, которая была в детстве) и мамой, которая сейчас. И, в нашем случае, злиться нужно на «детскую» маму. Ведь травму мы получили тогда. Позлиться, отгоревать, принять (возможно простить, но это по решению клиента) и… двигаться дальше к самому себе.
Но говорить легко. А терапия продвигается по-разному. Очень часто клиенты в работе, когда доходим до точки «прозлиться» говорят: «Нет, я не могу. Мне маму жалко. Она же была права, что я… и т.д.» И нужно сдвинуться с этой «мертвой точки», иначе результата не будет.
И здесь приходит на помощь любимая психодрама с ее теорией ролей Я.Л.Морено. Мы условно делим маму на две части (роли) – мама детская и мама сейчас. И злимся на детскую маму. Да, это тоже происходит часто со скрипом и непросто. Но, в этом случае, все-таки быстрее. Наша психика воспринимает это самое деление без угрозы и сотрудничает.
И в этом случае сепарация сдвигается с места и ее третий шаг (злость на маму) начинает продвигаться. И длится этот самый серьезный шаг может достаточно долго. Но он очень важен. Очень. Иначе про нашу внутреннюю свободу можно забыть.
Почему психотерапия должна быть еженедельной?
Про периодичность психотерапии можно рассуждать и спорить. Но опытным путем, так сказать, методом «научного и опытного тыка» коллеги в разных странах и весях пришли к выводу: самая продуктивная, надежная и работающая терапия – еженедельная.
Я сейчас именно про терапию. Про долгую и планомерную психологическую работу терапевта и клиента, про терапевтические отношения, про перемены в жизни.
Психотерапия бывает краткосрочной (до 4-х мес.) и долгосрочной (от 4-х мес). В краткосрочной терапии человек может поменять свои старые паттерны, адаптироваться в какой-то ситуации, преодолеть защиты, научиться понимать и принимать свои переживания и открыть нового себя. В долгосрочной мы разбираемся с характером, привычками, мешающими быть счастливым, ПОЧЕМУ сложные ситуации встречаются в жизни человека и КАК их преодолевать. Одним словом, меняем качество его жизни.
В связи с этим и нужна именно такая периодичность. Ведь неделя – самый подходящий срок для того, чтобы начинать применять то, чему человек научился на сессии, в жизни. И в этом промежутке тоже должна быть работа клиента. Терапия не заканчивается за дверью кабинета или при выключении окна ZOОMа. Она должна продолжаться для того, чтобы человек закреплял полученные знания и навыки. Так проходит неделя, а затем мы снова приходим к терапевту и обсуждаем, проживаем, делимся своими результатами.
В этом случае мы вместе продвигаем динамику изменений клиента. Психолог включается на сессиях, а клиент – между сессиями. И тогда изменения наступают быстрее и легче, мы яснее видим результаты нашей совместной работы и стратегии продвижения.
Конечно, бывает так, что человек убежден, что у него не хватит ресурсов на длительную психотерапию (финансов, времени, сил, энергии). Иногда так правда бывает. Но, поверьте мне, если внутри мы принимаем твердое решение идти к психологу за изменением качества жизни, ресурсы находятся. Всегда. Главное, желание. Как говорится, «захочешь, найдешь время и ресурсы. НЕ захочешь, найдешь причину».
Как запрет на злость формируется в детстве
«Хорошие девочки не злятся». В своем дошкольном детстве я нередко слышала эту фразу от мамы. Потому что злилась частенько (как сейчас понимаю, это было как раз время, когда ребенок пробует устанавливать свои границы и видеть чужие). Но моя мама была человеком тихим, застенчивым и очень тревожным. Ей важно было, что подумают люди, да и справляться с подобными эмоциями она не умела.
А я была хорошей девочкой. Но при этом веселой, живой и активной. Да и шалить очень любила. В этом и заключался мой внутриличностный конфликт. Который впоследствии вылился в мощное привычное подавление т.н. негативных эмоций и, как следствие, бесконечные уступки окружающим. Конфликт заключался еще и в том, что на маму я не злилась. Я ее жалела и не хотела делать ей больно (тогда мне казалось это правильным).
Конечно, «запрет на злость» бывает разным. Бывает строгий – «Позлись мне еще! Получишь у меня!». Бывает, как у меня, посылом – «Девочки не злятся». Бывает завуалированным, когда родители говорят ребенку через сказки, фильмы, намеками и через метафоры. Но результат получается всегда один – ребенок получает травму подавления эмоций, которую придется потом долго прорабатывать в терапии.
Вырастая, такие дети гасят злость «на корню». Когда происходит «наезд» на их границы, злость (раздражение, досада, недовольство, гнев) лишь мелькает в сознании и тут же подавляется, утрамбовывается вглубь себя. Как нечто страшное и ненужное. А что происходит внутри, мы все можем представить, если вспомним кувшин В.Сатир (Ю.Б.Гиппенрейтер). Помните? Вся линейка эмоций от злости находится на поверхности. А внутри скрыты другие важные эмоции: обида, страх, боль, а еще глубже находятся потребности в любви, внимании, свободе, самоуважении, успехе, развитии и т.д. И, наконец, на самом дне кувшина – базовые стремления – «Я хороший, Я могу, Я есть». Понимаете, уважаемые родители! Если ребенок слышит, что «хорошие девочки не злятся», он будет со всех сил подавлять в себе злость (какие бы границы она не защищала) и стараться быть этой самой хорошей девочкой. Это глубинная потребность человека.
Подавленная же злость будет искать свои выходы. И находить. Либо человек периодически будет «взрываться» и срываться на близких, либо она будет «откладываться» в теле и тогда – здравствуй, психосоматика. И самое распространенное психосоматическое заболевание из Чикагской семёрки, конечно, гипертония (повышение артериального давления) как самостоятельное заболевание.
В связи с такой грустной, но распространенной сегодняшней темой, очень хочется пожелать родителям маленьких детей и будущим родителям – консультируйтесь с детскими психологами, грамотными педагогами и воспитателями. Работайте со своими травмами и кризисами. Пусть ваши детки будут живыми и эмоционально богатыми!
Почему мозг «любит» старые сценарии, даже если они вредят
Не буду углубляться в атлас анатомии и физиологии головного мозга. Это сложно и не нужно. Попробую поделиться информацией через метафору и примеры. Тем более, что пишу я, прежде всего, для клиентов. Чтобы им было понятно, ЧТО происходит в нашей жизни и ситуациях и почему мы так или иначе себя ведем. Наш мозг состоит из множества частей. Но чтобы рассказать о силе нейронных связей, нам нужно несколько.
Первая – это ствол мозга, расположенный в самом основании черепа. Это входные ворота для всей информации, контроль основных жизненных функций, поддержание общего уровня бодрости, реагирование в стрессовых ситуациях. Но что нам важно – здесь находится так называемый рептильный мозг, названный так из-за того, что он есть у всех животных, начиная с рептилий. Работает этот мозг по принципу «вкл»/»выкл» и, конечно, бессознательно. Именно в рептильном мозге находятся наши базовые реакции организма на стресс, заложенные эволюцией – бей, беги, замри. Это автоматическая программа выживания, которая включается в моменты сильного стресса. В методе схема-терапии мы говорим, что здесь находятся защитные копинги человека, которые включаются соответственно тем самым реакциям: гиперкомпенсация (бей), избегание (беги) и капитуляция (замри).
Вторая часть, нужная нам сегодня – это лимбическая система с ее миндалиной и гипоталамусом, которые отвечают за эмоциональное поведение, обработку сенсорной информации, контроль за гормонами и пищевым поведением. Это кратко. А еще здесь «живут» привязанность и желания. Таким образом, это, конечно же, наша детская часть (т.н. Внутренний Ребенок). Люди с травмированным Внутренним Ребенком не умеют обращаться со своими чувствами и эмоциями и часто испытывают повышенную тревожность и ощущение отсутствия безопасности и стабильности.
И, наконец, третья часть головного мозга – это кора (неокортекс), отвечающая за многие высшие функции, но мы будем говорить про мышление, анализ, логику, прогнозирование и т.д. Там же находится Критик (родительская часть, где собраны чужие требования, критика, убеждения, стереотипы).
Прояснилась картинка? Идем дальше. Пример из жизни, КАК это работает. Девочке с детства родители говорят, что она бестолковая, глупая, ничему не учится, уроки и то сама сделать не может. Да к тому же говорят все это на повышенных тонах (кричат). Девочка, в зависимости от темперамента, психотипа будет реагировать по-разному. Например, замирать в страхе от маминого крика или молча рисовать картинку в тетрадке, как бы не слыша маму. При этом она будет испытывать эмоции страха, вины, стыда, чувство одиночества. И так продолжается до окончания школы. Где все эти реакции у нее закрепляются? Правильно, в стволе, в рептильном мозге (в данном случае, замри или беги).
Затем девочка вырастает и устраивается на работу. При этом она вырастает умницей, красавицей, даже может достигнуть какой-то должности. Но. Стоит только кому-нибудь вышестоящему значимому лицу повысить на нее голос и сказать что-то типа «Да что ж вы понять-то не можете таких простых вещей!», наша девочка/взрослая женщина будет испытывать ровно такие же чувства и эмоции, как в детстве и вести себя ровно так же. Замирать, если привычной была реакция «замри» и избегать, если привычной была реакция «беги» (например, она может уткнуться в телефон или еще как-то отвлечься). И так будет всегда, пока она не проработает в терапии свою детскую травму.
Вот так и работают привычные нейронные связи. Мы «идем» по старой протоптанной дорожке, независимо от того, сколько нам лет, какое у нас материальное состояние и какая у нас должность. Потому что нашему мозгу так привычно. Так безопасно. Так спокойно. Он не любит перемены. Мало ли что…
Поэтому мы часто сидим на ненавистной работе, живем с человеком, унижающим нас и позволяем нашим друзьям и приятелям обходиться с нами плохо. Мы все такие же маленькие девочки и мальчики со страхом одиночества и старыми нейронными путями.
Но хорошая новость в том, что психотерапия позволяет нам аккуратно и профессионально рвать эти старые связи и выстраивать новые. И только от нас зависит, вырастем ли мы эмоционально и будем ли жить и вести себя не из рептильной части, а через самоанализ, рефлексию и уважение к себе.
Почему мы злые, когда чувствуем себя уязвимыми
Ох, эта злость! О-о-очень интересная эмоция. В том смысле, что кто-то считает, что «злиться нельзя», а кто-то то и дело выплескивает злость на окружающих. Это как раз два наших самых распространенных сценария в отношении этой эмоции. Если обратиться к треугольнику Карпмана, то это Спасатели и Агрессоры – люди, у которых эти роли главные. Спасатели спасают других, а Агрессоры агрессируют на других. Ну и – классика – периодически бегают по другим ролям.
Но злость – это просто эмоция. Наша реакция. Основная функция которой – защита наших границ и потребностей. Следовательно, это полезная и нужная эмоция, главное, научиться ее видеть и обходиться с ней правильно.
А далее вспоминаем кувшин эмоций Вирджинии Сатир. Злость ВСЕГДА лежит сверху (вверху кувшина). Это вторичная эмоция. Она всегда что-то прикрывает. Потому что даже если запрет на злость есть, справиться с ним легче, чем показать свою уязвимость (почему это сложно смотрите в моей заметке «Стыд за свою уязвимость»).
Посмотрите внимательно, какие чувства и эмоции скрывает злость и агрессия. Это боль, страх, стыд, обида, печать, горечь и т.д. Проявить их и значит показать себя уязвимым перед окружением. А это нельзя. Опять-же вспоминаем послания родителей: «Надо быть сильным», «Никто не должен видеть твоих слёз», «Соберись, тряпка!». Они прочно «сидят» у нас в головах в виде Родительской части (Критика) и звучат в разных ситуациях и жизненных событиях, чтобы мы «держали марку», не показывали своей слабости.
Идем еще глубже. Оказывается, первичные чувства тоже не на дне кувшина. Еще ниже наши важные потребности: в любви, понимании, внимании, развитии, свободе, самоопределении. Которые, надо сказать, тоже у нас не очень-то удовлетворялись («Ты недостаточно хорош», «Ты никогда не достигнешь успеха», «Вечно ты делаешь что-то не то…», «Много хочешь, мало получишь», «Как не стыдно плакать», «Только слабые боятся» и т.д.).
И, наконец, на самом дне лежат наши базисные стремления: Я – хороший, Я – могу, Я – есть. Это уже про самоценность. Про то, что я – важный и нужный. Когда в терапии мы доходим до этой глубины, всегда много эмоций. Разных. Но тогда уже мы не боимся их произносить и выражать, мы соединяем нашу «голову» с чувствами и наступает громадное облегчение и принятие себя.
Отец и его функции
Отец. Что мы знаем об этой роли? Его психологические функции. Часть первая
Когда нам нужна опора, мы чувствуем растерянность или погружаемся в хаос, нам важна фигура ОТЦА. Мать олицетворяет любовь, а отец - порядок, закон, власть. И чем в более сильной тревоге мы находимся, тем более сильная у нас потребность в структуре. Это потребность получить точку опоры, правила "как жить?", "на что опираться?", моральную основу.
Эта потребность отправляет нас на поиски Внутреннего Отца. Этот образ состоит из трех частей:
• Архетип Отца (как он представлен в нашей культуре); • отец, который у нас был (если не было/не знали, представление о нем); • отец, в котором мы нуждались и о котором мечтали
Вы можете проанализировать эти три части для себя и определить, насколько они совпадают или не совпадают, есть ли конфликтующие представления.
Дополнительными вопросами могут быть:
Знаю ли я, каким должен быть отец?ОТКУДА я знаю, каким должен быть отец?
Ответы напрашиваются - от мамы, бабушки, родственников... (правильный ответ - МЫ НЕ ЗНАЕМ). Мы не можем сказать объективно, каким был наш отец, т.к. есть время, области, ситуации, в которых мы его НЕ видели. Но. Как мы строим отношения с отцом, зависит от этих самых наших ожиданий.
Изначально, физиологически мужчина НЕ обязательно расположен к выполнению отцовских функций, отцом можно стать только под влиянием собственной воли. Не могут "мальчики-подростки", несмотря на паспортный возраст стать отцами в полном смысле этого слова, как бы девушки/женщины их бы ни сподвигали. (Знаю пример, когда вполне себе взрослый мужчина откладывал все семейные дела, жену, детей и бежал в друзьям на встречу, что по психологическому возрасту равно - 14-15 лет).
Таким образом, ОТЕЦ - это тот, кто заботиться о ребенке, его матери; тот, кто показывает, как в этой жизни жить, взаимодействовать с другими людьми, на что опираться и как, по сути, ЖИТЬ свою жизнь.
К сожалению, в реальной жизни, несмотря на возможность читать, развиваться, обращаться к специалистам, количество НАСТОЯЩИХ отцов НЕ прибавляется. Даже наоборот. Подростковый возраст увеличивается в связи с инфантилизацией общества. А следовательно, задачи отца для детей не выполняются.
Что же делать?
Наша глобальная цель НЕ НАЙТИ отца, а СОЗДАТЬ его внутри себя! Создать ту самую внутреннюю поддержку и опору, которой нам не хватало в детстве. Это возможно. Создавать этот образ, опираясь на внутреннюю историю и внутренний багаж. Опираясь на всои ценности и мировоззрение.
Отец и его функции (часть вторая)
Продолжаем про фигуру отца. В каких же сферах жизни отец играет важную роль?
1. Личная и социальная власть. Внутренний Отец символизирует нашу связь с властью и способность быть авторитетным (а это такие качества, как решительность, смелость, физическая сила). В негативной форме - жестокость, авторитарность, подавленные мысли и действия. Когда отец входит в нашу жизнь (а это в три года), он дает не только разрешения, но и ЗАПРЕТЫ (это правила, законы, мировоззрение, философская основа). Это формирует основу для самооценки и отношений с другими людьми.
Проверьте себя: Задайте себе вопросы: что для меня значит иметь власть? Мое отношение к авторитетам и к собственному авторитету? Как я себя проявляю в обществе? Как я решаю конфликты?
Что здесь важно? Насколько отец принимал наше мнение, наше вИдение, наше отношение к нему, его суждениям и правилам - настолько мы и будем относиться к своим мыслям и суждениям, настолько мы и будем считать их ценными.
Когда отца слишком "много" (т.е. много запретов, границ, правил, жесткости) - нет пространства для собственного и тогда НЕ получится развить свое пространство, чтобы стать адекватными взрослыми. А когда границы слишком слабые, создается ощущение, что власть можно легко преодолеть оспорить, обесценить, т.е. могут появиться иллюзии, что "все возможно" и любая власть преодолима. А глубоко, в основе - сильное чувство НЕБЕЗОПАСНОСТИ, которое мы заглушаем и можем быть упрямыми, догматичными в этих своих представлениях и даже анархичными. НО. При этом глубинно нуждаться в поддержке других людей (хотеть получать подтверждение).
2. Развитие внутренних идеалов и ценностей. Символически считается, что мать - это земное, материальное, а отец - духовный мир. И чтобы нам адекватно взрослеть, эволюционировать, на нужны и любовь, и сила. Когда у нас в детстве что-то НЕ получается, мы соприкасаемся с реальностью. В идеале мама дает успокоение, а папа отражает ценность того, что произошло. Под влиянием этих двух факторов и происходит осознание: - наших границ
- нашей личности
- понимание своих потребностей
3. Развитие сексуальности
Конечно же, зависит от пола ребенка, но есть общее. На ребенка воздействует:
- отношение отца к эротической жизни вообще (его поведение, ценностный компонент);
- отношение отца с его мамой (женой);
- отношение отца к детям
При этом мальчик в отце видит ролевую модель, а девочка - объект любви.
Важны несколько вещей:
1) Отношения отца и матери и то, как ребенок видит их.
2) Насколько отец способен быть проводником для сына во взрослую жизнь как будущего мужчины, мужа, отца.
3) Насколько отец способен быть для дочери тем, кто, с одной стороны ОТРАЗИТ ее сексуальность, расцвет как будущей женщины, а с другой - НЕ ПОСЯГНЁТ на ее границы. (кстати, здесь можно протестировать свои отношения с отцом/либо отца с дочерью). Часто случается, что отец бессознательно испытывает инцестуозные чувства, сам этого пугается, поскольку не понимает себя и, в результате обесценивает дочь как девушку и дистанцируется (мои клиентки довольно часто рассказывали про странное, с их точки зрения, отношение отца к ним в подростковом возрасте: ДО этого папа играл, гулял, читал книжки, а лет с 11-12 его как будто подменяли - кричал, критиковал, отстранялся). Девочки в этом случае пребывают в растерянности, т.к. их безопасность оказывается нарушена.
В жестких, авторитарных рамках развитие НЕВОЗМОЖНО! Возможно только выживание (адаптация).
Таким образом, мы видим, насколько важна роль отца в развитии и воспитании ребенка. Но, к сожалению, у нас эта роль очень сильно "проседает" в силу того, что "настоящие папы" (бывшие мальчики) сами не получали нужной отцовской поддержки и не умеют и не хотят учиться.
И мы снова и снова отправляемся на поиски отца ВОВНЕ (ищем сильных партнеров и требуем от них "отцовской" заботы), не понимая, что в этом случае навряд ли что-то изменится в нашей жизни.
