2. Абьюзивные отношения (материал про отношения, в основе которых лежит насилие: с партнерами, родители/дети, родственник, коллеги и т.д.)
3. Травматерапия (материал про все, что с нами происходит во время психологической травмы)
5. Статьи и размышления о важном (материал про любовь, одиночество, саморазвитие, чувства и эмоции, психосоматику и т.д.)
Все мы из детства
Мы живем в эпоху глобализации, стремительных перемен, новых идей и удивительных открытий. Однако до сих пор многие думают, что «Психолог лечит психов», «Психологические занятия и тренинги - пустое времяпровождение», «Психология близка к целительству», а детство прошло, и нет смысла в него возвращаться.
Психология - наука о душе. Так это слово переводится с греческого. Душа человека - это целый мир и психология изучает этот мир и законы, следуя которым человек может быть счастливым. Однако все мы «вышли из детства», а детство (вопреки устоявшемуся мнению) – не подготовка к жизни и не репетиция. Это сама жизнь. Яркая, наполненная, концентрированная. И не всегда и не у всех счастливая. Точнее, у всех нас есть то, что «тянется» из детства и что мешает жить сейчас спокойной и гармоничной жизнью. Все мы ранены детством – кто больше, кто меньше. И всем есть над чем работать. Важно понять, что эта работа к родителям отношения не имеет, она нужна нам самим. Практически все: самооценка, мировоззрение, убеждения и жизненные принципы мы получили «в наследство» от своих родителей. Неосознанно. Потому что так правильно. Все так живут. Из случайно оброненных взрослыми фраз, действий по отношению к ребенку, одобрительных или осуждающих взглядов, мелких ситуаций или значительных событий у нас складывается мнение о себе. Ребенок очень чувствителен к оценке, он воспринимает мнение взрослого, как единственно верное и делает его своим. «Помню, мне справляли день рождения – 6 лет. Дело было у бабушки в деревне. Мой дядя подарил мне белое платье с вышивкой, очень красивое. И настоял, чтобы я его надела. А потом взрослые сидели за столом, а мы лазали за яблоками, ходили на речку…И к вечеру мое платье было уже другого цвета. Дядя кричал, что я пацанка, что мне только в штанах ходить. Может с тех пор я и решила, что девчоночьи занятия не для меня…Я езжу на мотоцикле, и в моем гардеробе нет ни одного платья. Белый цвет? Да что вы, я его не ношу!» Много последствий несет так называемая «условная любовь». Нет, мы не говорим ребенку прямо: «Я люблю тебя за то, что ты хорошо учишься» или «Сидишь и не доставляешь мне беспокойства». Мы говорим: «Пока не исправишь оценки, ко мне не подходи» или «Веди себя прилично». Между тем, ребенок слышит именно первые фразы.
«Я привык всегда быть первым: лучше всех рисовал, выступал на праздниках, сдавал выпускные экзамены…Сейчас работаю в престижной фирме и занимаю хорошую должность. Мои родители гордятся мной. Отец подчеркивал, что у меня прекрасная наследственность и я не имею права быть серостью. Сейчас я усомнился в его словах. На самом деле мне опостылела моя работа, я хочу быть обычным человеком: позволять себе делать то, что я хочу. Я устал притворяться, будто я лучший».
И это еще не все проблемы, которые «родились» в детстве и благополучно живут в нас до сих пор. И когда человек начинает осознавать, что что-то в его жизни вновь и вновь повторяется с одним и тем же безрадостным исходом, он принимает важное решение – обратиться за психологической помощью. Таким образом, консультация с психологом - это первый шаг, который свидетельствует о желании что-то изменить – в себе, в своих личных отношениях или в профессиональной жизни, и этот шаг делает данное желание более реальным. Поэтому ваш первый шаг всегда будет верно воспринят, и с первого визита вы можете рассчитывать на самое серьёзное отношение и поддержку психолога.
(использован материал из книги И.Шевцовой «Тренинг работы с собственным детством»)
Может ли мать НЕ любить своего ребенка?
Когда-то давно посмотрела сериал «Обнимая небо». Вроде бы обычная мелодрама со своими переживаниями, слезами и трагедиями. Но что-то меня, как психолога, в нем «зацепило». Потом поняла – необычно (для наших российских фильмов) описанные и сыгранные характеры. Что часто показывают неискушенному в психологии зрителю? Почти всегда: 1. Как НЕ нужно вести себя с маленьким ребенком. 2. Как НЕ нужно вести себя со взрослым ребенком. Начнем с первого пункта. Диалог из российского фильма: - Мамочка, ты что, плачешь? – спрашивает сынишка лет 7-8. - Нет, сынок, просто ветер надул, - отвечает «мудрая» мама, думая, что она, таким образом, избавляет сына от лишних страданий. Мамочки! Дорогие!!! Не думайте, что ваш ребенок в таком возрасте не способен оценить ваши чувства и поддержать вас. Таким ответом вы просто «переворачивайте» всё в его голове. Он же видит, что мама плачет. А мама отрицает. Ребенок делает логичный в этой ситуации вывод: плакать нельзя, стыдно, неудобно…(нужное подставить). Отсюда появляется запрет на чувства, на их выражение и проживание, а во взрослом возрасте – инсульты, инфаркты, неврозы…Вспомните такие трагические случаи, хотя бы с известными людьми. В большинстве своем они имеют именно эти корни. Далее, пункт второй. Практически во всех мелодрамах: «Я же его для себя рожала, а не для этой девки!». И красной нитью через этот образ – это потому, что мать очень сильно любит своего сына, добра ему желает, ведь всю душу в него вложила. По каждому пункту возникает логичный вопрос: 1) «Очень сильно любит сына» или свои нереализованные амбиции в нем? (подробнее о материнской любви поговорим чуть позже). 2) «Добра желает» или желает контролировать его жизнь, действия и даже мысли? 3) «Всю душу вложила». Кто просил? Сын? Зачем ему ваша душа? Для чего? Как-то уже мистикой отдает… Сколько таких судеб, буквально сломанных и растоптанных (не побоюсь пафоса этих слов) казалось бы, самым близким человеком – матерью – мне довелось увидеть (да и всем моим коллегам, знаю, тоже). Да практически, это ВСЕ мои клиенты! И чем старше человек, тем сложнее и длительнее работа. Иногда не просто удивляешься, а ужасаешься, ЧТО могут творить мамы со своими детьми «из любви к ним»! Я часто задумывалась над этим и пришла к выводу, что нам преподносят по ТВ недальновидные, а порой и вредные картины поведения (в фильмах, ток-шоу). Причем, подаются эти иррациональные убеждения как истина в последней инстанции. И вот показали, на мой взгляд, удивительный фильм. Удивительный, повторю, с точки зрения описания характеров. А ведь история в фильме начинается в советских 80-х, когда такие герои осуждались и порицались… И первым мне хочется отметить образ мамы главного героя Вани Котова, прекрасно сыгранный актрисой Светланой Колпаковой. Это мать-одиночка, имеющая двоих сыновей от разных, неизвестных отцов и работающая официанткой в офицерской столовой лётного гарнизона. Конечно, красивая, чувственная женщина, с которой мужчины не сводят глаз. Как мне кажется, чуть ли не впервые, этот образ сделан режиссером НЕ для осуждения. Очень мудрая женщина, умеющая любить и не скрывающая этого. Но больше всего меня поразила сцена, когда 16-летний сын признается матери, что любит девочку-одноклассницу. Угадайте с трех раз, ЧТО обычно говорят мамы в таких ситуациях?! (кстати, мамы сыновей такого возраста протестируйте себя – что бы лично ВЫ сказали своему сыну?). А вот дословный монолог героини: «Какой ты у меня взрослый стал, сынок! Ты – молодец! Любовь – это самое прекрасное чувство, его надо беречь. Не каждый умеет любить. Когда любишь, не ставишь никаких условий. Я горжусь тобой, сынок! Люби и никому не позволяй растоптать свое чувство». Надо ли говорить, что впоследствии сын вырос не только надежным и порядочным мужчиной, но и сумел пронести свою любовь через всю жизнь. В противоположность – другой образ – мама той самой девочки (актриса Виктория Толстоганова). «Как тебе не стыдно? Ты понимаешь, ЧТО ты говоришь? Любовь у них? Да ты не имеешь права произносить это слово! У вас НЕ может быть никакой любви! Вы ничего в этом не понимаете! Ты опозорила нас перед людьми!» (причем, сама мама изменяла мужу без зазрения совести). Представили чувства девочки? Нет-нет, уважаемые мамы, представьте! Во всех красках, ярко, образно. С картинками. Ужаснулись? Нет? Тогда задайте себе вопрос: «КАКОЙ любовью вы любите своего ребенка?» Не понимаете? Сейчас постараюсь объяснить. Вопрос о материнской любви меня также всегда волновал (в частности потому, что я сама мама, но больше, как специалиста, так как проблем с собственной дочерью не возникало). А волновал вот в каком направлении… Как могут некоторые мамы (а я здесь беру адекватных, среднестатистических женщин, не страдающих алкозависимостью) портить жизнь своим детям?! Неужели они не понимают этого? Ведь есть те, чьи дети вырастают вполне психологически здоровыми и у этих мам далеко не у всех есть образование психолога или знания в этой области. К счастью, можно привести множество и таких примеров. ЧТО же в таком случае, происходит? Ответ я нашла в книге «Психология подсознания: все о подсознании человека» (автор – А.Ю.