Потому что во взрослом возрасте отец НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НАЙДЕН. Он может быть только СОЗДАН внутри себя.
Пока мы сами не станем для себя авторитетными в своей собственной жизни с гибкими границами и способами к сотрудничеству, взаимоуважению, к выражению своей позиции, принятию позиции другого, способности проживать конфликт, опираясь на возможности роста, которые он дает, нам будет трудно что-то РЕАЛЬНО поменять в своей жизни.
Материнская фигура и эмоциональные навыки
Мать оказывает глубокое и многогранное влияние на эмоциональные навыки ребенка, начиная с внутриутробного периода. Она является основным источником формирования эмоционального интеллекта, создавая эмоциональный климат в семье и служа главным примером для подражания. Крепкая и поддерживающая эмоциональная связь между матерью и ребенком (привязанность) критически важна для психологического здоровья и формирования базового чувства безопасности.
Если обратиться глубже, к нейропсихологии, то отсутствие эмоционального отклика первичного объекта для нашего лимбического мозга является ТРАВМОЙ. Нам нужна эмпатичная мать и обратное будет влиять на то, как мы будем чувствовать себя в отношениях.
Материнское впитывается внутрь и начинает управлять психикой. Присваивается то, что наша мама будет нам транслировать (если транслируется равнодушие, то присваивается равнодушие; если жестокость - присваивается жестокость).
Многие сейчас зададутся вопросом "Как быть?"
Ответ и прост, и сложен, одновременно. Стать взрослым. Не только по паспорту, а психологически. С реальной мамой, в большинстве случаев, мы точно ничего изменить не сможем. Мы можем все изменить ТОЛЬКО ВНУТРИ. Как-то обойтись с внутренними настройками. Научиться их понимать, принимать и, при желании, корректировать.
И в завершение, мое любимое упражнение, которое я даю своим клиентам: 1. Поставьте на телефоне будильник на 5-6 звонков в день. 2. Как только прозвонит, спросите себя "ЧТО я сейчас чувствую?" 3. Запишите в тетрадь 4. Проанализируйте свои записанные эмоции
Лето - это маленькая жизнь
Лето еще только-только закончилось, а я уже жду его снова. Я начинаю ждать его уже с 1 сентября, когда школьники в больших бантах с букетами красно-бело-желто-оранжевых цветов спешат на линейку в школу. Мне же кажется, что первый день осени - это старт очередной летней кАмпании.
Весь сентябрь я жду бабьего лета. Я заглядываю в календари и выискиваю, когда по канонам это самое "бабское" лето наступит. О, узнала, что после осеннего равноденствия. Та-да-ам. Что там за окном? Плюс 18? Ура-а-а-а!!! Бабье лето-о-о-о!!!!!! Ну хоть чуть-чуть еще погреюсь...
Октябрь и ноябрь всей своей осенней грязью, мокротой, ветрами и кружащимися листьями пытаются докричаться до меня: "Ни фига! Всё. Кончилось твое лето! Успокойся уже и жди Нового года!" И я, визуализируя яркое летнее солнышко и теплый ветерок, жду.
И вот - декабрь. Ну, этот уже серьезный "дядечка" со своими снегами и морозами. Прям очень серьезный. Я кутаюсь, добегая короткими перебежками до машины, но хожу без шапки, т.к. искренне считаю, что лучшая шапка - это капюшон (это типа "мне все равно тепло, как летом).
Зато у холодного декабря есть достоинство - он пролетает как реактивный самолет в ясном голубом небе. А тут и Новый год! А скоро лето!!! Новый год - к весне поворот. Так говорит народная мудрость. А я говорю: "Новый год - к лету поворот!"
Январь тоже скоротечен благодаря длинным российским каникулам и началу всяких разных планов и проектов. А если на каникулы куда-то съездить, так ва-а-аще быстро пролетит. За ним вьюжный, метельный февраль, а там...
Там уже весна!!! Уф! Можно выдохнуть и расслабиться. Весну я тоже в принципе люблю. Если не смотреть под ноги. А я и не смотрю. Молча вдыхаю свежий прозрачный воздух и в голове проносится: "Весной пахнет...Как же хорошо..." А скоро ведь лето!!!
В апреле злая зима часто пытается бороться за свои права. Вроде апрель, а холода, колючие ветры и...запоздалые снежинки какие-нибудь пролетают...но...все равно ...сирень, черёмуха, яблони...первое теплое солнышко, и вдруг... "...Я и не заметил,что конец мая, Что давно повесилась метель злая..."
Наступает мое любимое лето. А лето - это маленькая жизнь!!!!!!!!!!!!!!!! И впереди - день рождения, море, солнце, радость от яркости и света, легкие, почти невесомые наряды, зеленые берёзки под окном и...можно погонять на любимой машине на легких удобных летних колесах
Ведь ЛЕТО - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ!
Почему психотерапия должна быть еженедельной?
Про периодичность психотерапии можно рассуждать и спорить. Но опытным путем, так сказать, методом «научного и опытного тыка» коллеги в разных странах и весях пришли к выводу: самая продуктивная, надежная и работающая терапия – еженедельная. Я сейчас именно про терапию. Про долгую и планомерную психологическую работу терапевта и клиента, про терапевтические отношения, про перемены в жизни. Психотерапия бывает краткосрочной (до 4-х мес.) и долгосрочной (от 4-х мес). В краткосрочной терапии человек может поменять свои старые паттерны, адаптироваться в какой-то ситуации, преодолеть защиты, научиться понимать и принимать свои переживания и открыть нового себя. В долгосрочной мы разбираемся с характером, привычками, мешающими быть счастливым, ПОЧЕМУ сложные ситуации встречаются в жизни человека и КАК их преодолевать. Одним словом, меняем качество его жизни.
В связи с этим и нужна именно такая периодичность. Ведь неделя – самый подходящий срок для того, чтобы начинать применять то, чему человек научился на сессии, в жизни. И в этом промежутке тоже должна быть работа клиента. Терапия не заканчивается за дверью кабинета или при выключении окна ZOОMа. Она должна продолжаться для того, чтобы человек закреплял полученные знания и навыки. Так проходит неделя, а затем мы снова приходим к терапевту и обсуждаем, проживаем, делимся своими результатами.
В этом случае мы вместе продвигаем динамику изменений клиента. Психолог включается на сессиях, а клиент – между сессиями. И тогда изменения наступают быстрее и легче, мы яснее видим результаты нашей совместной работы и стратегии продвижения.
Конечно, бывает так, что человек убежден, что у него не хватит ресурсов на длительную психотерапию (финансов, времени, сил, энергии). Иногда так правда бывает. Но, поверьте мне, если внутри мы принимаем твердое решение идти к психологу за изменением качества жизни, ресурсы находятся. Всегда. Главное, желание. Как говорится, «захочешь, найдешь время и ресурсы. НЕ захочешь, найдешь причину».
12 самых частых когнитивных искажений
12 когнитивных искажений, доставшихся человечеству от далеких предков и мешающих нам рационально воспринимать действительность.
Человеческий мозг способен выполнять 1016 операций в секунду. Ни один компьютер не способен на такой объем работы. Но при этом человеческий мозг — крайне ненадежное устройство.
Обычный калькулятор может выполнять математические вычисления в тысячу раз точнее, чем человек. Наши воспоминания субъективны, обрывочны и изменчивы. Наше восприятие и обработка информации об окружающей действительности подвержены множеству мелких помех.
Неточности и погрешности в нашем восприятии называются когнитивными искажениями. Они возникли не на пустом месте — каждое из них обусловлено суровой эволюционной необходимостью.
Чтобы выжить, нашим предкам нужно было мыслить как можно быстрее и эффективнее. Наш разум до сих пор склонен выбирать самый короткий путь для оценки новой информации.
Такие упрощения мыслительного процесса называют эвристиками. С одной стороны, эвристики помогают нам быстро принимать решения в сложных жизненных ситуациях. С другой стороны, каждая из эвристик приводит к тому, что мы сосредотачиваемся лишь на одном аспекте сложной проблемы и оказываемся не в состоянии трезво и адекватно оценить окружающую обстановку. Вот двенадцать самых распространенных эвристик.
1. Предвзятость подтверждения Мы охотно соглашаемся с теми, кто охотно соглашается с нами. Мы заходим на сайты, где преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить нас усомниться в правильности нашей жизненной позиции.
Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Людям не нравится, когда в их сознании сталкиваются противоречащие друг другу представления: ценности, идеи, убеждения, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем точки зрения, которые согласуются с нашими взглядами.
Мнения и взгляды, противоречащие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: теперь практически каждый может найти группу людей, которые всегда и во всем с ним согласятся.
2. Искажение в пользу своей группы Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых считаем членами своей группы, и отвергать мнение представителей других групп.
Это проявление наших самых первобытных инстинктов. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На нейробиологическом уровне такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком смысле помогает нам устанавливать крепкие связи с людьми из нашего круга общения.
В то же время окситоцин вызывает у нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это результат эволюции, в ходе которой выживали только те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения чужаков.
В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать их наличие у тех, с кем мы лично не знакомы.
3. Рационализация после покупки Помните, когда вы в последний раз покупали что-то ненужное, неисправное или просто слишком дорогое? Наверняка вы долго убеждали себя, что поступили совершенно правильно. Этот эффект также известен как стокгольмский синдром покупателя. Это встроенный в каждого из нас защитный механизм, заставляющий искать оправдания своим поступкам.
Бессознательно мы стремимся доказать, что деньги были потрачены не зря. Особенно если сумма была большой. Социальная психология объясняет эффект рационализации просто: человек готов на все, лишь бы избежать когнитивного диссонанса.
Купив что-то ненужное, мы создаем конфликт между желаемым и действительным. Чтобы снять психологический дискомфорт, приходится долго и тщательно выдавать желаемое за действительное.
4. Эффект игрока В научной литературе называется ошибкой игрока или ложным выводом Монте-Карло. Мы склонны предполагать, что многие случайные события зависят от случайных событий, произошедших ранее.
Классический пример — подбрасывание монетки. Мы подбросили монетку пять раз. Если чаще выпадал орел, то мы будем считать, что в шестой раз выпадет решка. Если пять раз выпадала решка, то мы будем думать, что в шестой раз выпадет орел. На самом деле вероятность выпадения орла или решки при шестом броске такая же, как и при предыдущих пяти: 50 на 50.
Каждый последующий бросок монеты статистически не зависит от предыдущего. Вероятность каждого исхода всегда составляет 50%, но человек не в состоянии осознать это на интуитивном уровне. Эффект игрока усугубляется недооценкой возвращения величины к среднему значению. Если решка выпадает шесть раз подряд, мы начинаем верить, что с монетой что-то не так и система продолжит вести себя экстраординарно. Далее вступает в силу эффект отклонения в сторону позитивного исхода: если нам долго не везло, мы начинаем думать, что рано или поздно с нами начнут происходить хорошие вещи.
Сходные чувства мы испытываем, заводя новые отношения. Всякий раз мы верим, что в этот раз у нас все будет лучше, чем при предыдущей попытке.
5. Отрицание вероятности
Мало кто из нас боится ездить в автомобиле. Зато мысль о полете на высоте 11 400 метров в боинге вызывает внутренний трепет практически у каждого. Полеты — противоестественное и в чем-то опасное занятие. Но при этом каждый человек знает, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем вероятность погибнуть при крушении самолета.
Различные источники определяют шансы смерти в автомобильной аварии как 1 к 84, а вероятность смерти в авиакатастрофе — 1 к 5000 или даже 1 к 20 000. Этот же самый феномен заставляет нас постоянно беспокоиться о терактах, хотя на самом деле нужно бояться падения с лестницы или пищевого отравления.
Американский юрист и психолог Касс Санстейн называет этот эффект отрицанием вероятности. Мы не в состоянии правильно оценить риск или опасность того или иного занятия. Для упрощения процесса вероятность риска или игнорируется полностью, или ей приписывается решающее значение. Это приводит к тому, что мы считаем сравнительно безобидные виды деятельности опасными, а опасные — приемлемыми.
6. Избирательное восприятие
Внезапно мы начинаем обращать внимание на появление какой-то вещи, феномена или объекта, которых не замечали ранее. Скажем, вы купили новую машину: всюду на улицах вы видите людей в таком же автомобиле. Мы начинаем думать, что эта модель автомобиля вдруг стала более популярной. Хотя на самом деле мы просто включили ее в рамки своего восприятия.
Похожий эффект происходит с беременными женщинами, которые внезапно начинают замечать, сколько вокруг них других беременных женщин. Мы начинаем всюду видеть значимое для нас число или слышать понравившуюся нам песню. Мы словно пометили их галочкой в своем сознании. Затем к избирательности восприятия прибавляется уже рассмотренная нами предвзятость подтверждения.
Этот эффект известен в психологии как феномен Баадера-Майнхоф. Термин придумал в 1994 году безымянный посетитель форумов газеты Pioneer Press в городе Сент-Пол. Дважды за сутки он услышал название немецкой радикальной Фракции Красной Армии, основанной Андреасом Баадером и Ульрикой Майнхоф. Мало кто способен поймать себя на избирательном восприятии действительности. Раз нас положительно бомбардируют именами немецких террористов, значит где-то зреет какой-то заговор!
Из-за данного когнитивного искажения нам очень трудно признать какое-то явление простым совпадением… хотя это именно совпадение.
7. Эффект статус-кво
Люди не любят перемен. Мы склонны принимать решения, которые приведут к сохранению текущего положения дел или к самым минимальным изменениям. Эффект отклонения в сторону статуса-кво легко увидеть и в экономике, и в политике. Мы держимся за рутину, бюрократию, политические партии, мы начинаем шахматные игры с самых проверенных ходов и заказываем пиццу с одной и той же начинкой. Опасность в том, что потенциальный ущерб от потери статуса-кво для нас важнее, чем потенциальная выгода от нового положения дел или альтернативного варианта развития событий.
Это подход, на котором держатся все консервативные течения в науке, религии и политике. Самый наглядный пример — американская реформа здравоохранения и защиты пациентов. Большинство жителей США за бесплатную (или хотя бы дешевую) медицину. Но страх потери статуса-кво привел к тому, что деньги на реформу выделены не были и с 1 по 16 октября 2013 года правительству США пришлось прекратить свою работу.
8. Эффект негативности Мы уделяем больше внимания плохим новостям, нежели хорошим. И дело тут не в том, что мы все пессимисты. В процессе эволюции правильная реакция на плохие новости была куда важнее, чем правильная реакция на хорошие. Слова «эта ягода вкусная» можно было пропустить мимо ушей. А вот слова «саблезубые тигры едят людей» пропускать мимо ушей не рекомендовалось.
Отсюда избирательность нашего восприятия новой информации. Негативные новости мы считаем более достоверными — и крайне подозрительно относимся к людям, которые пытаются убедить нас в обратном. В наше время уровень преступности и количество войн ниже, чем когда-либо в истории человечества. Но большинство из нас охотно соглашается, что ситуация на Земле с каждым днем становится все хуже и хуже.
С эффектом негативности связано и понятие фундаментальной ошибки атрибуций. Мы склонны объяснять поступки других людей их личными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами. Это опять-таки объясняется эволюцией и избирательным восприятием действительности. Получать негативную информацию о ненадежных или откровенно опасных членах социума и оперативно на нее реагировать для наших предков было куда важнее, чем адекватно оценивать собственное поведение.
9. Эффект большинства Человек — существо коллективное. Нам нравится быть, как все, даже если мы сами это не всегда осознаем или открыто выражаем свой нонконформизм. Когда приходит пора массово выбирать фаворита или победителя, индивидуальное мышление уступает место групповому. Это называется эффектом присоединения к большинству или эффектом подражания.
Вот почему профессиональные политологи так негативно относятся к предвыборным опросам. Результаты опросов вполне способны повлиять на результаты выборов: многие избиратели склонны менять свое мнение в пользу победившей в опросе стороны.
Но речь не только о глобальных явлениях вроде выборов — эффект большинства может наблюдаться и в семье, и в маленьком офисе. Эффект подражания отвечает за распространение форм поведения, социальных норм и идей среди групп людей вне зависимости от того, какие мотивы или основания есть у этих идей, норм и форм.
Бессознательная склонность человека к конформизму и связанные с ней когнитивные искажения были продемонстрированы в 1951 году в серии экспериментов американского психолога Соломона Аша. Собранным в аудитории студентам демонстрировались карточки с изображениями и задавались вопросы про длину линий на изображениях. Только один студент в каждой группе был настоящим участником эксперимента. Все остальные были подставными лицами, специально дававшими неправильный ответ. В 75% случаев настоящие участники соглашались с заведомо неверным мнением большинства.
10. Эффект проекции Мы очень хорошо знакомы со своими мыслями, ценностями, верованиями и убеждениями. Еще бы, в обществе самого себя мы проводим 24 часа в сутки! Бессознательно мы склонны полагать, что другие люди мыслят точно так же, как и мы. Мы уверены, что большинство окружающих разделяют наши убеждения, даже если у нас для этого нет никаких оснований. Ведь проецировать свой способ мышления на других людей очень легко.
Но без специальных психологических упражнений крайне трудно научиться проецировать на себя мысли и взгляды других людей. Это когнитивное искажение часто приводит к сходному эффекту ложного консенсуса. Мы не только считаем, что другие люди думают как мы, но и полагаем, что они с нами согласны. Мы склонны преувеличивать свою типичность и нормальность, а вместе с ними переоцениваем степень согласия с нами окружающих.
Взгляды культов или экстремистских организаций разделяет не такое уж большое количество людей. Но сами члены радикальных групп уверены, что число их сторонников исчисляется миллионами. Именно эффект проекции вызывает уверенность в том, что мы можем предсказать исход футбольного матча или выборов.
11. Эффект текущего момента
Человеку очень трудно представить себя в будущем. Без специальной подготовки мы оказываемся не в состоянии спрогнозировать дальнейшее развитие событий, соответствующим образом занизить наши ожидания и скорректировать поведение. Мы согласны на немедленное удовольствие, даже если в будущем оно предвещает сильнейшую боль.
Отсюда возникает эффект текущего момента, также известный как эффект переоценки скидок. Этим эффектом всерьез озабочены экономисты: из тенденции людей предпочитать сиюминутные выгоды выгодам в отдаленном будущем вытекает большинство проблем мировой финансовой системы. Люди охотно тратят деньги и крайне неохотно откладывают на черный день.
Также эвристика текущего момента хорошо известна диетологам. В 1998 году американские ученые провели исследование «Предсказание голода: эффекты аппетита и воздержания на выбор пищи». Участникам исследования предлагали выбор между здоровой (фрукты) и нездоровой (шоколад) едой, которую они получат на следующей неделе. Изначально 74% участников выбрало фрукты. Но когда наступил день выдачи пищи и участникам эксперимента была предложена возможность поменять свой выбор, 70% выбрали шоколад.
12. Эффект привязки
Получая новую информацию, мы соотносим ее с уже имеющимися данными. Особенно это касается чисел.
Психологический эффект, при котором мы выбираем какое-то отдельное число в качестве якоря и сравниваем с ним все новые данные, получил название эффекта якоря или эвристики привязки. Классический пример — стоимость товара в магазине. Если товар уценен, мы сравниваем новую цену ($119,95) именно со старой суммой на ценнике ($160). Стоимость собственно товара при этом в расчет не принимается. На эффекте якоря строится весь механизм скидок и распродаж: только на этой неделе, скидка 25%, если купить четыре пары джинсов, одна пара вам достанется совершенно бесплатно!