Панасюк, профессор, академик Международной академии психологических наук, практикующий психолог). Как описывает автор, существуют два вида материнской любви. («Психология подсознания», 2010, с.181-188). Первый вид присущ практически ВСЕМ женщинам (за редким исключением мам-«кукушек») и подразумевает заботу о ребенке, как о биологическом существе. Она и называется биологическая. Это из серии: «Что ему еще нужно: одет, обут, накормлен?!». Такие мамы считают, что ребенку этого достаточно, а на «остальное» либо времени нет, либо желания…Более того, они даже ночами не спят, когда дети болеют, страдают, если у детей что-то не ладится, мучаются, если ребенку плохо. Возможно, вы удивитесь, но это ТОЖЕ проявления биологической любви. Эти мамы не видят в ребенке ЛИЧНОСТЬ, не понимают, что эта личность начинается уже с рождения, что ребенку нужна безусловная любовь и поддержка (а настоящая любовь – это БЕЗУСЛОВНОЕ состояние, т.е. не требующее никаких условий от объекта любви). И есть еще один вид материнской любви – духовная. Такая любовь принимает ребенка таким, какой он есть, независимо от того, получил ли он двойку, принес ли замечание в дневнике, прибрался ли в своей комнате. Пример из той же книги (или из жизни): Мать: «Скажите, что мне делать? Как помочь своей дочери?» Психолог: «Скажите, а когда вы в последний раз разговаривали со своей дочерью наедине о самом сокровенном, как подруги?» (девочке 14 лет). Мать: «Ну вы скажете тоже! Какая она мне подруга?! Никогда такого не было. О чем можно с ней разговаривать?» Вот и весь ответ. То, что заложено природой, мы все выполняем, а там…(помните?) - «Что ты можешь знать о жизни? Как ты можешь произносить это слово?» и т.д. Поэтому, ответ на наш вопрос в заголовке статьи будет: может. Может любить только биологической любовью, может не любить совсем (вспомните, примеры). А нашим детям нужно не только биологическое воспитание! А если точнее, оно им вообще не нужно. Есть чудесная английская пословица: «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя!». Поэтому, нам, родителям, нужно, воспитывая себя, просто быть рядом со своим ребенком (причем, физически «рядом» только в детстве). Просто жить рядом с ним обычной жизнью: любить, чем-то увлекаться, ходить в кино, грустить и радоваться, плакать и смеяться. Просто поддерживать своего ребенка во всем. Просто признавать в нем личность. Просто разговаривать с ним обо всем на свете. Просто ЛЮБИТЬ! Всей душой!
Взросление
«Я всегда считал, что взрослеешь автоматически, с годами, но на самом деле – это ты выбираешь: взрослеть тебе или нет» (из сериала «Клиника») А как вы относитесь к этой цитате? С разных точек зрения. С профессиональной? С клиентской? С философской? Давайте порассуждаем…
Точка зрения первая. «Взрослеем автоматически». Так думают люди, рожденные в СССР. Ведь тогда действительно рано взрослели. По паспорту. 18 лет – совершеннолетие: мальчики – в армию, девочки – получают профессии в различных учебных заведениях и попутно выходят замуж за отслуживших мальчиков постарше. Ну плюс/минус. Но так или иначе, ответственность за свою жизнь, жизнь появившихся деток, а заодно и жизнь близких, несли, даже не задумываясь. А уж к годам 30 у многих была семья, дети, друзья, уважение, карьера или работа, заработанная квартира, иногда машина. Это была такая общая тенденция взросления. Точка зрения вторая. «Взрослеем вынужденно». Это про деструктивные семьи. И без разницы, в какое время эти семьи живут. Так было и в моем советском детстве.
Я в 7,8,9,10 лет была беззаботной играющей девчонкой, а моя подружка бесконечно «убиралась, что-то готовила, «водилась» с младшим братом. Так и сейчас. Маленькие дети могут быть взрослыми в те же 7,8,9,10 лет, ухаживая за младшими либо безответственными родителями. Т.н. парентификационные семьи. Безусловно, дети в таких семьях уже с рождения травмированные, с неудовлетворенными потребностями и ненадежной привязанностью. Что, собственно, было и в советские времена, просто тогда так сказать «не заморачивались» с психологией.
Точка зрения третья. «Не взрослеем вообще». Хотя по паспорту может быть 30,40,50 лет, а т.н. психологический возраст чаще всего бывает подростковый (люблю свободу – не люблю ответственность). И это, к сожалению, современная тенденция. Уже и так подростковый возраст условно «продлили», но нет, никак не взрослеется. Не выгодно. Инфантилизм процветает. И здесь нет, конечно же вины и ответственности самих взрослеющих. Ответственность, как всегда – родительская.
А это поколение родителей то, которое прошло лихие 90-е. И теперь собрав все силы оберегает своих детей от взросления. Результаты у всех разные, конечно. И, наконец, точка зрения четвертая. Про СВОЙ собственный выбор. Да, мы не выбираем себе род, родителей, родственников. И, к сожалению, получаем там свои собственные травмы. Но ЧТО с этими травмами делать во взрослом паспортном возрасте, каждый решает сам. Или остаться 14-летним подростком без ответственности за свою жизнь, или двигаться «через тернии» к взрослению и внутренней свободе. Благо сейчас есть много вариантов на этом нелегком, но интересном пути.
Почему даже любимые люди могут раздражать
Есть у нас в обществе негласный запрет на чувства и эмоции. «Девочки НЕ злятся». «Мальчики НЕ плачут». «Засунь свои чувства куда подальше и иди работай!» «Что ты придумываешь?! Обидно ей! С чего бы тебе обижаться?» и т.д.