Эффект используется и при составлении ресторанных меню. Рядом со сверхдорогими позициями там специально указываются (сравнительно!) дешевые. При этом мы реагируем не на цену самых дешевых наименований, а на разницу в цене между стейком из лосося на подиуме из спаржи и куриной котлетой. На фоне стейка за 650 рублей котлета за 190 кажется совершенно нормальным явлением.
Также эффект якоря проявляется, когда на выбор дают три варианта: очень дорогой, средний и очень дешевый. Мы выбираем именно средний вариант, который на фоне двух других опций кажется наименее подозрительным.
Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?
Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.
Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…
Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.
И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.
И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.
Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.
Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:
• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе
Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.
• Страх быть «плохим» и стыд быть собой
То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.
• Страх быть осмеянным
Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.
• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому
Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».
• Стыд собственных желаний
От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»
• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах
Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.
Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.
Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.
О любви к себе...
К СЕБЕ...
Ты умница! Молодчина! Ты можешь собой гордиться! Правда. Честно-честно. Я нисколечки не привираю. Не лукавлю. Искренне так думаю.
Ты уже проделала очень трудный и заковыристый путь. Первый шаг на этом пути был очень сложным. Прям очень. Ты долго не решалась сделать его...И я тебя понимаю. Это страшно. А вдруг что-то? Вдруг? Вдруг не получится? Не сойдутся какие-то там звёзды...Не будет попутным ветер..Вдруг...
Ты его сделала. Этот первый шаг. Закрыв глаза. Зажмурившись. Как в омут с головой. В ужасе. С бешено колотящимся сердцем. Но - сделала! Открыла глаза. Уф-ф! Вроде ничего сильно не изменилось...Не упала. Никто не напал. Земля не разверзлась под ногами...
Но нет!!! Изменилось! Изменилась ты сама! Ты стала другой уже после этого первого шага. Ты стала увереннее, активнее, смелее. Даже где-то бесстрашнее...Чуть-чуть. Но бесстрашнее.
Ты выдохнула и смогла оглядеться по сторонам. Вокруг люди. Нормальные, обычные люди. Грустные, веселые, раздраженные, радостные...Разные. И это не испугало тебя. Ничуть. Они все были погружены в себя, свои проблемы и заботы. Никто не обращал на тебя внимание.
И ты поняла - можно и нужно двигаться дальше. Пусть потихоньку, медленно. С остановками и передышками. Сначала оглядываясь по сторонам - вдруг что?! Потом уже глядя прямо перед собой.
Ты пошла. Стала двигаться дальше. Через препятствия и колдобины. Через усталость и страх. Через кирпичные стены и заборы, которые часто ты сама и создавала. Перепрыгивая, перебираясь и перелезая. Но справлялась. Тебе помогали, конечно, но большей частью ты справлялась сама.
И вот бОльшая и самая трудная часть Пути пройдена. Ты стала совсем другая. С одной стороны. А с другой - ты стала Самой Собой. Вернулась к Себе. Настоящей. И это круто! Здорово! Горжусь тобой!
Тебе осталось в общем-то не так много. По сравнению с тем, сколько ты уже прошла. Совсем немного до вершины. Хотя она, та вершина, к которой ты идешь, всегда будет недосягаема. И это не страшно. Это нормально. Это интересно и позволяет всегда двигаться к цели.
Этот Путь тернист и радостен, сложен и интересен. Он дает нам ощущение уверенности и самодостаточности. Он - самое важное для нас и нашего внутреннего ощущения счастья. Это Путь движения к Себе...
Нужно ли забывать сексуальное насилие?
Во всем мире к насилию над женщинами, девушками относятся однозначно. И мужчины, и женщины от юристов до медработников считают, что жертва САМА ВИНОВАТА. Не так одета была, не туда пошла, не с теми пошла, не то сказала и т.д. Безусловно, инстинкт самосохранения никто не отменял, и прежде чем пойти одной ночью через темный парк, если при этом можно обойти по освещенной улице, нужно подумать. Но даже при этом вина ПОЛНОСТЬЮ лежит на насильнике. Человек все-таки не животное, который не может обуздать свой половой инстинкт.
Но тем не менее… Этот грустный факт существует в нашем мире.
Сейчас вспомнился фильм 1999 г. «Ворошиловский стрелок». Кто забыл или не смотрел, напомню сюжет.
«Пенсионер, железнодорожник в отставке, скромно живёт со своей внучкой Катей. В соседнем доме постоянно собираются трое молодых бездельников, чувствующие себя безнаказанными хозяевами жизни. Однажды они хитростью заманили Катю к себе, где изнасиловали. Поначалу насильников арестовывают, однако отец одного из них — большой милицейский начальник — освобождает их. После безуспешных попыток наказать преступников законным путём, Иван Фёдорович посчитал своим долгом восстановить справедливость сам...»
И особенно к теме поста вспомнился эпизод, когда дедушка Кати вызвал врача в связи с изнасилованием, а врач сказала фразу: «Ничего, ничего… Время лечит… Надо постараться забыть…». И эта фраза может проходить красной нитью по всем подобным актам насилия. Как в конце 90-х, так и сейчас. К сожалению.
На самом деле сексуальное насилие является травмой и оказывает свое пагубное влияние на ВСЮ последующую жизнь женщины, если она не обращается к специалисту. Ведь в данном случае страдают все сферы: тело, психика, отношение к себе. Эта травма также оказывает влияние на отношения с окружающими и, прежде всего, с мужчинами. Часто девушки попадают в такие же отношения насилия и пренебрежения либо построить отношения им очень сложно.
Но, к счастью, совместными усилиями психолога и женщины, такие травмы исцеляются и происходит восстановление. И если вы уже сейчас готовы к благоприятным изменениям в своей жизни, приходите на индивидуальную терапию. Вместе мы обязательно справимся.
Индивидуальная психотерапия восстановления после психотравмы
Наш мир сейчас живет по другим критериям, в другой плоскости и с другой скоростью. Мы ходим в детский садик, потом школу, университет или колледж, женимся или выходим замуж, рожаем детей. Жизнь бурлит и проносится перед нами, сменяя времена года и сезоны. И хорошо, если все хорошо. Если вы счастливы и в целом спокойны. Занимаетесь любимым делом, воспитываете деток, рядом с вами любимый и любящий человек. У вас есть друзья, на которых вы всегда можете положиться, родители, с которыми вас связывают теплые отношения, знакомые, с которыми вы можете просто посидеть, выпить чашечку кофе.
Да, безусловно, жизнь состоит не только из белых полос. Встречаются и черные. Но переживания не выбивают вас из жизни надолго, выключая из взаимодействия с окружающими. Все кризисы и жизненные перипетии вы проживаете в соответствии со своим взрослым возрастом.
Если человек получил психологическую травму то, что я описала выше, ему недоступно. При том, что он психически здоровый. Но. Во время травмирующего событий/событий в мозге человека происходят изменения, которые и лежат в основе его мыслей, чувств, поведения и представления о себе и окружающих.
В результате частыми симптомами бывают приступы бессилия либо чрезмерной ярости, трудности в доверии к другому, привычка угождать и носить социальные маски. Человек выбирает абьюзивных партнеров и отказывается от свои потребностей, привыкает скрывать настоящие эмоции и часто испытывает эмоциональное истощение (более подробно вы можете прочесть в одном из моих постов выше).
Хорошей новостью является то, что со всеми эти симптомами можно и нужно работать. При обращении к специалисту травматерапевту травмированный человек может существенно поменять качество жизни.
Классическая терапия восстановления после травмы состоит из трех этапов:
1 этап: Информационный – преодоление симптомов, стабилизация и обучение заботе о себе.
2 этап: Преодоление психической травмы – глубокое изучение и проработка травмирующих воспоминаний.
3 этап: Восстановление отношений – восстановление комфортных эмоциональных связей с обществом.
На первом этапе целями терапии становятся безопасность, стабильность и самопомощь. Этап ориентирован на настоящее, а задачами являются – научиться управлять своим физическим и эмоциональным состоянием, глубже понять последствия травмы, укрепить ощущение собственной силы и обрести чувство поддержки.
На втором этапе главная задача – «раскрытие» травматических событий, «разоблачение» травмы и всех ее составляющих. Основное внимание уделяется интеграции (соединению) травматического прошлого в нынешнюю жизнь.
На третьем этапе рассматриваются конкретные нерешенные проблемы, например, в отношениях с партнерами, в сексуальных отношениях, отношениях с близкими и окружающими.
Наши общие цели:
• более глубокое понимание последствий травмы; • ослабление чувства изоляции и одиночества; • избавление от стыда, самобичевания и чувства собственной неполноценности; • проявление бОльшего сочувствия к самой себе; • способность дозировать и регулировать эмоции, связанные с полученной травмой; • укрепление навыков самостоятельного преодоления последствий травмы; • усиление чувства контроля над ситуацией и укрепление веры в собственные силы.
В результате вы сможете:
• научиться управлять своими состояниями; • регулировать поведение избегания; • укрепить ощущение собственной силы; • обрести чувство поддержки в группе.
Приглашаю женщин и девушек, которые:
- пережили жестокое обращение в детстве и во взрослом возрасте и пострадали от различных видов насилия (физическое, сексуальное, эмоциональное);
- только начинают осознавать связь между своим травмирующим прошлым и поведением в настоящем;
- добровольно находятся в социальной изоляции;
- никогда и никому не рассказывали о своем травмирующем опыте или делились только с близкими, которые часто преуменьшали или не признавали значимость травмы;
Если у вас или у ваших близких есть психологическая травма и вы точно решили исцелиться и поменять качество жизни, приглашаю на индивидуальную терапию восстановления после травмы.
Сейчас клиенты стали довольно грамотные. Очень часто они оперируют психологическими терминами при выявлении запроса. И это здорово! Главное, чтобы они правильно понимали, какое проявление они называют тем или иным термином. В свете обозначенной темы клиенты говорят так: «Хочу проработать травму: ситуацию, когда я попала в аварию (подверглась нападению, насилию, попала в ДТП)». Вот здесь я хочу развести понятия. «Психотравма» - это НЕ САМО СОБЫТИЕ, а то, что произошло в психике ПОСЛЕ этого события. Другими словами, это не авиакатастрофа, а, например, сильнейшая аэрофобия, страх смерти, бессонница, тревожное состояние, которые происходят после нее.
Наша психика довольно устойчива, иначе мы все были бы травмированы. Ведь те или иные травмы с разной степенью интенсивности происходили с каждым. Кроме того, мы имеем разные характеры, темпераменты, уровень устойчивости и истощения, ресурсы. Плюс возраст и жизненный опыт так же влияют на возникновение травмы.
То есть психотравма появляется НЕ У ВСЕХ в одной и той же ситуации и в разной степени глубины (кому-то достаточно нескольких месяцев работы, а кто-то работает годами). Все индивидуально.
Итак. Простыми словами, психотравма – это нормальная реакция человека на НЕНОРМАЛЬНЫЕ обстоятельства. И проявляется эта самая реакция опять-таки у всех по-разному. Я структурировала эти проявления в таблице ниже.
Надо сказать, что теорий, описывающих и структурирующих психотравмы много. Если говорить в глобальном смысле, мне нравится одна, которую я услышала на вебинаре у коллеги Н. Чинаковой и сделала табличку.
Кроме того, существуют острые и хронические травмы, что больше интересно для профессионалов в силу выбора стратегии работы.
И еще мне нравится классификация Франса Рупперта, немецкого психотерапевта, профессора Университета Мюнхена, у которого мне посчастливилось побывать на вебинаре в конференции по травме.
Ф. Рупперт различает типы психотравм на основе неразрешенных эмоциональных конфликтов, поскольку травмирующие ситуации задевают, в основном, чувства. В каждом типе выделяется доминирующее переживание, а также и возможная альтернатива, т. е. положительное качество, которое "прокачивается" в том или ином случае.
1. Экзистенциальные психотравмы (угроза жизни и здоровью, насилие, несчастные случаи) - доминирует страх смерти. Человек замыкается в себе. С другой стороны, развивается душевная стойкость;
2. Травмы потери (потеря любимых людей, или утрата важных условий жизни). Человек может как зациклиться на негативных чувствах, так и освободиться от них.
3. Травмы отношений (измена, отвержение) повреждают эмоциональные связи. Человек далее волен выбирать не доверять никому, либо сохранять способность доверять и любить;
4. Травмы системных отношений (поступки, которые нельзя оправдать с точки зрения морали: убийства, нападения, инцест и др.).
Таким образом, главное, что вам нужно понять, это какие события можно отнести к психотравмирующим факторам (потому что многие никак не подозревают, что долгое пребывание ребенка ДО ГОДА, например, в больнице без мамы (не важно по какой причине) вполне может дать серьезные травматические последствия уже во взрослом возрасте.
Основное, что случается при травме – это расщепление психики (при этом психическое состояние человека в норме, не путать с психическими заболеваниями). Так уж она, эта психика, у нас устроена, что существуют механизмы защиты, которые дают нам временные ресурсы и передышку. При этом человек живет обычной жизнью, но при каких-либо обстоятельствах (подобных ситуациях, похожих людях) его «выбивает» и он погружается в беспомощность, ярость, депрессию и усталость. Таким образом, травматический опыт разрушает единство психики и снижает способность к интеграции (когда все составляющие элементы индивида, его черты, качества действуют как единое целое).
И в заключение, самое важное. Многие, прочитав статью, подумают, что «время лечит», «сам(а) справлюсь», «когда-нибудь потом» и т.д. Это не так.
• время НЕ лечит психические травмы. Наоборот, со временем расщепление и разного рода проявления усиливаются;
• психические травмы не излечиваются сами по себе (чтением книг и статей, выполнением техник и упражнений, с помощью эзотерики). Необходима специализированная помощь психолога-травматерапевта;
• люди, имеющие психотравмы чаще подвержены психосоматическим заболеваниям.
Но хорошая новость заключается в том, что расщепление психики – обратимое явление. Пройдя психотерапию, человек сможет облегчить симптомы или избавиться от них и существенно поменять качество жизни.
Записаться на консультацию и терапию (очно и онлайн) можно по телефонам +7-908-867-75-67; +7-908-873-31-43
А я приглашаю девушек и женщин на групповую терапию восстановления после травмы. Более подробно посмотреть можно здесь.
5 вопросов, которые помогут оценить внутренний мир
При знакомстве с новым человеком нам часто приходится гадать: кто он, чем интересуется, что в целом из себя представляет? Иногда на оценку внутреннего мира других людей может уйти немало времени. Однако существует несколько вопросов, которые помогают заглянуть в душу даже незнакомому человеку. Выслушав ответы собеседника, вы сможете узнать о нём много интересного и составить некий психологический портрет.
Представляем вашему вниманию 5 вопросов, которые помогут в кратчайшие сроки узнать человека.
1.Если бы выиграли миллион, на что бы вы его потратили? Бросил бы ваш собеседник работу? Приобрёл бы дом своей мечты или отдал деньги на благотворительность? Ответ на этот вопрос поможет определить приоритеты и жизненные ценности человека, узнать, чего ему не хватает жизни, а также оценить степень эгоизма и интеллектуальный уровень.
2. Как вы обычно отдыхаете? Данный вопрос помогает составить целостную картину о том, как человек устроил свою жизнь. Ответ на него расскажет нам об уровне дохода нового знакомого, его привычках, характере, различных хобби и количестве друзей.
3. Какими своими достижениями вы больше всего гордитесь? Каждому из нас приятно ощущать себя достойным и делиться своими успехами, особенно когда мы при этом не выглядим в глазах собеседника зазнайками. Данный вопрос поможет вашему знакомому почувствовать, что он вам действительно интересен, а ответ на него даст представление о том, что человек больше всего ценит в жизни.
4. Если бы у вас была возможность что-то изменить в своей жизни, что бы это было? Такой вопрос поможет вам оценить состояние своего собеседника и понять, кем он является. Очень часто, когда один человек делится своими не достигнутыми целями и сожалениями с другим, это усиливает между ними доверие и расширяет спектр взаимодействия. Ответ на такой вопрос даст вам представление о слабостях нового знакомого, а также заветных мечтах и планах.
5. Какое ваше любимое воспоминание из детства? С помощью этого вопроса вы сможете узнать о человеке много нового. Очень часто он заставляет людей улыбаться, приводит к душевной и наполненной юмором беседе о семейных традициях, поездках, праздниках, надеждах и дружбе.
Задавая эти вопросы новому знакомому, вы сможете также немало нового узнать о себе самом. В условиях непринуждённого обмена чувствами и мыслями вы быстро найдёте общие интересы со своим собеседником и создадите прочную базу для прекрасных отношений.
Меня никто не любит...
Притча про обобщающее утверждение.
Молодая девушка сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:
– Тетя, ты почему плачешь?
– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась девушка.
Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:
– Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:
– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…
Ваня посмотрел серьезно и сказал:
– А ты точно у всех спросила?
Ассертивное (самоутверждающее) поведение
Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права:
Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
✖Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.
✖Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
✖Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я имею право изменить своё мнение.
✖Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
✖Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
Я имею право сказать: «я не знаю».
✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я имею право принимать нелогичные решения.
✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».
✖Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я имею право сказать: «меня это не интересует».
✖Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный
"Неправильные" чувства
А вы сталкивались с таким понятием в обществе, как "НЕПРАВИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА"? Когда все общество просто "кричит", что "нельзя чувствовать ТАК, а НУЖНО по-другому". Нам пытаются доказывать, что наши чувства и эмоции странные, не такие, как нужно (КОМУ НУЖНО?). Нам говорят, КАК нужно чувствовать! Как правильно, а КАК неправильно.
Эта статья меня очень впечатлила. Согласна с автором на все 100%. Поэтому решила поделиться с вами.
Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"
Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж".
И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."
Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела танцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредет почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня. Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете. Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас.
Автор: М. Баскакова.
Жизнь прекрасна
Ваше счастье зависит только от вас! Прочитайте практические советы о том, как сделать свою жизнь счастливой...
- Сделай счастливое лицо! - обратилась девушка к своему молодому человеку, настраивая объектив фотокамеры. Парень натужно улыбнулся.
- Нет, так не пойдет! - расстроилась девушка, рассматривая полученный кадр. - Ты какой-то несчастный… А я хочу, чтобы моя мама увидела на фотографии, как мы счастливы. - Девушка задумалась.
- А ты вообще-то счастлив? - Она пристально посмотрела на молодого человека. Тот потупил глаза и после долгой паузы ответил:
- Не знаю.
Интересно, а сколько людей могут ответить однозначно на подобный вопрос? - подумала я, наблюдая эту сцену.
Все люди знают, что нужно стремиться к счастью. Но все ли способны испытать это состояние?
Что такое счастье - набор определенных жизненных обстоятельств или просто состояние души? И вообще, от чего зависит счастье человека?
Всё, что мы делаем, направлено на то, чтобы достичь счастья. Толковый словарь говорит, что «счастье - это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения».
Но почему, даже испытывая самые положительные эмоции, многие люди не могут ответить на вопрос о том, счастливы ли они?
Препятствия на пути к счастью Нечасто в жизни мы переживаем состояние гармонии, когда наши чувства, воля, мысли не противоречат друг другу.
Обычно в нашем сознании идет борьба намерений, желаний, мыслей и мы не способны примирить их. Обязательно находится что-то такое, что не устраивает нас.
В большей степени этому способствует наша культура. Будет ли, например, вам интересен такой фильм, где у главного героя с самого начала в жизни все идет легко и гладко, на его пути нет препятствий, и в любви, и в карьере ему всегда везет?
Скорей всего, подобный сюжет не удержал бы надолго ваше внимание.
А любовный роман, где герой и героиня встретились, полюбили друг друга и стали жить долго и счастливо, вообще бы никогда не вышел в свет, потому что автору не о чем было бы писать.
Другое дело, когда герои испытывают трудности, страдают, а в результате добиваются своих целей и находят счастье после череды препятствий.
Такие произведения находят в наших душах эмоциональный отклик, заставляют сопереживать героям.
И это понятно, ведь цель литературы и искусства разбудить наши эмоции и чувства.
Жить - значит испытывать что-то посредством чувств, мыслей, действий.
На протяжении многих лет содержание нашего опыта определяет качество нашей жизни.
В том числе и опыт, полученный из произведений искусства и литературы, становится нашим собственным.
Но, погружаясь в перипетии жизни героев, кроме интересного времяпровождения, к сожалению, мы учимся тому, что путь к счастью всегда тернист и труден.
"Без страданий не бывает счастья, за все нужно платить", - думаем мы и переносим подобные постулаты в реальную жизнь. Мы забываем о том, что драматургия отличается от реальности.
Как практикующий психолог, я часто вижу людей, строящих свою жизнь вокруг идей, почерпнутых из произведений кино и литературы.
Когда на консультации юная девушка заявляет, что любовь - это страдания, а счастье нужно заслужить тяжелым трудом, подтверждая свои слова примерами из фильмов и книг, мне становится страшно. Ведь если она в это верит, то такой ее жизнь и будет.
Получается, что она не живет, а готовится к некой счастливой жизни, бесконечно преодолевая препятствия.
И именно из-за такого убеждения все ее любовные романы полны страданий и горечи, а работа приносит только стрессы и усталость.
К сожалению, большинство людей не верит в счастье, которое досталось легко. Если что-то идет хорошо, то вместо того, чтобы радоваться, мы ищем подвох.
Если в западной культуре стыдно быть несчастным, то у нас стыдно быть счастливым.
Мы стараемся нейтрально отвечать на вопрос «Как дела?» - как шпионы, которые боятся разоблачения. А вдруг все узнают о моем счастье и сглазят меня?
У европейцев и американцев все наоборот - все отлично, все о'кей! Нельзя ни в коем случае показать, что несчастен.
Наша ментальность создает препятствия для получения и принятия своего счастья.
Общественные стереотипы и правила тоже мешают человеку наслаждаться счастьем.
Например, некий мужчина любит путешествовать и писать стихи, но в обществе, чтобы быть успешным, он должен заниматься серьезным делом и всю свою энергию употребить на добывание денег.
Получается, что если он будет делать то, что ему нравится, он не будет полностью удовлетворен, потому что не получит одобрения общества, его будет тяготить отношение к нему, а если будет делать то, что ему предписано как мужчине-добытчику, то не получит удовлетворения, потому что делает то, что ему не нравится.
Привычка оценивать свою жизнь, сравнивая себя с другими, не способствует счастью и удовлетворению, - ведь всегда найдется тот, у кого дела идут лучше.
Но самый страшный враг счастья - это жизнь впрок. То есть человек ждет, что когда-нибудь, при определенных обстоятельствах он будет наконец-то счастлив.
Когда получит квартиру, работу, найдет любовь и т. д. То есть, он ставит свою жизнь в зависимость от внешних причин.
У Чехова есть очень грустный рассказ на эту тему, который называется «Крыжовник». Один чиновник всю свою жизнь копил на участок земли.
Он во всем себе отказывал и мечтал о том, какая счастливая жизнь начнется у него, когда он будет выращивать крыжовник.
И когда наконец-то его мечта осуществилась, он вскоре умер от тяжелой болезни, так и не успев насладиться счастьем. Так он откладывал жизнь до самой смерти.
Причины счастья Существуют ли материальные и измеримые причины для счастья? Что нужно для того, чтобы человек стал счастливым? Может ли каждый человек быть счастливым?
Если обобщим исследования ученых, то мы получим следующую картину.
Определенный склад характера влияет на то, насколько счастливым считает себя человек.
Например, здоровый экстраверт с высокой самооценкой, состоящий в стабильном браке, верующий, наверняка ответит, что он счастлив.
А вот хронически больной, разведенный и неверующий интроверт с низкой самооценкой, скорее всего, скажет, что несчастен.
Веселость и общительность - качества, присущие счастью. Возможно, это объясняет, почему в среднем экстраверты более счастливы, чем интроверты.
Также состояние счастья человек испытывает от следующих вещей:
- Еда
- Хобби, спорт, кино
- Общение, секс, романтические отношения (любовь)
А как же материальные составляющие? Ведь многие люди верят в то, что счастье придет сразу же вслед за богатством.
Вот какие факты были обнаружены учеными о соотношении материального благополучия и счастья.
Люди, живущие в странах с более высоким уровнем материальной обеспеченности и более стабильной политической ситуацией, считают себя счастливее.
Однако это не всегда так (например, беднейший ирландец утверждает, что он счастливее, чем богатый японец).
В рамках же одной страны соотношение между финансами и удовлетворенностью от жизни является минимальным.
Например, в Америке миллиардеры счастливее людей со средним уровнем дохода на очень малую величину измерения.
Исследования говорят о том, что, перейдя порог бедности, дополнительные материальные ресурсы существенно не влияют на возможность чувствовать себя счастливым.
Итак, мы можем чувствовать себя счастливыми, когда наше тело отдыхает или мы наслаждаемся теплыми лучами солнца, когда общаемся с друзьями, любимыми, когда едим, занимаемся активным отдыхом.
А если друзья далеко? А если вы не в отпуске, у вас сейчас нет хобби и романтических отношений?
Несмотря на всю прелесть подобных моментов, этот вид счастья очень уязвим, поскольку он зависит от благоприятных внешних обстоятельств.
Получается, что вы обречены на несчастное существование или есть какая-то альтернатива?
Счастье - это поток Представьте себе, что вы едете верхом на лошади. Ваше внимание полностью сконцентрировано на движениях вашего тела, на положении в седле, на дороге, на скакуне, на ветре, который дует вам в лицо…
В вашем сознании нет места для конфликтов или противоречий; вы знаете, что если какая-нибудь мысль или эмоция отвлечет вас, вы можете потерять управление и упадете.
Вы не хотите, чтобы вас что-то отвлекало, а просто наслаждаетесь верховой ездой, хотите, чтобы это длилось вечно.
Этот пример можно заменить на любое любимое вами занятие. Это могут быть танцы, катание на коньках, футбол, рыбалка, лыжи, пение, бильярд, чтение, занятия с детьми, животными и т. д.
Если вы любите свою работу, то можете ощущать подобные чувства, когда заняты чем-то связанным с ней.
Общим для всех этих ситуаций является то, что в такие моменты сознание заполнено различными переживаниями и эти переживания находятся в полном согласии.
В противоположность тому, что мы часто испытываем в повседневной жизни, в такие моменты наши чувства, наши желания и наши мысли гармонируют друг с другом.
Михай Чиксентмихайи в своей книге «В поисках потока» назвал такие состояния потоком, объясняя это тем, что «люди часто используют метафору потока, течения, чтобы описать ощущение легкости, с которой они выполняли какое-то дело.
И эти моменты они считают лучшими в своей жизни. Спортсмены описывают эти моменты как «второе дыхание», религиозные мистики - как «экстаз», а художники и музыканты - как моменты эстетического восторга.
Спортсмены, мистики и художники занимаются разными вещами, когда переживают поток, однако описание их переживаний удивительно схоже».
Состояние потока характеризуют такие составляющие, как:
Ясные цели, требующие определенной реакции.
В отличие от повседневной жизни, потоковые виды деятельности позволяют человеку сконцентрироваться на ясных и достижимых целях.
Немедленный результат. Занимаясь потоковыми видами деятельности, вы сразу видите, насколько хорошо вы выполняете свою работу.
Поток обычно посещает, когда человеку требуется все его мастерство, чтобы справиться с поставленной задачей.
Оптимальное состояние обычно достигается путем баланса между способностями человека действовать и предоставленными возможностями для реализации действия.
Когда совпадают сложность задачи и высокое мастерство, происходит глубокое погружение, которое часто рождает состояние потока в повседневной жизни.
В течение обычного дня мы чувствуем беспокойство и скуку. И только состояния потока являются вспышками интенсивной жизни на фоне скучного существования.
Итак, когда цели ясны, результат очевиден, а задачи и мастерство находятся в балансе друг с другом, человек концентрирует свое внимание и полностью погружается в свое дело.
В сознании человека не остается места для отвлекающих мыслей и посторонних чувств. Изменяется ощущение времени: кажется, что часы летят, как минуты.
Гармоническое соединение физической и психической энергий приводит к тому, что жизнь наконец-то становится жизнью.
Интересно, что, отдаваясь потоку, мы делаем нашу жизнь наполненной, но не испытываем счастья, потому что для того, чтобы испытать счастье, мы должны сконцентрироваться на наших внутренних чувствах, а для этого нам нужно отвлечь свое внимание от задачи, которую мы сейчас выполняем.
Если альпинист отвлечется от осуществления сложного подъема, чтобы почувствовать, счастлив ли он, он может свалиться в пропасть.
Зато потом, оглядываясь назад, мы ощущаем настоящее блаженство и счастье от пережитых моментов.
Счастье, которое мы ощущаем в результате потока, не зависит от внешних обстоятельств, потому что мы создаем его собственными руками, и это самая настоящая самореализация.
Практикум счастья
Учитывая вышесказанное, становится понятным, почему качество жизни зависит от того, что мы делаем в течение каждого дня.
Влияние разных видов деятельности на качество нашего жизненного опыта зачастую очень предсказуемо.
Если в течение жизни вы занимались угнетающими вас делами, вряд ли к её концу вы сможете сказать, что прожили счастливую жизнь.
Также вряд ли ежедневно вы будете чувствовать себя счастливой.
Следовательно, одно из важнейших решений, которое может принять каждый из нас, заключается в том, на что потратить свое время или как его «инвестировать».
Мы приблизимся к счастью, если обратим пристальное внимание на то, что мы делаем изо дня в день, как мы себя чувствуем, занимаясь разными делами, находясь в разных местах, с разными людьми, в разное время суток.
Вот несколько практических рекомендаций, которые помогут сделать счастливым каждый день вашей жизни.
Наша жизнь - это то, что мы делаем каждый день. Завтра не существует, есть только сегодня. Нельзя жить впрок, откладывая счастье на потом. Меняя настоящее, мы меняем будущее. Чтобы определить, что же нужно делать для того, чтобы чаще ощущать себя счастливой, проведите следующий анализ.
Вспомните и подробно опишите удачный и счастливый день своей жизни. Опишите последовательность ваших действий с самого утра как можно подробнее.
Вспомните и подробно опишите неудачный день.
Сравните все параметры, по которым счастливый день отличается от неудачного.
Для большей точности возьмите еще один удачный день, опишите его и сравните его параметры с выделенными ранее параметрами.
Далее, пользуясь этой информацией, вы можете любой свой день делать счастливым, заранее осуществляя только действия, которые ведут к положительному результату, и исключив ведущие к негативу.
Например, один мой клиент отметил, что все дни, которые складывались удачно, отличало то, что вместо просмотра телевизора он утром читал художественную литературу.
И наоборот: в неудачные дни он просыпался под новостные блоки, полные негативных сообщений.
Таких «мелочей» может набраться достаточно много. Именно они и создают нашу жизнь. Изменив что-то, мы можем поменять все.
Выработайте привычку к счастью. Представьте счастье: как оно выглядит, как вы чувствуете себя в счастье? Что окружает вас, что вы слышите, видите? Побудьте какое-то время в этом состоянии, запомните его. Представьте, что это лампочка внутри вас, и ее можно включать всегда, когда вы захотите.
Погружайтесь в этот созданный вами мир каждый день, хотя бы на пару минут, - и счастье навсегда останется с вами.
Благодарите мир, судьбу, других людей, себя за все хорошее, что есть у вас. Если вы сконцентрируетесь на позитивных сторонах жизни, то хорошего в вашей жизни только прибавится, - ведь мы получаем то, о чем думаем больше всего.
Все психологи и философы едины в том, что ощущение счастья вызывают не объекты, а мысли, взгляды, которые человек может сам в себе генерировать и развивать, независимо от окружающих условий.
А это значит, что источник счастья находится в нас самих и сила этого источника зависит только от нас.
Как снять стресс за 5 минут: 10 методов быстрой релаксации
Жить без стрессов — идея, конечно, хорошая. Вот только реализовать ее практически невозможно: каждый день находится что-то, что давит на нас, выбивает из колеи. Чтобы негативные эмоции не отравляли жизнь, нужно научиться с ними справляться. И чем быстрее — тем лучше.
Сотни непрочитанных писем в рабочей почте, встреча с начальником, который в последнее время явно вами не доволен, родительское собрание у сына в школе… Порой жизнь вводит нас в такой стресс, что кажется, не выдержать. Однако чтобы справиться с нервным напряжением, совсем не обязательно спать по 15 часов в сутки или лететь в спа-отель на Гавайях. Для этого может быть достаточно и пяти минут. Мы собрали 10 доказанных методов очень быстрой релаксации.
Как снять стресс в домашних условиях? Медитируйте. И не беда, если вы не очень хорошо умеете это делать. Исследование доктора Рамеша Маноча, результаты которого были опубликованы в журнале «Научно обоснованная комплементарная и альтернативная медицина», доказало, что пятиминутная медитация дважды в сутки способна уменьшить нервное напряжение и тревожность у людей, работающих полный день. И не думайте, что медитация — это непременно нечто очень сложное и не для всех. Провести ее можно по-разному. Самый элементарный способ снять стресс прост: присядьте в тихом уединенном месте, сосредоточьтесь на своем дыхании на 5 минут, воображая нечто прекрасное.
Улыбайтесь. Даже когда вам этого совершенно не хочется. Ведь и фальшивая улыбка способна умерить сердцебиение и уменьшить нервное напряжение — к такому выводу пришли ученые из Канзасского университета. Участники их эксперимента опускали руку в ледяную воду и старались при этом улыбаться, хотя бы даже и натянуто. У тех, кому это удавалось, пульс был ниже. То есть улыбка помогает уменьшить реакцию на стресс.
Грейте руки. Когда мы испытываем стресс, организм в экстренном режиме перераспределяет ресурсы, направляя кровь к жизненно важным органам — сердцу, мозгу — и крупным мышцам. Он готовится сражаться или убегать. В результате руки холодеют. И стоит их согреть, например, подставив под теплую воду или просто потерев друг о дружку, ваша нервная система получит сигнал, что ситуация изменилось и снова все хорошо.
Выполните несколько физических упражнений. Известно, что в результате физических нагрузок в организме увеличивается выработка гормонов счастья, эндорфинов. Джон Ретлей, доктор медицинских наук, профессор Гарвардской медицинской школы, утверждает, что даже две минуты фитнеса дадут желаемый результат. Поприседайте или попрыгайте, например.
Выпейте латте. Да-да, мы постоянно ратуем за правильное питание. Однако если нужно быстро снять стресс, от строгой диеты можно и отступить, позволив себе чашку кофе с натуральным, достаточно жирным молоком. Когда вы устали и рассеянны, кофеин поможет вам сосредоточиться. «А небольшая дополнительная порция белка и жира, которую вы получите вместе с молоком, даст ощущение сытости и спокойствия», — говорит Дрю Рэмси, доцент кафедры психиатрии Колумбийского университета.
Съешьте кусочек шоколада. Исследования Университета Джонса Хопкинса показали, что, попадая на язык, сладкое вызывает выброс эндорфинов, а значит, снимает стресс и напряжение. Горький шоколад к тому же улучшает работу мозга.
Понюхайте апельсин или мандарин. Ароматы цитрусовых способны поднять уровень норадреналина — гормона, отвечающего за наше настроение, и снять стресс. Если знаете, что предстоит неприятная встреча или разговор, прихватите с собой «секретное оружие» — средство, которое затем позволит быстро вернуть себе хорошее расположение духа: капните на носовой платок 1-2 капли эфирного апельсинового или грейпфрутового масла.
Выпейте зеленого чая. Этот напиток — источник L-теанина, вещества, снижающего чувство гнева и утомление, доказало исследование ученых из Нагойского университета, Япония.
Пожуйте жвачку. Всего несколько минут. Это поможет уменьшить беспокойство и снять стресс, расслабиться, уверяют исследователи Университета Кардиффа, Уэльс.
Полейте воду на запястья. Когда чувствуете усталость, идите в ванную комнату и просто смочите прохладной водой запястья или зону за ушами — те точки, на которые обычно наносят духи. В этих местах под кожей проходят крупные артерии. Охладив их, вы немного остынете в прямом и переносном смысле слова.
Не испытывать стресс вовсе, увы, не получится. Выбить из колеи может даже ерунда. Однако вооружившись этими советами, вы сможете быстро справиться с эмоциями и восстановиться.
Признаки здоровых отношений
Дорогие друзья, хочу поделиться с вами сборкой из своих конспектов разных курсов про то, ЧТО ТАКОЕ здоровые отношения в паре.
К сожалению, большинство пар живут в разной степени зависимости в отношениях. Они "входят" в эти отношения, не задумываясь ни о чем. Точнее почти ни о чем. Потому что, девушки (женщины) думают, что главное - это "выйти замуж", едва познакомившись, представляют себя в фате и белом платье, а мужчины радуются, что им будут носить кофе в постель и жарить яичницу по утрам :)
Это, конечно, я юморю. Почти.
Поэтому заканчивается любимый конфетно-букетный период и... наступает период т.н. притирки. Когда мы снимаем "маски" и открываемся перед партнером НАСТОЯЩИЕ.
А вот тут-то и поджидает засада. Здесь нужно "работать". Строить отношения. По кирпичику, по досочке, понемногу. Но не все могут и хотят это делать. Кто-то умеет злиться сам, но не может видеть и воспринимать злящегося партнера. А кто-то и сам боится злости, она у него спрятана далеко-далеко "в яйце", как у Кощея. Вот мы и зажимаем свои чувства, эмоции, переживания, не говорим партнеру про наши потребности, не выслушиваем его.
А без этого нам НИКОГДА не пройти в следующий этап.
Безусловно, чтобы уметь построить здоровые отношения, большинству нужна психотерапия, часто длительная, но это уже другая история, другая статья.
А чтобы была хоть какая-то мотивация, посмотрите памятку, какие должны быть отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие и имели право называться "здоровыми"
«Здоровые отношения – это отношения, которые способствуют укреплению, сохранению и развитию физического, психического и духовного здоровья».