А отсюда и внутренний запрет на злость и раздражение на близких и любимых людей. А если появляются такие запретные эмоции (что, собственно, бывает часто – жизнь есть жизнь), то следом крадутся чувство вины и стыд за СЕБЯ. Даже если муж пришел с работы и накричал с порога, так это он устал, подчиненные довели, в «пробку» попал. Поэтому стыдно на него за это злиться…
А уж злиться на маму вообще табу с тремя восклицательными знаками. Ничего, что мама обзывает тебя «толстой коровой», звонит КАЖДЫЙ день и требует выслушивать свои жалобы на окружающих по два часа, приезжает к тебе в квартиру без договоренности и устраивает в ней всё по-своему, ведь так лучше и практичнее… (читай – нарушает твои личные границы). Злиться все равно нельзя. Не принято. Не положено. В обществе такое осуждается.
А я сейчас скажу поистине, для некоторых, крамольную вещь – «ЗЛИТЬСЯ НА ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ МОЖНО». У психологов есть такое понятие – валидация, т.е. признание чувств, эмоций и опыта другого человека. И эта валидация является важным направлением психотерапии, ведь даже если человек умом понимает, что «да, можно», внутри него сидит самый жгучий Критик и стыдит, обвиняет. Поэтому, валидация – не про одну сессию, и даже не про месяц работы. Это один аспект – признание.
А теперь давайте разбираться, какова функция злости? (недовольства, раздражения, досады, гнева, т.к это всё одна линейка эмоций). Это защита наших личных границ (тела, комнаты, квартиры, рабочего стола, чувств и переживаний, поведения, социального статуса, убеждений, ценностей) и тем самым донесение до общества (а туда входят и любимые люди тоже) своих потребностей.
Например, «я не люблю, когда в моей квартире переставляют мебель и перекладывают вещи без моего согласия», «я не приемлю, когда на меня повышают голос», «я не хочу, чтобы без спроса брали мои личные вещи на рабочем столе». В потребностях это звучит так: я нуждаюсь в любви, принятии, понимании, выражении своих чувств. А еще глубже – только через здоровую агрессию мы являем себя миру.
Это путь изнутри наружу. Предъявление себя. Хотим мы этого или нет, но это так. Другое дело, что потребности, чувства и личные границы есть и у окружающих тоже. И, если мы хотим жить с ними в спокойствии и гармонии, нужно учиться слЫшать и других. Учиться быть ассертивным человеком («ассертивность» - способность уверенно выражать свои мысли, чувства и желания, уважая при этом и границы других людей). При этом в конфликтах не закрываться в ванной или убегать из дома ночью, а оставаться в контакте с ними. «Я люблю тебя, но меня раздражает, что ты…» (нужное подставить).
Но это – глобальная задача долгосрочной психотерапии. А пока нужно хотя бы принять сей факт. Что злиться на любимых – можно. Ведь именно самые близкие и любимые люди, как правило, чаще всего и нарушают наши личные границы. А нам, как мы помним, нужно учиться их защищать. Спокойно. Твердо. Уверенно.
Стыд за свою уязвимость
Стыд – сама по себе очень интересная и специфическая эмоция. Его часто путают с виной. Но стыд всегда возникает перед кем-то. И, конечно, главные наши «стыдители», с кого всё это началось – родители.
Нас могут в детстве стыдить: - из-за особенностей тела и внешности; - из-за отсутствия ожидаемых результатов; - из-за несоответствия убеждений чужим ценностям и т.д.
Но про саму эмоцию стыда – отдельный разговор. Сейчас поговорим про стыд за уязвимость. Про «это» нас тоже стыдят: «Как тебе не стыдно ТАК себя вести», - говорит мама трехлетнему ребенку, когда он бегает и смеется в поликлинике. «Как ты мог допустить ТАКУЮ ошибку!», - первокласснику, который только-только научился держать ручку. «Нельзя жаловаться, ты же мальчик», - ребенку, над которым издеваются одноклассники.
А ребенок слышит: НЕЛЬЗЯ БЫТЬ УЯЗВИМЫМ. Нельзя показывать свою слабость и свои недостатки. Иначе будешь исключен из общества. Другими же словами, нельзя быть собой. Нужно быть достигатором, результатником, кандидатом всех наук сразу, а если не удалось стать хоть маленьким, но руководителем, то хотя бы увлечение какое-то должно быть чемпионское.
И здесь снова всплывает запрет на эмоцию. Теперь уже всю линейку эмоции печали (расстройство, грусть, горечь, разочарование и т.д.). Надо позитивно мыслить. Даже если тебе плохо и грустно. Подави и улыбайся.
И мы боимся показать свою грусть и тем самым, уязвимость (ведь в этой эмоции человек уязвим). Очень часто клиенты на сессиях или группах тайком вытирают слёзы, стесняются и говорят: «Да в общем-то у меня всё хорошо. Правда, любимая собачка три дня назад умерла… А так… нормально всё…». И когда их поддерживают, удивляются и поражаются: а что, так можно разве?
Можно. Можно грустить. Можно печалиться. Можно плакать (и мальчикам тоже). В терапии мы учимся принимать себя со своими ошибками и недостатками, слабостями и эмоциями, учимся ценить и уважать себя, при этом не исключая возможности что-либо исправить (если этого хотим мы сами).
Когда мы стыдимся своей уязвимости, мы стыдимся своего Внутреннего Ребенка. Уязвимого Ребенка. Мы скрываем его от всех. В том числе и от себя тоже. Плачущий и грустный он нам становится не нужен (здесь бессознательно выскакивают наши травмы отвержения, мы боимся, что нас не примут). И мы смеемся с грустными глазами, задвигаем в подсознание травмирующие события, подстраиваемся под общество отстраняясь от себя. Результатом всего этого становится глубокая внутренняя боль. И внешняя улыбка. У нас же все хорошо…
Обнимашки и их значение в клиент-терапевтических отношениях
Давно хотела порассуждать на эту тему. Тему обнимашек, по-научному, объятий, прикосновений друг к другу. Именно в свете отношений терапевт-клиент. Сама я терапевт, как я говорю, обнимательный. Обниматься люблю (всегда любила) и с удовольствием использую этот опыт в своей терапевтической практике. Но об этом чуть позже. А сейчас немного науки. Объятиями мы выражаем свою привязанность, любовь и множество эмоций. Причем, это не просто физический жест, а инструмент, способный оказать положительное воздействие на нас.
Напомню о самых ярких исследованиях про объятия. В 1940-х годах прошлого столетия австро-американский психоаналитик Рене Шпиц подверг сомнению такой подход, проведя первые масштабные исследования связи физического контакта со здоровьем в детских больницах и домах ребенка. Выяснилось, что в более бедных детских больницах, в которых ребенок при этом находился под присмотром матерей и кормилиц, смертность была на низком уровне. А в медицинских учреждениях с высоким уровнем гигиены, но без достаточного уровня физического взаимодействия с родственниками или персоналом ситуация была противоположной.
В 1950-х годах психолог Гарри Харлоу проводил исследование с детенышами обезьян. Он дал им две фигуры большой обезьяны: деревянную с бутылочкой молока и шерстяную без бутылочки. В результате шерстяная «мама» вызвала гораздо больше эмоций и внимания, чем деревянная, несмотря на то что она даже могла удовлетворить базовую потребность в пище.
Причем доказано, что без разницы, с кем человек обнимается. Ведь даже с мамой, к сожалению, не всегда объятия будут приятными, а с абсолютно чужим, но теплым человеком объятия повышают настроение.
За последние 30 лет нейробиологи даже особую систему обнимашек описали. Это к дополнению к информации про всем известный окситоцин, который влияет на спокойствие и расслабление. Плюс ко всему объятия влияют на выработку других «гормонов счастья».
Не буду говорить про снижение давления и улучшение здоровья сердца. Это прерогатива врачей. Но тем не менее, факт интересный. А вот если про нас, психологов, то еще В.Сатир отмечала, что ребенку нужно в день от восьми до двенадцати объятий, чтобы удовлетворить свои потребности. И плавно переходим к нашим клиентам.
Почему я считаю, что объятия полезны в клиент-терапевтических отношениях и приводят к более быстрому результату психотерапии. Потому что, несмотря на то, что клиент приходит к нам из здоровой взрослой позиции, на сессиях он почти всегда находится в детской части. Всплывают детские травмы, неприятные и сложные события из его отношений с родителями и возникают различные чувства, эмоции и переживания. И очень часто люди только на сессиях понимают, что «Мама очень редко обнимала, больше кричала и ругалась», «Папа…какие объятия? Скорее ремнем можно было получить», «В школе одноклассники били и толкали при любом удобном случае», «Старший брат дергал за косички и толкал в плечо так, что оно потом болело». «Поэтому обниматься я не люблю», - говорят такие клиенты.
Но это не про любовь. Это про травму. Травму эмоциональной депривации. Она есть у всех нас, в той или иной степени. Когда родители были холодные, отстраненные, жестокие, нестабильные, отвергающие, боящиеся эмоциональных проявлений.
А тело помнит всё, как мы знаем. А объятия – не помнит. Их не было. И мы, в наших терапевтических отношениях можем это изменить. Не сразу. Не резко. Без собственной инициативы. Клиенты обычно сами спрашивают. Через определенное время. В конце сессии. «Можно вас обнять?». И стесняются, не верят… Затем это входит в наш ритуал прощания И часто они говорят: «Это самая приятная часть наших сессий». Потому что мы додаём их Внутреннему Ребенку любовь, принятие и тепло. Догреваем. Исцеляем.
Вы спросите: «А как же онлайн?». Да, это для меня один из минусов работы в удаленном варианте. Но какие эмоции мы вместе испытываем при встречах, например, на нашей психодраматической конференции в Москве, когда есть возможность наобниматься на весь год вперед. И клиенты говорят: «Это как отдельную сессию провели!!!»
Но к обнимашкам мы приходим не сразу. Сначала – это постепенное знакомство друг с другом, привыкание, установление доверия со стороны клиента, а потом можно и про прикосновения подумать.
И тогда мы двигаемся к глубинным, серьезным травмам чуточку легче. И еще один важный вопрос хочется затронуть в этой теме. Не все методы в психотерапии включают прикосновения в работу. Это не хорошо и не плохо. Так есть.