Признаки здоровых отношений
- добровольность
- отсутствие дисбаланса власти и использования партнера
- отсутствие психологических игр и манипуляций
- отсутствие созависимости
- подвижность ролей
- верность, как собственный выбор
- ответственность, как собственный выбор
- отсутствие насилия (эмоционального, сексуального, финансового, физического и пр.)
- наличие пространства для развития
- взаимный интерес и уважение
- взаимное удовлетворение потребностей
- уважение и бережное отношение к своим границам и границам партнера (ов)
- отсутствие страха, стыда и вины
- открытый диалог, умение договариваться
- каждый партнер имеет право жить согласно своим здоровыми потребностям, представлениям, ценностям и традициям
- каждый партнер имеет право на собственные здоровые интересы и увлечения, которые другой (ие) могут не разделять и не обязаны в них участвовать. Право каждого на свой круг друзей.
Вот одна замечательная цитата: «…степень здоровья в отношениях можно определять по следующим критериям: степени свободы в отношениях; степени и возможности удовлетворения своих желаний; способности договариваться и наличие возможности развиваться». (Сергей Петров)
4 особенности мозга, которые оправдывают поведение подростка
У взрослого человека все части мозга, как музыканты в оркестре, выступают согласованно, поэтому решения, поступки и эмоции обычно соответствуют ситуации. Мозг подростка так не работает, что и сказывается на его поступках.
Недостаток самоконтроля
Чтобы понять, как выглядит мозг подростка, представьте концертную площадку, на которой идет подготовка к выступлению: всюду валяются провода, колонки не подключены, звук не настроен, экраны не работают. И в довершение всего нигде не найти организатора.
Организатором в мозге выступает префронтальная кора — она взвешивает последствия, формирует суждения и управляет эмоциями. И, конечно, она помогает налаживать взаимопонимание. Ученые обнаружили, что эта область мозга созревает к 20 годам, то есть подросткам приходится строить жизнь «без царя в голове». И с еще не налаженным оборудованием.
В итоге, чтобы принять решение, у них уходит гораздо больше времени, чем у взрослых. По этой же причине ваш ребенок с трудом меняет поведение: исследования показали, что при выполнении задач на поиск ошибок люди старшего возраста нажимают на кнопку в течение 80 миллисекунд, тогда как подростки могут вообще не заметить ничего странного.
Недоразвитость префронтальной коры вызывает еще одну трудность: ваш ребенок бывает груб или эгоистичен. Он не замечает вашей усталости, не предлагает свою помощь. Его способность к эмпатии и сопереживанию проявится в будущем, а пока вам придется объяснять, почему просьба помыть полы не имеет ничего общего с эксплуатацией труда малолетних.
Но это все было бы мелочью, если бы не повышенная активность в области мозга, которая отвечает за наслаждение и вознаграждение. Эта комбинация — недостаток самоконтроля в сочетании с острой потребностью в поощрении — объясняет многие проблемы подросткового возраста.
Влияние гормонов
Следующий виновник подростковых несчастий — гормоны. Из-за них дети похожи на эмоциональные бомбы замедленного действия: вы никогда не знаете, какой реакции от них ждать. Они то заходятся в слезах, то крушат все в ярости, то бунтуют, то неоправданно рискуют своей жизнью. Взрослый человек способен оценить последствия таких идей, как лазание по балконам или так называемое зацеперство. А вот подросток в первую очередь предвкушает адреналиновый бум, поэтому не видит опасностей.
По этой же причине ваш сын или дочь не может сосредоточиться на домашнем задании (а вместо этого сидит часами в Интернете), ест гамбургер (хотя вы приготовили обед) или покупает фейерверки и мягкие игрушки (а ведь вы дарили деньги на компьютер). Ваш подросток подозревает, что позже его ждет наказание, но не готов отказаться от немедленного удовлетворения возникших потребностей.
Психологи считают, что подростковая тяга поступать против правил оправдана эволюционно. Если ваш ребенок не будет экспериментировать и совершать бездумные поступки, то он приобретет страх перед жизнью и не сможет адаптироваться. А если он совершает самостоятельные шаги, то позже учится на допущенных ошибках и начинает отличать оправданный риск от угрозы здоровью.
Усвоение нового
У подросткового мозга есть еще одна феноменальная особенность — избыточное количество синоптических связей. Благодаря им ваш ребенок быстро запоминает факты и стремительно осваивает навыки. Причем незначительные события зачастую оказывают колоссальное влияние. Так, если ваш подросток часто играет в компьютерные игры, то он с большей долей вероятности станет пилотом, чем экономистом или исследователем. Школьный заводила сможет успешно заниматься продажами, а президент класса пойдет в бизнес. То же касается и негативного опыта: употребление спиртного в юные годы повышает вероятность развития алкоголизма, так как зависимость — это деструктивное поведение, которое приобретается через повторение и обучение.
Мозг впитывает информацию и перестраивается в соответствии с ней — вы замечаете, как ваш ребенок трансформируется в нового человека. В силу возрастных особенностей влияние сверстников куда сильнее, чем роль родителей или учителей. Но это не значит, что вы можете предоставить подростку полную свободу. Определитесь с семейными правилами и заодно с педагогической линией: не настаивайте на посещении художественной школы против воли, но и не потакайте минутному желанию бросить занятия иностранным, если видите, как легко даются знания. Даже если ваше чадо уйдет в совершенно противоположном профессиональном направлении, развитые способности будут составлять золотой фонд его личности.
Психическая хрупкость
Подростки часто скрывают тайны от родителей. Не отворачивайтесь в ответ, а сохраняйте эмоциональную связь и будьте в курсе всех влюбленностей, неудач, конфликтов. В переходный период все чувства обострены, человек предрасположен к развитию депрессии, тревожности, суицидальных мыслей и психических заболеваний. Шизофрения и биполярное аффективное расстройство впервые дают о себе знать в конце второго десятка жизни. Если ваш ребенок отгораживается от окружающих, внезапно набирает или сбрасывает вес, перестает следить за внешностью и гигиеной, то не списывайте его поведение на трудный возраст. Это сигнал о серьезных проблемах.
До совершеннолетия и даже чуточку позже вы несете ответственность за то, что происходит с вашим подростком, поэтому проявляйте к нему чуткость.
Пять советов, как поднять себе настроение в дождливую погоду
Есть в дожде откровенье — потаенная нежность. И старинная сладость примиренной дремоты, пробуждается с ним безыскусная песня, и трепещет душа усыпленной природы... ...................................................................... О мой дождь молчаливый, без ветров, без ненастья, дождь спокойный и кроткий, колокольчик убогий, дождь хороший и мирный, только ты — настоящий, ты с любовью и скорбью окропляешь дороги!
О мой дождь францисканский, ты хранишь в своих каплях души светлых ручьев, незаметные росы. Нисходя на равнины, ты медлительным звоном открываешь в груди сокровенные розы....
Этот остроумный и изобилующий тонкими наблюдениями рассказ читательницы, на первый взгляд, не содержит никакой жести. Героиня признает, что мама у нее "объективно хорошая, ничего плохого в жизни мне не сделала – кормила, не била, дала образование, обеспечила жильем". Но...
"Моя история не такая душераздирающая и с хронологическим развитием, какие вам пишут обычно, наоборот - дневниково-репортажная, попытка описать неописуемое, поймать воздух. По сравнению с историями, которые случаются у других – у меня вообще чепуха. Но только всю жизнь, со школы и до разъезда, я глухо и безмолвно ее ненавидела и безумно хотела как можно меньше времени проводить с ней рядом. И еще ненавидела себя за то, что ненавижу маму. Ведь не за что же! Почему я такая плохая дочь?!
Этот стыд делал меня еще несчастливей. И только спустя пару лет после того как я съехала от мамы, пожила отдельно, почитала «Токсичных родителей» – лет в 27 я осознала: все правильно, нормальная реакция психики на каждодневный пресс. Простила себя, стало легче, ну и личная жизнь заодно наладилась, и заедать стресс перестала.
Недавно мне пришлось пойти на невольный эксперимент. Его условия: теперь у меня младенец на руках, муж в длительной командировке. Логично, что мы решили поселить меня у мамы, помощь же. Живем, никаких скандалов, все замечательно, только обжираться я стала уже на третий день всем чем попало.
Поскольку я теперь взрослый человек, прочитавший кучу умных книжек по психологии, то я решила включить аналитику и понять, что происходит. А заодно вспомнила, как моя подруга пару лет назад пила чай вместе со мной и мамой. А когда моя мама ушла, то она спросила: «Как ты это терпишь? Она же за эти полчаса нахамила тебе три раза». Я удивилась, потому что никакого хамства не заметила. Подруга процитировала эти реплики.
Действительно, я вспомнила эти слова. Это было прямое хамство, только мое дрессированное сознание пропустило их мимо ушей, сказался опыт выживания. В нынешней ситуации можно было действовать по той же стратегии, притворяться (или по-настоящему быть) шлангом. Но тело мое сигнализировало явно, что хотя сознание слова игнорирует, бессознательное прекрасно их слышит, и душу мою они разъедают как ржавчиной.
Поэтому я пошла по другому пути.
Голосом Дроздова: а теперь, друзья, мы заведем «Дневник натуралиста» и будем записывать туда все, что происходит, а также пытаться найти закономерности этого зоопарка. Используем рационализацию для того, чтобы понять, что происходит с моими чувствами и имею ли я право их испытывать. Эти реплики и ситуации – совсем не «плохие», почему же они меня так бесят?
Участники: я (33 года), мама (55 лет, научная степень, здоровье хорошее, хорошо оплачиваемая и при этом не напряжная по затратам времени работа, есть бойфренд), младенец (грудной).
Итак, какие же методы используют матери-нарцисски, чтобы превратить своих дочерей в людей-невидимок?
ПОСЛАНИЕ №1: Твои личные вещи либо на самом деле мои, либо не имеют никакого значения (=мусор)
- Мама, пожалуйста, не используй это одеяло для затыкания щели под дверью, откуда дует. Это мое любимое дополнительное одеяло, я под ним сплю, когда мерзну. - Возьмешь другое, они все одинаковые. *** Собираемся на похороны моей бабушки, ее свекрови. - Мама, не бери этот мой шарф! Мне его только муж привез из Парижа, он очень дорогой и я его ни разу не надевала! Я не хочу, чтобы он ассоциировался с похоронами! - Дорогой? Отлично, я должна замечательно там выглядеть, ведь там будет вторая жена твоего отца. Разумеется, мой шарф надела и пошла в нем. Надевать эту вещь я теперь не могу.
ПОСЛАНИЕ №2. Ты не должна выделяться, быть красивой, яркой. - Вытри помаду, ты выглядишь очень вульгарно. *** - Я освобожу тебе шкаф, если ты пообещаешь не пользоваться при мне помадой. *** - Что у тебя с глазами такое странное? - Ну я накрасилась просто. - Сотри! Ты же хочешь быть красив... чистой. *** Замечания по поводу того, как я воспитываю ребенка: - Зачем ты говоришь своему ребенку "какая ты красивая"?! Нельзя говорить детям, что они красивые! Это их портит, они вырастают наглые и с самомнением! *** Из прошлого: до 25 лет я не красилась, толстые очки, мышиный цвет волос, сросшиеся брови, кривые зубы. Обувь без каблуков («мама говорит, что любые каблуки очень вредно»), цвета одежды только коричневые и серые, фасон «библиотекарша». Мое преображение в нормальную женщину простить не может до сих пор и клеймит мой имидж постоянно (ни тату, ни пирсинга нет, все цивильно).
ПОСЛАНИЕ №3. У тебя не должно быть от меня никаких тайн
Слышит, что я разговариваю по телефону. Ей интересно. Заходит в комнату ко мне, слушает. По разговору не может понять, с кем я говорю. Поэтому громко мне заявляет, перебивая: - Как ты невежливо разговариваешь по телефону! Всегда обращайся по имени к тому, с кем говоришь! Я не реагирую. Уходит, через две минуты возвращается и повторяет реплику. Я тогда, в телефон: - А еще скажи, отец мой Иван свет Иванович, как себя чувствует мой брат младший, сводненький? Ее перекашивает и она уходит из комнаты, хлопнув дверью. *** Постоянно интересуется, что я делаю, о чем куда пишу, с кем разговариваю, куда хожу, когда гуляю, почему не добавляю ее на фейсбук, в комнату заходит без стука. Слова о том, что с самого детства я мечтала о замке на двери в свою комнату, восприняла как смертельное оскорбление и припоминала это мне еще неделю.
ПОСЛАНИЕ №4. Твои тонкие душевные переживания, важные планы, расчеты и мечты не имеют для меня никакого значения, у меня нет времени об этом думать, я все лучше знаю.
- Мама, у ребенка день рождения скоро, давай вместе сходим в кафе, отметим? Соглашается, потом немедленно звонит своему бойфренду. Совершенно посторонний мне и моему ребенку человек, в обществе которого мне находиться некомфортно, о чем я много раз ей говорила. Но она очень гордится тем, что он есть. - Привет! Нас с тобой пригласили в ресторан отмечать день рождения ребенка! Все отменяю в итоге. Лучше никак. *** Зову ее посмотреть, как буду кормить грудью (по ее просьбе). Она пьет чай с бойфрендом. Приходит с кокетливым смехом: «А вот он говорит, что тоже бы с удовольствием посмотрел!». Пристрелите меня. *** А вот не по моему адресу внезапно: ненадолго приезжал мой муж. Привез ребенку в подарок игрушку, уродскую, но долго искал и дорогая. Мой косяк – наедине сказала матери, что игрушка мне не нравится, не хочу ее ребенку давать, может ее куда-то деть. Вечером она говорит моему мужу: - Я пошла поздравлять соседей и их внука, подай вот этот подарочный пакет. Из пакета торчит эта самая игрушка. Мужа чуть удар не хватил.
ПОСЛАНИЕ №5. Я устаю намного больше тебя, ты должна мне помогать. По любым пустякам, по первому свисту
- Иди, включи мне чайник, я хочу чаю, пожалуйста. - Мама, я сижу рядом с тобой и делаю маникюр, у меня руки в мыльной воде. Ты же ближе сидишь к нему.
*** Сижу в дальней комнате, успокаиваю ребенка, который орет. Мама зовет меня через весь дом. С ребенком (9 кг, у меня больная спина) на руках, не перестающим кричать, иду к ней («Она же слышит, что у нас происходит, значит, зовет по какому-то важному поводу, да?»). И слышу: - Подай мне пульт с той стороны этого длинного стола, пожалуйста. - Мама, ты же сидишь за этим столом сама, почему ты не встала и не взяла его? Я же с ребенком тут в запаре! На самом деле ей лень было вставать из кресла. Но она отвечает гениально: - Это ты пульт туда с утра положила, поэтому ты и должна мне его подать.
*** Таких ситуаций в день по мелочи набиралось штук пять, про «подай-принеси». Не нормальных обязанностей, которые люди делят при общежитии (помыть посуду, приготовить еду, вынести мусор), а реально какой-то фигни. Типа закрыть форточку у нее над головой, принести ей книгу из соседней комнаты, пересадить кошку с телевизора и т.п. Это было б норм, если б она была больна, а я без грудничка. Но не сейчас!
А ведь так было всегда.
Вспоминаю, как мамины подруги в детстве восхищались тем, какая у нее «послушная дочка». Но блин, это же полноценная работа горничной у отдыхающей миллионерши. Вспомнилось, что когда она обедала с подругами, я - подросток, сервировала стол и подавала перемены блюд как дворецкий: первое, второе, чаи, десерты и т.п., а они за два часа могли не вставать с дивана вообще. Неудивительно, что весь тот возраст я провела в бессильной рабской злобе.
Воспоминания всплывают кусками. Мокрая уборка, штопка, мытье посуды, глажка рубашек моему отцу – это точно было до 6 класса, потому что он еще не ушел. Увела его, кстати, коллега, которая по плохо отглаженным рубашкам просчитала, что дома у него все плохо.
Наказание: самое сложное – описать человеку, который никогда не был в такой ситуации, как тебя «наказывают» за непослушание. Вот делала я маникюр, поэтому не могла включить чайник. Она десять минут ждала, потом с тяжелейшим вздохом встала, сделала два шага (мне надо было сделать 10 шагов) и включила его сама. А потом, сидя рядом со мной, ничего не говорила, но так с поджатыми губами на меня смотрела долго, такую черную тучу излучала, что у меня возник рефлекс прям с мокрой рукой броситься за заваркой и так далее.
Это радиация. Я не знаю, как они это делают.
ПОДПУНКТ ПРЕДЫДУЩЕГО. То, что я прошу тебя делать, надо сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе ты плохая девочка.
- На, отнеси это на кухню! Бери! - Мама, я не могу это взять прямо сейчас. Разве ты не видишь, что в одной руке у меня чайник с кипятком, а в другой кастрюлька, и я боюсь их уронить? /радиация/
*** Таскаю мебель на второй этаж, о чем она знает. Слышу, что зовет. Заметила за собой, что одна из выработанных психзащит – не бросаться по этому самому первому свисту, а делать вид, что не слышу. Может, как безмолвный бунт, или как саботаж. Но на этот раз действительно не могла ни откликнуться, ни все бросить и бежать – диван на лестнице завис. Через десять минут вся в поту прихожу. Ой, какая радиация была… А что ей от меня надо было – она уже и забыла…
*** И вот этих ситуаций, когда я не реагирую в сию же секунду и в ответ получаю черную тучу – в день просто не сосчитать. Любое мое действие по дому или с ребенком – я делаю медленно или неправильно. Флегматик-интроверт, видимо, невероятно ее бесит.
А к делу ничего не «подошьешь». Никаких слов порицания не говорится, а хамство и опускание -все завуалированное.
NB: моя сестра сбежала из дома в 17 лет, объездила весь мир автостопом и на байке, татуирована с ног до головы и в пирсинге, три раза замужем, живет сейчас в США. Не общаются. Ходит на терапию.
После сюжетом с «подай пульт» я позвонила родственнику, чтобы меня в ближайшие дни перевезли в мою городскую квартиру. А нунафиг такую помощь с ребенком, одной проще. За месяц с мамой, кстати, набрала три килограмма веса. И замучила постоянная невралгия в левой руке.
Таня Танк
Психотерапия и разговор на кухне с другом (подругой). В чем отличие?
Дорогие друзья! В наше время уже многие знают, кто такие психологи (психотерапевты) и чем они занимаются. Чем и как помогают в решении ваших проблем.
Но бывает так, что еще не все вопросы понятны и хочется прояснений. Я благодарна людям, поднимающим эту тему, потому что она действительно важна.
Ведь для того, чтобы решить какой-то свой вопрос, нужно сначала ПРИНЯТЬ сам факт того, что самостоятельно проблему решить не получается. И это не потому, что человек "какой-то не такой: глупый, слабый и т. д.) А потому что, находясь ВНУТРИ проблемы очень сложно увидеть все выходы и способы ее решения.
Конечно, после принятия еще нужно найти действительно профессионального психолога. Как показывает действительность, сейчас это не так просто. Много т.н. парапсихологов (около), окончивших трехмесячные курсы и смело заявлявших о себе, как работающих, например, с психологической травмой.
Что остается нам? Только одно: просто честно и профессионально заниматься любимой деятельностью и помогать вам. Давать важную информацию.
Ну а в чем же отличие психолога от друга, вы можете прочитать, скачав себе эту картинку (к сожалению сделать ее крупнее не получилось).