Все методы разные. И мы все разные. Для кого-то из терапевтов обнимашки вообще неприемлемы. Есть такой старый добрый фильм - «Умница Уилл Хантинг» (1997г). Кто смотрел, помните финал фильма? Там терапевт как раз и выступает в той самой роли замещающего родителя, который был так нужен главному герою фильма. И наступает мгновенное облегчение и катарсис. Волшебная сила любви, принятия, и… обнимашек.
Как не убежать в избегание
Избегание – это защита. Которой мы «обучились» в детстве. Почему в кавычках, потому что все это происходило неосознанно. Например, ребенок получил «двойку» в первый раз. Он грустный идет к маме, хочет, чтобы она пожалела, расспросила, поговорила. А она кричит, ругается, обзывается. И так несколько раз за какую-то оплошность, провинность и т.д. Через какое-то время ребенок НЕ будет ничего маме говорить и будет всеми силами избегать правды. Молчать, обманывать, выкручиваться.
Другой пример. Мама постоянно чем-то недовольна ребенком и постоянно ругается и ворчит, может и наказать. И он в какой-то момент убегает и прячется в шкафу, под столом. Там крик слышен меньше, там не так страшно. И это становится его защитой.
Эта стратегия поведения происходит от инстинкта «беги» и ее «кнопка» расположена в стволе головного мозга, в т.н. рептильном мозге. То есть, человек действует неосознанно. И, конечно, так же он действует и во взрослом возрасте.
Например, в конфликте с женой/мужем вместо того, чтобы сесть за стол и все прояснить, он уходит в другую комнату, закрывается в ванной, уходит из дома. Естественно, конфликт не решается, а только усугубляется.
Так как же не убегать в избегание? Во-первых, понять, где и когда мы используем эту стратегию. Во-вторых, понять, откуда она взялась. А это значит, что нужно вспомнить базовую сцену в детстве. В-третьих, «переписать» наши нейросвязи по-другому. В-четвертых, начать тренировать новое поведение.
И как вы уже поняли, уважаемые читатели, все эти пункты можно осуществить только через психотерапию. Наверное, можно и самостоятельно. Но это намного дольше и сложнее. Здесь каждый выбирает свое качество жизни.
Когда-то в детстве эти защиты спасали нас. Сейчас же они мешают полноценно жить и развивать здоровые отношения. Ведь, находясь в этих защитах (в данном случае, в избегании), мы забываем про истинного себя и не видим истинного партнера. Мы – в масках. Но в масках нельзя договориться, нельзя честно говорить о своих чувствах и слышать про чувства партнера. В масках можно только играть. Играть в отношения.
Почему взрослый человек вдруг ведёт себя «по-детски
«Все мы ранены детством…Кто больше, кто меньше…». Есть такая расхожая фраза у психологов. Она означает, что у нас у всех есть психологические (эмоциональные) травмы. И получаем мы их от рождения до подросткового возраста.
И, конечно, изначально получаем от значимых взрослых (родителей, бабушек/дедушек, тётушек, воспитателей, учителей младших классов). Все их фразы и послания навсегда остаются у нас в голове и постоянно звучат, как только мы попадаем в похожую психотравмирующую ситуацию. Так устроена психика.
И, находясь в этой ситуации взрослый по паспорту человек будет вести себя, как ребенок того возраста, в каком получил данную травму (здесь предлагаю вспомнить/прочитать возрастную психологию).
Примеры: 1 Ребенку 3-4-х лет позволяется всё. От слова «совсем». А именно в этом возрасте, прежде всего, папе нужно устанавливать реалистичные границы и ограничения (это можно, а это нельзя). Это нарциссическая травма. И, соответственно, такие взрослые так же будут вести себя во взрослом возрасте (нарушать чужие границы, брать чужие вещи без спроса, громко разговаривать в общественных местах, выбирать себе самое красивое яблоко и т.д. Это именно такие руководители никогда не поймут, что чего-то, например, нельзя сделать: «Как нельзя? Я же сказал, что можно. Значит, можно»).
2 Ребенку 3-4-х лет не позволяется ничего. Гиперопека. А именно в этом возрасте дети должны осваивать окружающий мир, пробовать и изучать. Вырастают неуверенные в себе взрослые, боящиеся взять на себя ответственность. И человек в 30-35-40 лет может говорить: «Ну…у меня не получится реализовать этот проект…», «Я не мог отказать коллеге и дал ему ключ от сейфа», «Мне всегда вещи покупает жена, я сам не могу ничего выбрать» и т.д.
Или, например, подростки. Кто выходит на первый план в общении у подростков? Правильно, сверстники. Им нужно постоянно убегать из дома к своим ровесникам. Ведь там они проходят свою «школу жизни» (в хорошем смысле, конечно). Учатся общаться, разбираться в других, отстаивать свое мнение. Но, к сожалению, не все родители готовы с этим смириться и поддерживать своего ребенка. И вырастает взрослый, который как будто «застревает» в этом 14-летнем возрасте и вместо семьи ставит на первое место друзей (у меня было много клиенток, которые с горечью делились, что муж при первом же звонке друзей, бросает всё, все дела, детей и бежит к ним).
И то, как мы ведем себя в ссорах, тоже «прорастает» из детства. Кто-то ведет себя как трехлетний (кричит, размахивает руками, бросает вещи), а кто-то как подросток (грубит и оскорбляет словесно). И из обоих состояний невозможно договориться. Договориться можно только из нашей Взрослой части.
И пока мы не проработаем свои детские травмы, не поменяем свои нейронные связи, которые «заточены» у нас на детские паттерны поведения, мы будем продолжать вести себя по-детски. В самых разных взрослых ситуациях.
Внутренний ребёнок — кто он и как с ним работать
Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, которая отвечает за эмоции, чувства, переживания, творчество, удовольствие от жизни, мечты, желания. Если эта часть психологически здорова, то человек ощущает себя внутренне свободным, способен на спонтанные решения, не боится проявлять свои чувства.
Но в основном наша детская часть травмирована. Это проявляется в том, что мы пребываем в постоянной тревоге, многое запрещаем себе, подавляем чувства, сосредоточены на обидах, страдаем от низкой самооценки, обесцениваем себя.
Впервые понятие Внутренний Ребенок ввел Эрик Берн, автор транзактного анализа. Он вывел, что наша личность состоит из трех основных частей: Взрослый, Родитель и Ребенок. Родитель – это прообраз наших родителей. Здесь содержатся критика, негативные установки, чувства вины и стыда, долженствования. Взрослый – это часть, отвечающая за принятие решений, способная оценивать риски и нести ответственность за себя.
По другим теориям Внутренние дети могут быть разными. Разных возрастов (например, младенец, дошкольник, подросток), разного темперамента (игривый, медлительный, печальный), по-разному травмированный (например, травма эмоциональной депривации в младенчестве и травма отвержения в подростковом возрасте).
Моя старшая коллега, директор Московского института психодрамы и ролевого тренинга Елена Лопухина провела небольшое исследование через свой огромный практический опыт. Она вывела идею, что у нас есть целый «внутренний детский сад». И воплотила ее в статье «Раненые дети внутри меня. Психодраматическая работа с трудностями многодетного родителя». Вот только некоторые из более чем 60 названий Внутренний Детей (тех, что давали на многочисленных семинарах, мастерских и конференциях): - Безбашенный шалопай, создающий неприятности; - Отчаянный, неугомонный атаман – заводила; - Настырный мешающий почемучка - Капризный тиран, устраивающий истерики - Агрессивный драчун — забияка - Угрюмый, озлобленный, надутый бука - Постоянно ластящийся привязчивый котенок
По этой теории (впрочем, как и по другим тоже) главное, что нам нужно начать делать – это знакомиться со своими Внутренними детьми. И, самое главное, начинать принимать их. Всех. Без исключения. Потому что именно оттого, что мы не принимаем какие-то детские части, они «вырываются» в самый неподходящий момент и взрослый человек начинает вести себя как ребенок.
Очень часто мы (по крайней мере те, кто уже работает с этой темой) любим и принимаем ярких, активных, радостных Внутренних детей и терпеть не можем плачущих, грустящих, как мы называем, нытиков. Или не любим тех, которые умеют злиться. Ведь у многих людей есть убеждения, что злиться – это плохо.
С Внутренним Ребенком (Детьми) работают в разных методах. Но очень хорошо, на мой взгляд работа с этой нашей частью показана в схема-терапии. Есть схемы, которые можно назвать по-другому – травмы. Их 18 И у каждого из нас есть по нескольку этих самых схем. Иначе говоря, схема – наша система негативных, болезненных представлений о себе, других людях и мире, исходя из которой мы действуем, говорим, как только попадаем в похожие травмирующие ситуации.
Пример: если в детстве ребенка отдали бабушке, то у него будет схема/травма Покинутости. И как только его партнер/партнерша во взрослом возрасте, например, не позвонят, не придут вовремя с работы, опоздают на свидание, человек будет чувствовать себя покинутым, т.е. «проваливаться» во Внутреннего Ребенка, которого бросили. И вести себя соответствующе (плакать, кричать, обижаться). Потому что в голове будут звучать какие-нибудь слова и убеждения, которые будут человеку подтверждать его схему (например, «Тебя снова бросили, тебя всегда бросают», «Никому нельзя верить», «Вечно тебе попадаются плохие партнеры»). Это Родительская часть, укоренившаяся в нас накрепко.
Основные травмы Внутреннего Ребенка: - страх быть брошенным; - проблемы с личными границами (слишком размытые, либо слишком жесткие); - чувство стыда за свои желания; - отсутствие доверия; - избегание конфликтов; - повышенная тревожность; - различные зависимости.
И работа заключается в том, чтобы начинать видеть (а это очень сложно, поверьте мне, как клиенту в том числе) Критика, который «мочит» нашего Внутреннего Ребенка и давать ему отпор в своей голове. Убрать его первенство в нашей жизни. Показать, что вы – главный человек в своей жизни и не живете по его убеждениям и посланиям.