7 этапов семейных отношений
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек как будто находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого «наркотика» когда-то закончится и все придет на круги своя.
• Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
• Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
• Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
• Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
• Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
7 этапов семейных отношений
Дорогие друзья, хочу с вами поделиться несложным, но на мой взгляд очень интересным тестом, позволяющим быстро и просто выявить, то насколько мы понимаем друг друга.
Задача: двое берут каждый по 7 спичек, садятся друг напротив друга, делают перегородку, чтобы не видеть, кто что построил. Первый строит нечто из спичек: фигуру, две, что захочется. Затем он должен давать инструкции второму, чтобы тот воспроизвел его фигуру в точности. Второй не должен задавать вопросов, первый не должен на них отвечать. Только инструктировать.
Когда вторая фигура построена, перегородку убирают и сравнивают, насколько они похожи и что инструктор упустил. Затем можно поменяться ролями и сравнить, кто был более ясным. При наличии несовпадений — перестать в жизни удивляться тому, что некто из магазина принес что-то не то по вашей просьбе и т.п.
Эрих Фромм: Несчастная судьба людей – следствие несделанного ими выбора
Предлагаем вам 30 цитат выдающегося немецкого философа и психолога Эриха Фромма. Цитат, дарящих жизнь, цитат, которые отвечают на самые тревожные вопросы человека. Его мысли никого не оставят равнодушным.
1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.
2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.
3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.
4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.
5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.
6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.
7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.
8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.
9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.
10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.
11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.
12. Понятие «быть живым» - это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни.
13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.
14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.
15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я.
16. «Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
18. Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.
Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».
Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.
Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.
Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.
Человек, который не может создавать, хочет разрушать.
Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.
Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.
В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.
Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи.
Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.
Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.
Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.
Советы «Творческой Личности» от писательницы Туве Янссон
Туве Янссон представлять не нужно. Творческую Личность — тоже. Кто такая творческая личность? Это любой человек (каждый из нас), кто не замусорен и не захламлён вздорной информацией, (которой полнится этот мир) и поэтому — умеет расслышать как самого себя (в первую очередь), так и действительно важные вещи из окружающей действительности.
Ну а Туве Янссон — кто она? Это человек-образец такого подхода к делу. И ещё маленькая деталь: писательница, которая никогда не надрывалась, пытаясь услужить глупой толпе и глупым издателям, а преспокойно жила в сочинённой ею для самой себя Долине Мумми-Троллей. А в итоге заставила весь мир полюбить эту самую долину и ещё совсем малюсенькая деталь: на заработанные писательским трудом деньги купила себе свой личный остров на вполне реальной финской земле. Вот так.
Советую вам прислушаться к её мнению. На мой взгляд. Если вы будете соблюдать правила жизни Туве Янссон, то до личного острова вам недалеко.
А если не будете, то максимум на что вы можете рассчитывать — так это на плохую квартиру, взятую в ипотечный кредит.
Итак, советы для Творческой Личности от Туве Янссон
(Не забываем, Творческой Личностью рождаются все. Но остаётся не каждый. А мы вот попробуем!)
1. Каждое утро просыпаться к НОВОЙ ЖИЗНИ, предчувствуя, и, заранее — любя, все её потенциальные неведомые возможности.
Не омрачать НОВЫЙ ДЕНЬ ошибками и заботами ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ.
Научиться, наконец, понимать, что НЕЧТО НЕЗАВЕРШЁННОЕ вокруг нас, может создавать у здорового человека только одно ощущение (угадайте, какое) Ощущение — УЮТА. («НЕЗАВЕРШЁННОЕ» — это и есть УЮТ. Кто не знает...)
Учиться жить так, как будто ты только что въехал в квартиру, рад этому и понимаешь: «Ни к чему воспринимать все эти вещи так уж всерьёз».
Начать, наконец, работать в благословенном уединении, где невозможно чужое вторжение.
Чинить то, что разбилось в твоём Доме.
Стремиться делать разбитое — годным к употреблению — даже в чужих (благожелательных) домах и везде вокруг себя. (На улице). Так — украшается Существование!
Без лишних сомнений уметь — мгновенно оценить вещь как никчёмную (или даже опасную!)и ликвидировать её в один присест.
Вдохновлять на проделывание этой же работы других людей. 10.
Позволять себе дни «поглощённого чтения взахлёб» день и ночь напролёт. Не спрашивать себя: «Что за дребедень ты читаешь?» и «Куда ты тратишь своё время?». Вдохновение может прийти даже от чтения инструкции к таблетке.
Позволять себе роскошь дней, в которые ты не заботишься ни о чём другом, кроме как — СЛУШАТЬ МУЗЫКУ. Ту, которая ТЕБЕ нужна в ДАННЫЙ МОМЕНТ. (Даже если это старый немодный диск Миши Шуфутинского 90-х годов).
Уметь противостоять всякому вмешательству со стороны. Настроить себя так, чтобы всякое вторжение с советом, предложением было для вас просто немыслимым.(Пример: Попробовать героин? Собачью какашку? Вы предлагаете это — мне?..)
Ликвидировать из личного пространства все так называемые «забавные мелочи», которые вас никогда не «забавляли». Сложить эти побрякушки в удобный ящик и отправить на благотворительный аукцион (мусорник — в России). (Пример: сувенирные часы в виде бутылки из-под шампанского, призовая пепельница с пивного фестиваля, самая уродливая игрушка в честь наступающего нового года по Китайскому календарю).
Вместо того, чтобы обидеться на кого-то или что-то, научиться испытывать неподдельное облегчение. (Пример: О! Ты высказала мне кучу обидных слов! Отлично, наконец, ты разрядилась, а я смогу лучше понимать, что тебя в данный момент так беспокоит и что тебе конкретно во мне так не нравится; Ты съела мой сырок? Ура! Давно хотела отказаться от сладких перекусов!).
Учиться ходить и стучать молотком так, чтобы каждый звук, производимый вами на этой земле, ВОЗВЕЩАЛ НОВУЮ ЭПОХУ.
*** Нам остались две мелочи. Ответ на реакцию тех, кому понравилось. И ответ на реакцию тех, кому не понравилось. Начнём со вторых.
Ответ на реакцию тех, кому не понравилось
Если вам не нравятся советы Туве Янссон — отлично. Вспомним её совет №12: «Настроить себя так, чтобы всякое вторжение с советом, предложением было для вас просто немыслимым».
То есть, вы уже на пути, поздравляем.
Ответ на возможный вопрос тех, кому понравилось
«С чего начать?»
Начните с советов под номерами № 8 и 13.
Как говорил папа самой Туве Янссон: «В лодке не должно быть ни одного лишнего предмета». Конечно только, если вы собираетесь в этой лодке куда-то плыть. А не использовать её как кладовку для складывания барахла.
4 особенности мозга, которые оправдывают поведение подростка
У взрослого человека все части мозга, как музыканты в оркестре, выступают согласованно, поэтому решения, поступки и эмоции обычно соответствуют ситуации. Мозг подростка так не работает, что и сказывается на его поступках.
Недостаток самоконтроля
Чтобы понять, как выглядит мозг подростка, представьте концертную площадку, на которой идет подготовка к выступлению: всюду валяются провода, колонки не подключены, звук не настроен, экраны не работают. И в довершение всего нигде не найти организатора.
Организатором в мозге выступает префронтальная кора - она взвешивает последствия, формирует суждения и управляет эмоциями. И, конечно, она помогает налаживать взаимопонимание. Ученые обнаружили, что эта область мозга созревает к 20 годам, то есть подросткам приходится строить жизнь «без царя в голове». И с еще не налаженным оборудованием.
В итоге, чтобы принять решение, у них уходит гораздо больше времени, чем у взрослых. По этой же причине ваш ребенок с трудом меняет поведение: исследования показали, что при выполнении задач на поиск ошибок люди старшего возраста нажимают на кнопку в течение 80 миллисекунд, тогда как подростки могут вообще не заметить ничего странного.
Недоразвитость префронтальной коры вызывает еще одну трудность: ваш ребенок бывает груб или эгоистичен. Он не замечает вашей усталости, не предлагает свою помощь. Его способность к эмпатии и сопереживанию проявится в будущем, а пока вам придется объяснять, почему просьба помыть полы не имеет ничего общего с эксплуатацией труда малолетних.
Но это все было бы мелочью, если бы не повышенная активность в области мозга, которая отвечает за наслаждение и вознаграждение. Эта комбинация - недостаток самоконтроля в сочетании с острой потребностью в поощрении - объясняет многие проблемы подросткового возраста.
Влияние гормонов
Следующий виновник подростковых несчастий - гормоны. Из-за них дети похожи на эмоциональные бомбы замедленного действия: вы никогда не знаете, какой реакции от них ждать. Они то заходятся в слезах, то крушат все в ярости, то бунтуют, то неоправданно рискуют своей жизнью. Взрослый человек способен оценить последствия таких идей, как лазание по балконам или так называемое зацеперство. А вот подросток в первую очередь предвкушает адреналиновый бум, поэтому не видит опасностей.
По этой же причине ваш сын или дочь не может сосредоточиться на домашнем задании (а вместо этого сидит часами в Интернете), ест гамбургер (хотя вы приготовили обед) или покупает фейерверки и мягкие игрушки (а ведь вы дарили деньги на компьютер). Ваш подросток подозревает, что позже его ждет наказание, но не готов отказаться от немедленного удовлетворения возникших потребностей.
Психологи считают, что подростковая тяга поступать против правил оправдана эволюционно. Если ваш ребенок не будет экспериментировать и совершать бездумные поступки, то он приобретет страх перед жизнью и не сможет адаптироваться. А если он совершает самостоятельные шаги, то позже учится на допущенных ошибках и начинает отличать оправданный риск от угрозы здоровью.
Усвоение нового
У подросткового мозга есть еще одна феноменальная особенность - избыточное количество синоптических связей. Благодаря им ваш ребенок быстро запоминает факты и стремительно осваивает навыки. Причем незначительные события зачастую оказывают колоссальное влияние. Так, если ваш подросток часто играет в компьютерные игры, то он с большей долей вероятности станет пилотом, чем экономистом или исследователем. Школьный заводила сможет успешно заниматься продажами, а президент класса пойдет в бизнес. То же касается и негативного опыта: употребление спиртного в юные годы повышает вероятность развития алкоголизма, так как зависимость - это деструктивное поведение, которое приобретается через повторение и обучение.
Мозг впитывает информацию и перестраивается в соответствии с ней - вы замечаете, как ваш ребенок трансформируется в нового человека. В силу возрастных особенностей влияние сверстников куда сильнее, чем роль родителей или учителей. Но это не значит, что вы можете предоставить подростку полную свободу. Определитесь с семейными правилами и заодно с педагогической линией: не настаивайте на посещении художественной школы против воли, но и не потакайте минутному желанию бросить занятия иностранным, если видите, как легко даются знания. Даже если ваше чадо уйдет в совершенно противоположном профессиональном направлении, развитые способности будут составлять золотой фонд его личности.
Психическая хрупкость
Подростки часто скрывают тайны от родителей. Не отворачивайтесь в ответ, а сохраняйте эмоциональную связь и будьте в курсе всех влюбленностей, неудач, конфликтов. В переходный период все чувства обострены, человек предрасположен к развитию депрессии, тревожности, суицидальных мыслей и психических заболеваний. Шизофрения и биполярное аффективное расстройство впервые дают о себе знать в конце второго десятка жизни. Если ваш ребенок отгораживается от окружающих, внезапно набирает или сбрасывает вес, перестает следить за внешностью и гигиеной, то не списывайте его поведение на трудный возраст. Это сигнал о серьезных проблемах.
До совершеннолетия и даже чуточку позже вы несете ответственность за то, что происходит с вашим подростком, поэтому проявляйте к нему чуткость.
Ребенка нужно не воспитывать, а растить
Доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова Юлия Борисовна Гиппенрейтер знает, что нужно делать, чтобы и дети, и их родители были счастливы. Своим бесценным опытом она делится в книгах, лекциях, семинарах и публикациях. AdMe.ru выбрал 17 высказываний опытного российского психолога, которые помогут понять наших детей.
Про воспитание
Воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.
Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.
Когда ребенок вырос и может жить самостоятельно, взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. Родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.
Воспитание — это насилие над ребенком. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.
Про непослушание
Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
Рассердить, чтобы получить внимание, — очень так типично для детей.
Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Дети часто думают, что родители — «железные Феликсы», просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное — быть искренними и не манипулировать его чувствами.
Про самооценку
Самооценка ребенка меряется его поступками. Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.
Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.
Про школу
Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель.
Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать!!!!!!! Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».
Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.
Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям».Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите.
Школа — это на время. А ваши отношения с ребенком — навсегда.
Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены
Смириться с тем, что от вас ушел человек, с которым у вас действительно случилась большая любовь, -тяжело. Была ли? Была. Почему она закончилось? А вот это самое интересное.
«Любовь – это главная ценность», «все побеждает любовь», «истинная любовь не проходит», – всю эту череду слащавых фразочек, которые мы заучиваем еще в детстве, я могу продолжать бесконечно.
Нет, я не циник. Я верю в настоящую любовь. Более того, я даже считаю, что и сама вышла замуж за свою вторую половинку. Но я также считаю, что любовь – это еще не все. Ведь у меня перед глазами – сотни примеров, когда по-настоящему влюбленные пары все равно разводились. Да, это были настоящие чувства, но, увы, им так и не удалось их сохранить.
В итоге отношения заканчиваются, и каждая вторая женщина в таких случаях задает всего один вопрос: «Что пошло не так?».
Ведь все было идеально, вы оба вкладывались в отношения по полной, и вдруг — бац! — все рухнуло. Почему любовь закончилась? У меня есть семь ответов.
Он не чувствует, что вы его цените
Если вы хоть раз в жизни интересовались мужской психологией (хотя бы поверхностно), то наверняка знаете: мужчины не просто хотят, они жаждут признания. Если они его не получают, их существование становится бессмысленным, а душа просто умирает. Ладно, не все так драматично, но если серьезно, то никогда не забывайте: чувство собственной нужности — это то, что удерживает мужчину в отношениях с женщиной. Если же он понимает, что вы его не цените, то, как бы сильно он вас ни любил, он уйдет.
И речь не о том, чтобы просто говорить «спасибо». Вы действительно должны от всей души ценить все, что он для вас делает, поддерживать его цели, амбиции и желания. Да, возможно, ваши взгляды в чем-то расходятся, и вам будет казаться, что хвалить его просто не за что. Но это ошибка: каким бы ни был результат, его изначальные намерения были позитивными.
Абсолютное большинство мужчин признаются, что уходили от своих возлюбленных, как только переставали чувствовать себя нужными. Им просто переставали нравиться эти отношения. Конец истории.
Вы изменились
Разумеется, когда два сердца начинают биться в унисон, жизнь вокруг начинает меняться. Вы становитесь друг другу родными, ваши отношения – более стабильными, но это совсем не значит, что теперь можно больше не стараться.
Я поясню. Если сейчас ваши отношения кардинально отличаются от тех, какими они были в самом начале, значит, пора задуматься. Сохранение «памяти о былом» позволяет сохранить в отношениях искру, те особые чувства, которые вы испытывали, когда только влюбились друг в друга. Мозг будет вспоминать все те эмоции, которые вы испытывали, когда только узнавали друг друга, и, соответственно, поддерживать ваш интерес к партнеру через пять, десять и двадцать лет.
Еще один важный пункт — банальный уход за собой, которым многие из нас пренебрегают, считая, что любовь уже прошла все испытания. Разумеется, никто не требует от вас всегда быть при полном параде (расслабляться — это нормально), но все же не забывайте о себе. Вы и сами будете чувствовать себя увереннее, а ваш партнер всегда будет испытывать к вам интерес.
В общем, конечно, не стоит с головой погружаться в 80-е. Но все же старайтесь каждый раз проводить параллель между тем, как вы вели себя, когда он в вас влюбился, и тем, как вы ведете себя сейчас. Мужчины прощают нам старение или лишние килограммы после беременности. Чего они не прощают, так это апатии.
Он чувствует, что вы с ним несчастливы
Это связано с базовой потребностью мужчины в том, чтобы быть нужным. Грубо говоря, логика такова: если вы с ним несчастны, значит, он вам не нужен. Поэтому он уйдет от вас – как бы распрекрасны вы не были.
Если же вы, напротив, цените все, что он для вас делает, он начинает чувствовать собственную значимость. Более того, у него появляется потребность в развитии, чтобы стать еще лучше. А это всегда хороший знак.
С другой стороны, не ждите, что он будет обязан делать вас счастливой. Это подмена понятий. Ваши чувства — это ваши чувства. Его же задача, с его точки зрения, — сделать так, чтобы его присутствие или какие-то его действия были значимы для вас в самом позитивном смысле. Иными словами, если вы одинаково счастливы как с ним, так и без него, он уйдет.
Ваше общение — сплошной негатив
Если в общении между партнерами нет ни капли доброты, отношения начинают казаться сплошным бременем. Как правило, так происходит, когда оба партнера рассматривают свой союз как единственно возможный источник счастья, вместо того чтобы подпитываться позитивом извне и приносить его в дом.
Поверьте, женщина, которая намеренно ждет, пока ее сделают счастливой, становится для мужчины обузой.
Среди мужчин почти нет невротиков, потому что их логика предельно проста: нужно избегать плохого и развивать хорошее. Да, у всех бывают трудные времена — наивно полагать, что ваша пара никогда с ними не столкнется. Но если негатив и вечные проблемы стали вашей повседневной реальностью, нужно принимать меры. В противном случае вы очень скоро расстанетесь.
У вас разные цели
И не стоит недооценивать этот фактор. Возможно, когда-то давно вы решили, что «любовь преодолеет все преграды», но важно понимать, что разные ценности — одна из самых непреодолимых преград. На моем веку распалось множество пар, и многие из них — по столь очевидной причине, которую оба решили игнорировать. Не сомневайтесь: рано или поздно она даст о себе знать.
Один мой хороший друг ушел от своей возлюбленной за пару дней до того, как собирался сделать ей предложение. Девушка была прекрасна, но, увы, слишком любила тратить деньги на всякие мелочи, а мой друг, напротив, любил копить, потому что чувствовал себя уверенно только тогда, когда у него за душой было хоть что-то. И они, конечно, могли бы пойти на компромисс, но никто не хотел уступать.
Различия в жизненных целях могут проявляться во всем: в желании или нежелании иметь детей, в их количестве, в выборе городского или сельского жилья, в вероисповедании и так далее. Если вы заранее не обсудите свои ценности и не придете к компромиссному решению, скорее всего, у вас ничего не получится. Будьте реалистами и не думайте, что все разрешится само собой.
Вы постоянно пытаетесь его переделать
«Я его изменю» — пожалуй, самая большая ошибка всех женщин, вступающих в отношения. Как бы деликатно вы себя ни вели, он все равно почувствует, что вы пытаетесь осудить его и сделать из него того, кем он по определению не является, или, что еще хуже, того, кем он просто не хочет быть.
Я не спорю, мы с вами обладаем феноменальной способностью менять своих возлюбленных. Но все же не забывайте давать своему мужчине личное пространство, чтобы он сам мог развивать в себе лучшие качества. Не давите на него, не ворчите и не пилите — постоянное чувство вины еще никому не шло на пользу.
Вы несамостоятельны
Если вы эмоционально зависимы от своего мужчины, ждите беды. Как правило, такие отношения очень быстро становятся настолько токсичными, что просто взрываются. Поверьте, никому не нравится постоянно быть жилеткой для слез, а уж тем более мужчине, который, как известно, ценит свое время и личное пространство. К тому же, если вы будете во всем от него зависеть, он почувствует слишком сильное давление. И уйдет. Не выдержит.
Эмоциональное насилие — это очень большой грех. Цените самостоятельность в отношениях, развивайтесь сами, чтобы привносить в ваш союз что-то новое. Мужчины не всегда могут объяснить, что им что-то не нравится. Они просто чувствуют это и уходят.
Резюме
И все же, если вам кажется, что ни одна из этих причин не подходит конкретно для вашей ситуации, может быть, стоит задуматься о том, что он просто недостаточно сильно вас любил? В конце концов, человеческие отношения не всегда поддаются логике или какому-либо разумному объяснению. Но одно можно сказать наверняка: если люди действительно любят друг друга, они будут бороться за свой союз.
Однако любовь — это еще не все. Нельзя исключать из отношений такие факторы, как совместимость, характеры, ценности. В свои чувства нужно вкладываться каждый день. Как только вы перестанете это делать, все разрушится.
Помните: мужчины не уходят просто так. Они уходят, когда уже ничего нельзя спасти.
Из мужа в папы. Что делать женщине?
С красными от бессонных ночей глазами ты стоишь над кроваткой долгожданного малыша. Смотришь на этот маленький комочек и плачешь. Не от счастья. Тебе очень больно и одиноко.
Твой любимый муж в последнее время стал все чаще задерживаться по вечерам. На работе. А может, нет? Тогда где?
А когда он приходит, ты не можешь сдержать обиды, переливающейся через край, и с порога кричишь о том, что он вас не любит. Как он может каждый день задерживаться, зная, что ты просто выбиваешься из сил, не успевая даже поспать?!..
…Ты так ждала этого малыша! Пухленького карапуза со щечками-булочками. С тоненькими волосиками, выбивающимися из-под кружевного чепчика. Вернее, вы вместе ждали. С любимым мужем. И вот оно – счастье! Живи и радуйся! Наслаждайся! Так нет же! Как он может так поступать с вами?! Почему?! Почему у тебя всё не так, как мечталось?
Потому что ты как женщина давно приняла роль мамы, а твоему мужу роль отца дается сложнее.
Ты с головой ушла в заботу о ребенке, а мужу в первый раз серьезно нужно изменить свои привычки, график работы, времяпровождение, количество общения с тобой. Он стал папой. Это для него одновременно важно и пугает.
Твой муж чувствует себя брошенным. Еще недавно ты варила ему кофе по утрам и пекла оладьи, а сейчас он на скорую руку бросает в чашку пакетик с заваркой и делает себе бутерброд.
С рождением ребенка всю свою нежность и ласку ты перенесла на малыша, а твоему любимому мужчине достаются крохи или вообще ничего. Ему очень обидно. Он чувствует себя виноватым и от этого еще больше злится. Поэтому ему не хочется идти домой.
Если ты не перестанешь до истощения отдавать все свое время и силы малышу, ты можешь потерять не только мужа, но и здоровье. Твой муж еще не успел привыкнуть к своей роли папы, и ты не помогаешь ему в этом. Находясь в дебрях своих обид он может начать обращать внимание на женщин, которые будут оказывать ему бОльшее внимание.
Но твой муж не монстр. Он мужчина, который растерян. Поговори с ним. Доверься. Расскажи, как тебе трудно, как ты устаешь и постоянно хочешь спать. Попроси у него помощи и поддержки. Научи его легким манипуляциям по уходу за малышом. И не ругай, если что-то не будет получаться с первого раза.
Если у вас есть бабушки, тёти и другие родственники, которые могут тебе помочь, поговори и с ними. Они могут давать тебе небольшие «отгулы». Час, два. Этого будет достаточно, чтобы провести время с мужем – сходить в кино, театр, просто погулять в парке.
Если ты не знаешь и не понимаешь, с чего начать разговор. Если тебе сложно просить о помощи. Если ты хочешь, чтобы твоя семья сохранилась, сейчас много специалистов, готовых тебе помочь.
...Ты стоишь на кухне и водишь ложкой в кастрюле…Суп уже почти готов и, как всегда, он получился вкусный и наваристый….И, как часто случается в последнее время, подправленный твоими слезами… Ты плачешь и перед глазами снова и снова мелькают счастливые кадры твоей недавней жизни…Воспоминания проносятся в твоей памяти в этот серый осенний вечер на кухне…На вашей общей кухне, в вашей общей квартире, в вашей общей жизни…
Всё это было. Все эти радостные мгновения. Правда было…
...А сейчас тебе не хочется возвращаться домой с работы, потому что ты знаешь – вы снова поругаетесь. Непонятно из-за чего. На пустом месте. Из-за пустяка. Твой любимый муж снова будет кричать, возмущаться и в конце концов уйдет в спальню, хлопнув громко дверью. А ты с замиранием сердца будешь прислушиваться к тому, что происходит за дверью, ведь больше всего на свете ты боишься, что он соберет чемодан и уйдет насовсем. Навсегда…
...Сквозь слёзы ты видишь себя в ослепительно белом платье и пышной фате. Ты кружишься с цветами по летней площади и не веришь своему счастью…С сегодняшнего дня вы – муж и жена! Вы – вместе! Навсегда!
…Хотя нет…Это началась еще раньше…Это счастливое счастье. Встречи в кафешках, влюбленные взгляды из-за кофейных чашек, жаркие поцелуи на ночном мосту через каждые пять метров. И море…море всяких разных цветов…тюльпанов, хризантем, пионов, ромашек и ярко-алых роз – символа большой любви. Большой ЛЮБВИ…
А еще ты постоянно задаешь себе вопрос: «ПОЧЕМУ? Почему так происходит?! Ведь я же люблю своего мужа! И он меня! Да! Любит! Тогда почему мы постоянно придираемся и обижаем друг друга?!»
Да, вы любите друг друга. Однако отношения – это не только радужные эмоции и чудесные воспоминания. Это жизнь в любви. А в жизни случается всё: трудности и радости, ссоры и увлечения, бытовуха, в конце концов.
Но что делать сейчас, когда семейный дом уже дал трещину и зашатался? Женщина в ссорах часто говорит о своих претензиях и желаниях на повышенных тонах. Нам сложно сдержать эмоции и мы выливаем все это на голову мужа. Но никакие крики и визги не помогают в таких ситуациях. Даже если муж не выносит твоих слёз, в этот раз он как будто их не заметит. Он скажет, что ты сама не знаешь, чего хочет и уйдет, хлопнув дверью.
Да, все твои претензии не выдуманные. Тебе действительно многое не нравится в ваших отношениях. Но если ты хочешь, чтобы твой муж тебя услышал, говорить с ним нужно правильно. Высказывать свои желания, при этом уважая и желания мужа. Ведь, скорее всего, у него тоже есть к тебе претензии. Это тоже нужно учитывать.
Мужчина устроен по-другому. Он скрывает свои чувства, потому что боится показаться слабым и не хочет причинить вред любимой женщине. А подавленные эмоции ВСЕГДА остаются внутри и воздействуют на внутренние органы человека. Он тоже переживает и готов выслушать и принять к сведению всё, что ты скажешь.
Накипело? Главное в этой ситуации не ЧТО сказать, а КАК сказать. Хочешь потренироваться?
Возьми лист бумаги и запиши ОДНУ основную претензию к мужу. Что тебя расстраивает в ваших отношениях больше всего? Наверняка, ты не раз это ему выговаривала.
Вспомни, КАК ты обычно говоришь ему это. Какими словами? Понимающими или обидными? С какими интонациями? С любовью или обвинением? Как «мне плохо» или как «ты плохой»? Последнее просто не оставляет шансов для разговора по душам. А вот претензия, сказанная с уважением, оставляет надежду на довольно быстрое примирение и шанс, что через некоторое время вы снова будете улыбаться друг другу.
=================
Если эта заметка про тебя и ты понимаешь, что хочешь все исправить и сохранить семью, можешь смело обращаться за консультацией. Вместе мы разберемся в твоей истории и ты снова будешь счастлива.
- Спорим, что есть на свете нормальные мужики? Спорим?! - Женька старалась перекричать подругу, уверенная в своей правоте.
- Да нету, нету, все они козлы!!! - кричала подруга. - "Все только и норовят, чтобы переспать и бросить!".
- Да ты сама во всем виновата, много им позволяешь! - Женька упрямо гнула свою линию.
- А как не позволять, вдруг он меня бросит?! И уйдет к другой! - подруга тоже не отступала. - Он все козлы, но я все равно найду своего, единственного!
* * * * * Таких споров между девчонками было много, точнее они были всегда. Ну разные они были, хотя и дружили. По возрасту одинаковые, по опыту тоже, даже работали вместе. Но...В отношении молодых людей или "мужиков", как тогда называли, вели себя абсолютно по-разному.
Обе были не обделены мужским вниманием, но по-разному. Если к Женьке парни, мужчины относились как-то бережно и уважительно, Маринку считали "своим парнем", матерились при ней, могли подковырнуть, обидно посмеяться.
Так девчонки и жили в своей рабочей общаге. Дружили, несмотря ни на что, проводили вместе время, ходили по киношкам, выставкам, ездили на концерты, ходили на дискотеки.
Маринка мечтала побыстрей выйти замуж и непременно за "порядочного мужика", который "и не пил, и не курил, и тёщу мамой называл, и букеты и всё остальное...". Знакомилась, ходила на свидания, встречалась, целовалась за углом, но...козлы всё же "перевешивали" О чем она каждый раз со злостью сообщала Женьке, стараясь опровергнуть ее теорию.
Женька замуж не собиралась. Она хотела учиться дальше, работать по любимой профессии и приносить радость и пользу людям. Считала, что 20 лет - это рано. Но несмотря на это, "мужики" наперебой не просто хотели с ней встречаться, а наперебой делали ей предложение руки и сердца...Всерьез. Искренне.
Она терялась, не хотела обидеть, в результате снова и снова "обижала" отказом и мучилась от этого. Она точно знала, что выйдет замуж только по велению сердца.
И вот как-то произошло то, что называется "вдруг", "внезапно", "не может быть". Женька, от которой этого никто не ожидал, объявила, что входит замуж. На вопрос подруг и приятельниц она отвечала, что не знает, как это могло произойти и, наверное, это судьба.
А они с Сашкой просто почувствовали друг друга. Сразу. Бесповоротно. Навсегда. Просто посмотрели друг на друга и всё. Пропали. Оба. Не было слов. Мыслей. Одни чувства. Вернее одно. Любовь. Чистая, искренняя, светлая...
Они сыграли свадьбу. Веселую, молодежную, без помпы, огромной толпы пьяных родственников и знакомых родственников. Разве это было важно в семейном счастье? Лимузины, фотографы и водка рекой? Они-то точно знали, ЧТО важно...
Подруги радовались, приятельницы недоумевали, иногда искренне удивляясь, КАК Женька среди козлов раскопала нормального мужика Некоторые говорили: "Ничего-ничего...Все козлы. И ее мужик тоже такой же будет..."
* * * * * Но время шло... У Женьки с Сашкой родилось трое детей и они по-прежнему счастливы вместе. Работают каждый на своей любимой работе, в свободное время смотрят фильмы, обсуждают книжки, ездят в горы - кататься на лыжах. Но больше всего любят общаться друг с другом. Им, по-прежнему, это интересно. И важно.
У подруг и приятельниц судьба складывалась по-разному. У Маринки было три развода, и она по-прежнему считает всех мужиков козлами. Кто-то так и не вышел замуж, кто-то жил в вечных ссорах с мужем-алкоголиком...
* * * * * Такая вот история. Банальная? Возможно. Но что есть, то есть Мы, наши мысли, эмоции и действия - отражение нас самих. Вся наша жизнь - наше зеркальное отражение. ЧТО мы видим в зеркале? Только себя...
Девчонки, а вы ЧТО думаете?
Наши личные пограничники должны быть трезвыми...
- Что это за двойные цифры на ценнике? ??? Я стояла на раздаче в столовке и думала о своем. Вопрос выбил меня из мыслей... - Это большой и маленький стакан, - ответила я вежливо. Мы "проехали" по раздатке дальше. - А суп-пюре у них есть? - тётка почему-то упорно спрашивала меня, а не девчонок-раздатчиц. - Да, с шампиньонами, - ответила я машинально. - Не-е, не хочу, - фыркнула тётка и заказала что-то другое.
Через "второе", хлеб, плюшки и чай/кофе прошли молча. Я обрадовалась. Зря. Пока ждали очереди в кассу (был жуткий обеденный час-пик ), я потянулась за приборами. Достала только нож, т.к. за остальными нужно было тянуться через "поднос" стоящей впереди девушки.
- А что ложку не надо? - этот вопрос чуть не вернул меня в моё ДОпсихологическое прошлое, когда меня просто бесило такое поведение окружающих Но...сказался опыт и навыки управления эмоциями... - Потому что далеко тянуться! - в моем голосе проскочила жесткая нотка и тётка, видимо это почувствовала Больше не докапывалась. * * * * * А как ты относишься к таким бесцеремонным влезаниям в твои личностные границы?
Ведь (не погрешу против истины) такое происходит везде и всюду. Как "заздрасьте". Как так и положено. И многие еще возмущаются - да ладно, цаца какая, не нравится тебе. * * * * * В мою ДОпсихологическую бытность я действительно всегда раздражалась на такие выпады. Меня просто бесило, когда без спроса давали советы (мы же страна советов ), пытались руководить моей жизнью, "лучше знали, как и что мне нужно".
Но работа над своими эмоциями дала о себе знать. Я поняла ПРИЧИНЫ такого поведения, ПРИНЯЛА это, но... Научилась отстаивать свои границы. Это важно. Очень Для моего спокойствия и уверенности.
Люди о-о-очень хотят быть значимыми. Всегда. Во всем. Даже, когда не особо компетентны. Им не хватает внимания, уважения. Они НЕ знают, как получить его по-другому. Просто не догадываются. И ведут себя привычно. Бессознательно. "Не приходя в сознание" - как говорится
И чего на них обижаться? Злиться, беситься... Ну, не знают они, КАК правильно. Не понимают. Не умеют. А мы умеем. Кто хочет, тот умеет.
Главное - все-таки НЕ позволять нарушать. Свои границы. Личностные. Свои ценности, убеждения и эмоции. Как говорила одна наша преподавательница в универе "Если это называется "граница", значит, должны быть "пограничники". Так вот - ваши "пограничники" ВСЕГДА должны быть трезвыми"
В своё время я влюбилась в эту цитату. Почти сразу же "выставила пограничников" на свою границу. И свою службу они с тех пор несут добросовестно.
Прежде, чем сказать что-то ребенку - скажите "это" себе...
"Как тебе не стыдно! Ну-ка замолчи сейчас же!", "Куда ты побежал? Сядь, посиди", "Ну почему ты себя так неприлично ведёшь!"...Эти и подобные послания я часто слышу от молодых мамочек обращенные к своим...2,3,4-летним детям.
Ну почему ты такой бестолковый!", "Вечно ты всё ломаешь!", "У тебя что, руки-крюки?" ...так часто разговаривают родители с детьми 6-8 лет.
"Ну что ты вырядилась, как проститутка!", "Посмотри на себя в зеркало, у тебя же прыщи!", "Ну что ты жрешь конфеты, тебе же худеть надо!"...а это уже обращение с подростками.
И когда я слышу это, меня охватывает страх. Страх за детей. За наших детей. За наше будущее поколение. Ведь теперешние дети очень скоро будут решать и судьбу общественности.
Кроме того, многие родители думают, что если они не бьют ребенка ремнем, значит, уже его любят и ни о каком насилии не может быть и речи. Может. Оскорбление, унижение достоинства ребенка - уже насилие. Со всеми вытекающими последствиями.
Недаром говорят: прежде, чем сказать что-то ребенку - скажите ЭТО себе. Сказали? Понравилось? Как вам это слышать?
Иногда мне жалко, что в моем юном родительстве не было психологов, интернета, книг, консультаций и тренингов, чтобы понять КАК грамотно общаться с ребенком, как НАУЧИТЬСЯ что-то объяснять ему, как НАУЧИТЬ различать свои чувства и эмоции, КАК обходиться с ними.
Я училась всему методом "научного тыка", сама, прислушиваясь, присматриваясь к другим и делая свои выводы. Училась слУшать и слЫшать свою дочь. Училась чувствовать.
И сейчас я всегда говорю свои молодым девочкам-клиенткам: "Какие вы счастливые, что пришли к психологу сейчас - в 23, 25, 27...лет...Когда ваши дети еще маленькие и вы не "накидали" в них всякой ерунды в виде ненужных убеждений, которые накидали нам по незнанию мамы".
И конечно же, начинать с Себя - это круто! Это самое правильное, что можно сделать в ситуации "несправляемости с ребенком". В любом возрасте. Ребенок - губка. Он впитывает то, что видит. А видит он, большей частью, своих родителей...
Я сама прошла этот Путь самопознания. Это не быстро, но интересно. Ведь узнавать Себя - здорово! Иногда больно. Иногда вдохновленно. Но всегда - с результатом. Всегда. Как говорит мой коллега из Минска Геннадий Малейчук: — Психотерапия не избавит вас от проблем, она научит вас как их решать; — Психотерапия не избавит вас от страха, она научит вас, как его преодолевать; — Психотерапия не даст вам радость, она научит вас, как ее обнаруживать; — Психотерапия не сделает вас счастливым, она покажет вам, что счастье возможно, и вы сами можете его себе организовать;
— Психотерапия не укажет вам ваш правильный жизненный путь, она подскажет, как его отыскать…
Когда ко мне приходят клиенты, я всегда рассказываю свою незатейливую формулу работы с психологом: 1-ый пукнт: ПОНИМАНИЕ (понять, ЧТО говорит психолог). 2-ой пункт: ПРИНЯТИЕ (принять ЧТО говорит психолог о тебе). 3-ий пункт: ДЕЛАНИЕ (делать что-то, для того, чтобы ИЗМЕНИТЬ свою жизнь). И этот третий пункт - самый важный, ведь как говорили древние: "Дорогу осилит идущий".
Не плачь, не бойся, не проси. Цена бесчувствия
Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.
Без эмоций жить очень выгодно!
Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”. Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.
Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? пустота, которую ничем не заполнить…
Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.
Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.
Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.
К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.
Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.
Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.
И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри.
Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:
Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.
Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия.
Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.
В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”.
Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.
Выпить, поесть, покурить.
Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.
Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.
Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.
Заняться сексом.
В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.
Найти человека, к которому можно было бы привязаться.
Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект вовне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.
Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.
Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”. Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.
Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу.
У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.
Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.
Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.
Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции.
Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом.
если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела.
Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.
Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.
Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.
Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим.
Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.
И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Угнетение иммунной системы и нарушение метаболизма организма вследствие психологических проблем всячески способствует повышению риска инсульта, инфаркта и даже онкологии.
Ценой бесчувствия становится жизнь.
Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.
Пока мы чувствуем, мы - живы.
Психодрама: театр, где играют жизнь
Если Вы хотите иметь то, чего никогда не имели, — начните делать то, чего никогда не делали. Р. Бах
Психодрама - это метод, раскрывающий истину души в действии. Я.Л. Морено «Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины — все актеры. У них свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль».
Эта строчка из произведения великого классика во все времена остается актуальной. Каждый день мы играем множество ролей, начиная с родственных (мать или отец, жена или муж, дочь или сын), и заканчивая профессиональными и общественными (строгий учитель, разговорчивый сосед в автобусе или водитель-лихач).
Интерес к жизненным ролям у меня всегда тесно переплетался с интересом к ролям театральным. И, несмотря на то, что я решила не делать театр своей основной профессией, он давно уже присутствует в моей жизни как устойчивое увлечение, проявляющееся во всех видах моей деятельности. А когда 17 лет назад я впервые вышла на сцену народного театра, поняла, что только театральное искусство дает мне возможность прожить невообразимое количество ролей, которыми так богата наша жизнь.
Однако простого воплощения на сцене мне было мало. Так как все мои профессии относятся к так называемым «помогающим» (медработник, психолог, педагог дополнительного образования), я стала задумываться о том, каким образом любимый театр можно использовать непосредственно в помогающей роли. (То, что театр помогает опосредованно, через приемы и техники своего искусства, знают все. Катарсис, обозначенный Аристотелем как эмоциональное потрясение и внутреннее очищение, не раз испытывали все любители театральных постановок).
А когда в те годы в нашем театре открылась подростковая студия, и мы стали проводить с ребятами развивающие тренинги, ко мне пришла идея… Все началось с того, что в тот момент в театре ставили спектакль на тему профилактики наркомании с девчонками и мальчишками, состоящими на учете в комиссии по делам несовершеннолетних. Наблюдая, как в лучшую сторону меняются подростки, я подумала о том, что на театральной сцене можно ставить и разыгрывать реальные истории из их жизни. И истории эти будут интересны и поучительны не только для самих артистов, но и для зрителей.
Интернет тогда уже входил в нашу жизнь, и я не замедлила им воспользоваться. С чувством гордости за свое «открытие» я путешествовала по «всемирной паутине» и вдруг…Оказалось, что эта светлая мысль пришла в голову одному умному человеку уже несколько десятков лет назад! Человеком этим был австрийский психотерапевт и философ Якоб Леви Морено (1889–1974). Именно он считается отцом метода, соединившего психологию с театром и получившего название «психодрама». Произошло это в 1921 году, и с тех пор метод успешно применяется в практической зарубежной и российской психологии.
Надо сказать, я совсем не расстроилась, что не явилась первооткрывателем уникального метода, а тут же «накопала» всю, имеющуюся в Интернете, литературу о психодраме и изучила ее теорию.
Что же такое психодрама и как ее применяют?
Единого определения психодрамы не существует. Однако можно использовать такую формулировку: «Психодрама (от греч. «психо»-душа и «драма»-действие) – это метод групповой психотерапии, предполагающей использование театрализованной импровизации для исследования человеком своего внутреннего мира». Проще говоря, это метод, в ходе которого участник с помощью ведущего и группы воспроизводит в драматическом действии значимые события своей жизни, разыгрывает сцены, имеющие отношение к его проблемам. Сцены разыгрываются таким образом, как если бы они происходили в данный момент.
Психодрама возвращает нас к древнегреческому театру с его хором и ритуалом коллективного переживания. Актер психодрамы играет в условном пространстве и времени свои реальные мысли и чувства. Он не владеет актерским мастерством, его задача иная – попытаться ощутить себя творцом жизни. Здесь важна возможность «исправить», «переиграть» жизнь по-новому. Поведение героя, взгляды, привычки, суждения, эмоции и действия делают его собственную жизнь такой, какова она есть. Научившись видеть эти причинно-следственные отношения, герой может воспользоваться возможностью, данной психодрамой и попытаться изменить жизнь «здесь и сейчас»… Но так как улучшение его бытия связано с его, героя, самосовершенствованием, то и цель психодрамы – это самоактуализация личности. В центре психодрамы находится так называемый протагонист (от греч. «первый герой»). Группа же, так или иначе участвуя в игре, включаясь в исполнение разнообразных ролей, остается «хором», который только обрамляет роль героя. Именно психодрама является первым методом групповой психотерапии, разработанным для изучения личностных проблем, мечтаний, страхов и фантазий. Она основывается на предположении, что исследование чувств, формирование отношений и моделей поведения более эффективно при использовании историй жизни, которые могут привести человека к исцелению.
Психодрама связана со снятием одной маски и надеванием другой. Человек сбрасывает психологическую маску и надевает драматическую, призванную не скрывать, а наоборот раскрывать человеческие чувства, то есть маска передает чувства, которые было бы невозможно передать иным способом. Психодрама помогает проститься с людьми, иллюзиями, отношениями, своими отжившими ролями, смоделирует возможное (и невозможное) будущее. Например, можно проверить свои мечты или опасения: а что будет если…? А как я себя буду чувствовать если…? Когда в жизни есть выбор, его всегда полезно проиграть заранее. При этом, действие проходит в духе игры, приключения, созвучном нынешним временам.
Психодрама чаще расшевеливает робкого или чрезмерно осторожного, но может и «притормозить» того, кто склонен к слишком импульсивным решениям. Человек вживается в чужой, несвойственный ему образ, перевоплощается в заданную роль, словно в настоящем театре. Суть метода – в создании ощущения безопасности: люди на время избавляются от своих комплексов и получают возможность для неограниченной творческой самореализации. В итоге, в положительную сторону меняются их мировоззрение и самооценка.
Какое-то время я была погружена в теорию, а потом мне, с помощью коллег, удалось организовать первую группу обучения психодраме в Тюмени. Люди собрались с самыми разными целями, мне же, влюбившейся в психодраму на уровне теории, не терпелось увидеть ее на практике…
Итак, первая встреча. Группа из пятнадцати человек сидит в зале для тренинговых занятий.Директор (именно так в психодраме называют тренера) немного рассказал о своем пути к этому методу и вдруг… «Давайте поиграем!». Все переглянулись – вроде взрослые люди. Но через минуту мы забыли и о возрасте, и о времени, и о своих проблемах, с детской непосредственностью погрузившись в свои психодраматические роли. Это был так называемый разогрев – одна из фаз психодрамы. Дальше начиналась следующая фаза – действие.
За четыре полных дня встречи нам были представлены основные виды психодраматических техник и, несмотря на то, что люди в группе были на тот момент малознакомы, сразу же определились протагонисты, желающие проиграть свои истории. Темы были знакомы и понятны абсолютно всем – «Выбор жизненного пути», «Отношения с мамой» и т.п. И если во время разыгрывания первой темы все с любопытством взирали на то, как герой выстраивает на сцене возможные пути-дорожки и «примеряли» их к своей жизни, то при разыгрывании драмы молодой женщины, которую не устраивали отношения с самым близким человеком, группа испытала настоящий театральный катарсис. Очень интересным опытом нам представилось разыгрывание сновидения. Без всякой мистики и предчувствия психодрама показала, как можно интерпретировать сон, и какие из этого возможны выводы.
В конце четвертого дня директор предложил нам поставить любую известную всем сказку. Группа выбрала «Золушку». Распределили роли, включая мышей и тыкву… Вот где был настоящий театр жизни! И потом, в групповом обсуждении по поводу своих сказочных ролей, каждый участник увидел причину выбора той или иной роли и сделал самостоятельные выводы. А казалось, взрослые дяди и тёти просто играли…
Так завершилось наше знакомство с психодрамой, через четыре с половиной года мы получили сертификаты психодраматерапевтов, а встречи продолжаются до сих пор и будут продолжаться дальше на различных семинарах, фестивалях и конференциях. Ведь психодрама неисчерпаема, с каждой встречей она открывает все новые и новые возможности для профессионального и личностного роста.
Следует отметить, что за время обучения и работы по методу психодрамы мне ни разу не представилось возможности разочароваться в нем. При работе с любой темой психодрама с завидной убедительностью доказывала свою состоятельность и готовность помочь своим почитателям в любой сложной для них жизненной ситуации. Иногда казалось, что и роли какие-то незначительные выбрали, и разыгрывание какое-то непонятное, и слова трудно подбираются… Но… приходило время обмена чувствами (так называемый «шеринг» – от англ. sharing) и все вставало на свои места – участники понимали ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО они делали в драме.
Вообще, про психодраму сложно рассказать, ее нужно увидеть, прожить, прочувствовать. И тогда можно найти ответы на многие жизненные вопросы.
…хочется узнать, сколько ролей вы играете?
Все мы играем множество ролей, и эти роли могут быть противоречивы по отношению друг к другу. Психодрама дает ответ, как эти роли живут в нашем внутреннем мире, как они влияют на нашу жизнь и как сделать их существование бесконфликтным.
…интересно совершить путешествие в своё будущее или прошлое?
Иногда важно вернуться в свое прошлое для того, чтобы заново прожить значимые события своего детства, «встретиться» с близким человеком или завершить важные дела. В психодраме можно увидеть себя через два года или через десять лет, чтобы протестировать свои желания или сделать выбор относительно своего будущего.
…хочется увидеть свой сон наяву?
Чтобы лучше понять смысл своего сновидения, его можно заново прожить в психодраматическом пространстве.
…важно решить проблемы со здоровьем?
Высвобождая подавленные чувства и осознавая роль наших недугов на психодраматической сцене, мы имеем возможность обрести свое физическое здоровье.
…изменить свои отношения с окружающими?
Психодрама помогает лучше понять себя и других, увидеть свои отношения с окружающими со стороны.
В чем преимущества группы психодрамы?
• Психодраматическая группа – это пространство доверия, где можно быть естественным, без «маски». Участники делятся не советами, а чувствами, похожими ситуациями из жизни, оказывают поддержку друг другу.
• Вы не проговариваете, а в прямом смысле ПРОЖИВАЕТЕ волнующую вас ситуацию - проигрываете ее (не важно, была она на самом деле, или существует только в вашем воображении – например, можно «встретиться» и «поговорить» со своим страхом или напряжением). Благодаря этому, вы смотрите на нее с разных сторон, и у вас появляется целостная картинка. При этом часто приходит интуитивное решение проблемы – «сначала сделал, а потом осознал».
• У вас есть возможность использовать энергетический потенциал группы и опыт ее участников для решения своих задач.
• Вы имеете возможность действовать по-новому «здесь и сейчас» - тут же получить обратную связь от группы.
• У вас есть уникальная возможность побыть актером и взглянуть на этот мир другими глазами. Ведь психодрама – это театр по-настоящему, где есть сцена, роли, режиссер и зрители. Вы сможете побыть собой маленьким или таким, каким захотите. А может быть, вас выберут другие участники на роли мамы или папы, обиды или страха, а возможно любви, денег или мечты?
• Группа психодрамы - это яркие переживания от встречи с другими людьми, но прежде всего – от встречи с самим собой!
Уже и с этого момента прошло немало лет. Психодрама присутствует в моей жизни 13 лет. Я сертифицировалась в этом методе, работаю в нем и люблю безмерно.
10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых
1. «Я в твоем возрасте училась на «отлично»
С рождения и до 6 лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают все. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребенком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребенка, что провоцирует его достигать определенных целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признает их достижения, но он вряд ли это сделает.
2. «Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»
Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.
3. «Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка»
Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
10 мифов об интровертах
Для этого типа людей слова «Внутренняя красота важнее внешней» – не бессмысленный набор слов. Но большая часть обвинений, обрушивающихся на хрупкие души интровертов, очень преувеличена:
Миф № 1 – интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.
Миф № 2 – интроверты стеснительны.
Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.
Миф № 3 – интроверты грубы.
Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.
Миф № 4 – интроверты не любят людей.
Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.
Миф № 5 – интроверты не любят выходить в общество.
Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть “в теме”. Они пойдут домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Перезарядка спокойствием для интровертов жизненно необходима.
Миф № 6 – интроверты всегда хотят быть одни.
Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.
Миф № 7 – интроверты – странные.
Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают решений исходя только из того, что популярно и модно.
Миф № 8 – интроверты – замкнутые чудики.
Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем, и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то, чтобы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.
Миф № 9 – интроверты не умеют веселиться и отдыхать.
Интроверты, как правило, отдыхают дома или на природе, а не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются.
Миф № 10 – интроверты могут «исправиться» и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром с малым количеством учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Интроверты не могут «исправиться» и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству.Кстати, исследование Silverman (1986) показало, что доля интровертов среди людей с высоким IQ значительно выше.
Отрывки/перевод из:“The Introvert Advantage: How to Thrive in an Extrovert World” by Marti Laney
Я люблю тебя, но у тебя своя жизнь...
Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Как мы воруем у детей самое золотое время
Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.
Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.
В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это неспособны.
Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, непринято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.
Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.
Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?
Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?
Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?
И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?
В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится: Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара.
Мы же не помним об этом. Не чувствуем. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том, «кто это сделал». Пытаюсь остановить себя как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.
Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешённых семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений . Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно. Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам.
Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей:
1. Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.
2. Перестать манипулировать своим здоровьем – дети ведь больше жизни боятся нас потерять!
3. Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по- –другому ещё не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки ещё не очень-то тебя слушаются.
4. Перестать мучить свих детей, дергать их, строить, отчитывать – особенно на людях.
5. Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.
Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?
Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребёнка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями – - и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?
Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или ещё хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «всё это ерунда и абсолютно неважно»?
«Нас растили, ничего этого не зная, – и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» – не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А, во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребёнка нормально не знать ничего?
Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задёрганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли . Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имея в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?
Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.
Я думала, она не хочет...
Однажды ко мне в супервизию обратилась коллега, назовем ее Мария. Ей 35 лет и психолог – ее вторая профессия. Девушка прошла переподготовку, начала работать – принимать клиентов и, по ее словам, «даже что-то начало получаться». Самое главное, она сама получала удовольствие от своей деятельности и планировала развиваться в психологии дальше.
Но спустя три года, Мария вдруг начала сомневаться в себе, как профессионале. Она как будто не до конца понимала, ЧТО происходит в терапии с клиентами. Из-за сомнений возникли вопросы: «А вдруг я что-то делаю не так?», «А не наврежу ли я клиенту?».
Мария рассказала, что заметила, в последнее время, что те универсальные практики и техники, которые она применяла со своими клиентами подходят не всем. И во время психотерапевтической беседы люди ведут себя по-разному. Некоторые отвлекаются, много и долго говорят, перескакивают с темы на тему, забывают выполнять задания, постоянно говорят, что «хочется побыстрее». Создавалось впечатление, что клиенты просто не хотят заниматься.
Мария заметила, что стала испытывать раздражение на клиентов, что повергало ее в чувство вины, что она не компетентна, «не доучилась». Она перечитывала свои учебники, часами сидела в интернете, но все оставалось по-прежнему.
Вместе с коллегой мы проанализировали, что происходит с ее клиентами и я вдруг поняла, в какую сторону нужно смотреть. Пару лет назад мы на курсе схема-терапии затрагивали одну важную и интересную тему. Про то, что не все люди одинаково воспринимают информацию. И не одинаково ее обрабатывают. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. И это не заболевания, а особенности мозга. Так называемое нейроразнообразие, по научному – нейроотличия.
Конкретно, это могут быть проблемы с концентрацией внимания, избегание зрительного контакта, импульсивность, гиперчувствительность к яркому свету и прикосновениям и т.д. И если мы (а часто и сами клиенты) об этом даже не подозреваем, то и сталкиваемся с трудностями в терапии.
Но это не потому, что мы плохие специалисты. Просто чего-то не знаем. В данном случае, Мария не знала про то, что и у взрослых людей бывают нейроотличия (самые распространенные – аутизм и СДВГ). И взрослые, так же, как малыши могут быть невнимательными и забывать важную информацию. Просто потому, что они вот такие.
Вообще, тема для меня оказалась очень интересная. И не только как для психолога, но и для человека. Об этом расскажу в следующий раз.
P.S. все данные собраны из разных источников, совпадения случайны.
Забота о себе - это не ванна с пеной и пирожные
Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.
Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.
Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.
Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.
Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.
Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.
«Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграм*е, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».
Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.
Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».
Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.
5 страшилок о психологах
1) Некоторые люди воспринимают психолога как врага или как минимум - как партизана.
«Что он обо мне подумает» или «Он увидит меня - и все про меня поймет (в том числе и что-то тайное)». Да-да, таким специальным приборчиком, просвечивающим насквозь, наподобие рентгена. Их, кстати, выдают во всех психологических вузах J.
Конечно, психолог что-то видит, но вот что? Как говорится в системной семейной терапии, первичная гипотеза может быть ложной. Но это не мешает нам ее строить.
Бывают клиенты, которые хотят поиграть с психологом в прядки: «Он думает, что своими вопросами выведет меня на чистую воду, а я ему не поддамся!».
2) Кто-то хочет уличить психолога, например, в небольшом опыте, возрасте, состоянии, неприятностях в личной жизни.
Конечно, если у тебя проблемы в жизни - ты плохой психолог J. А поскольку от психолога часто ожидают каких-то особых жизненных мудростей, будто он - гуру, то стараются найти постарше. Но, когда спрашиваешь, «зачем постарше?», то слышишь – «ну, у него опыта больше». Непонятно только, зачем клиенту чужой опыт - он его себе что ли «пришить» хочет?
3) Кто-то воспринимает поход к психологу как слабость.
«Другие-де нормально справляются, а я что - душевнобольной!?» или «Раньше же я обходился без психолога, значит, и теперь должен сам справляться». Или «я взрослый человек, про себя все знаю сам».
4) Третьи боятся «подсесть» на психолога. Как будто это наркотик... Хотя ведь поход к психологу повышает качество вашей жизни, как поход в кино или маникюр. Можно ли подсесть на маникюр?Да: однажды начав делать маникюр, продолжаешь и дальше его делать - так аккуратнее кажется. Так и с психологом.
5) Некоторые хотят сходить к психологу один «раз - и навсегда»,мол мне больше не надо, я же нормальный!
А к зубному Вы тоже ходите один раз в жизни?Почему-то никому не приходит в голову лечить зубы самостоятельно и «валить на зубного», если кариес снова появился...
Итак, как же «перехитрить» психолога?
Прежде всего, найти такого, который будет заботиться о Ваших интересах, а не о том, чтобы удовлетворить собственные амбиции. Поговорите о плате и количестве времени. О порядке посещений и пропусках, об отпусках и возможности или невозможности общаться по телефону в «экстренных» случаях. То есть, заключите устный контракт.
При желании, попросите его показать Вам диплом о высшем образовании или переквалификации, сертификаты и прочее. Не стесняйтесь задавать вопросы, говорите о себе, следите за тем, чтобы получить что-то нужное Вам от консультации, решайте Ваши проблемы, а не думайте о том, «что он о Вас подумает».
Иногда нужно попробовать сходить к одному, двум и выбрать, кто больше понравится. Полагайтесь на собственное мнение и интуицию.
От меня:
И помните, вы в ответе...за себя, свою жизнь, свое здоровье (физическое и психическое), свои чувства, эмоции, мысли и поступки. Это называется ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Именно она лежит в основе зависимых и независимых отношений с окружающими.
Если вы уже понимаете это, жду вас на своих консультациях и психотерапии. Как очно, так и онлайн. Записаться можно по телефону или через сайт.