И, конечно, начинать видеть и принимать (как уже было написано выше) своего Ребенка (Детей). Сочувствовать, понимать, жалеть, в конце концов (а ведь частенько бывает, когда клиенты вообще не могут «смотреть» в сторону Ребенка (т.е. говорить о нем - эта часть может вызывать у них даже отвращение). На это уходит немало времени. Но оно того стоит. Ведь наш Внутренний Ребенок – это наша самая настоящая часть. Без масок.
Две мамы: как завершить сепарацию, если сейчас с мамой «хорошие» отношения
Сепарация от мамы – важный процесс взросления. Она бывает разная, но самая главная – это эмоциональная сепарация (ибо человек может иметь жену/мужа и детей (физическая сепарация); бизнес/работу (финансовая сепарация); свою квартиру/дом (территориальная сепарация), но эмоционально все равно зависеть от мамы. Например, при всем имеющемся описанном выше, взрослый человек неосознанно ждет маминой похвалы, что он открыл новый магазин или что его дочка окончила школу с золотой медалью.
Если сепарация не пройдена, нам НИКОГДА не стать внутренне свободными. Мы всегда будем оглядываться на маму и ее убеждения. Всегда неосознанно искать подтверждение ее словам либо соглашаться с ними, даже, если сами так не думаем. Очень сильное препятствие сепарации находится у нас внутри. Мы пребываем в иллюзии, что сепарация – это конфликт, это значит разругаться с мамой в пух и прах и не разговаривать годами. Это не так. Сепарация – это взросление, это не слепо обожествлять или обесценивать маму, а суметь трезво и честно оценить ее вклад в себя. Это встать с мамой на один уровень, а не оставаться на позициях Родитель- Ребенок.
И самая большая трудность возникает в терапии, когда у клиентов во взрослом возрасте вполне себе «хорошие» отношения с мамой. Иногда даже бывает, что мама в свои 60-70 лет понимает, что много чего «накидала» своему выросшему «ребенку» и даже испытывает чувство вины. И здесь возникает ступор. Почему?
Да потому, что сепарация – это всегда через злость. На маму нужно «прозлиться». Это путь к себе, к своим потребностям, убеждениям и ценностям, отличным от маминых. А как же на маму злиться, если она такая хорошая, добрая, уже всё поняла… И вот здесь предстоит серьезная, непростая, длительная работа. А заключается она в следующем.
Мы в терапии работаем с двумя мамами. С мамой т.н. детской (той, которая была в детстве) и мамой, которая сейчас. И, в нашем случае, злиться нужно на «детскую» маму. Ведь травму мы получили тогда. Позлиться, отгоревать, принять (возможно простить, но это по решению клиента) и… двигаться дальше к самому себе.
Но говорить легко. А терапия продвигается по-разному. Очень часто клиенты в работе, когда доходим до точки «прозлиться» говорят: «Нет, я не могу. Мне маму жалко. Она же была права, что я… и т.д.» И нужно сдвинуться с этой «мертвой точки», иначе результата не будет.
И здесь приходит на помощь любимая психодрама с ее теорией ролей Я.Л.Морено. Мы условно делим маму на две части (роли) – мама детская и мама сейчас. И злимся на детскую маму. Да, это тоже происходит часто со скрипом и непросто. Но, в этом случае, все-таки быстрее. Наша психика воспринимает это самое деление без угрозы и сотрудничает.
И в этом случае сепарация сдвигается с места и ее третий шаг (злость на маму) начинает продвигаться. И длится этот самый серьезный шаг может достаточно долго. Но он очень важен. Очень. Иначе про нашу внутреннюю свободу можно забыть.
Почему психотерапия должна быть еженедельной?
Про периодичность психотерапии можно рассуждать и спорить. Но опытным путем, так сказать, методом «научного и опытного тыка» коллеги в разных странах и весях пришли к выводу: самая продуктивная, надежная и работающая терапия – еженедельная.
Я сейчас именно про терапию. Про долгую и планомерную психологическую работу терапевта и клиента, про терапевтические отношения, про перемены в жизни.
Психотерапия бывает краткосрочной (до 4-х мес.) и долгосрочной (от 4-х мес). В краткосрочной терапии человек может поменять свои старые паттерны, адаптироваться в какой-то ситуации, преодолеть защиты, научиться понимать и принимать свои переживания и открыть нового себя. В долгосрочной мы разбираемся с характером, привычками, мешающими быть счастливым, ПОЧЕМУ сложные ситуации встречаются в жизни человека и КАК их преодолевать. Одним словом, меняем качество его жизни.
В связи с этим и нужна именно такая периодичность. Ведь неделя – самый подходящий срок для того, чтобы начинать применять то, чему человек научился на сессии, в жизни. И в этом промежутке тоже должна быть работа клиента. Терапия не заканчивается за дверью кабинета или при выключении окна ZOОMа. Она должна продолжаться для того, чтобы человек закреплял полученные знания и навыки. Так проходит неделя, а затем мы снова приходим к терапевту и обсуждаем, проживаем, делимся своими результатами.
В этом случае мы вместе продвигаем динамику изменений клиента. Психолог включается на сессиях, а клиент – между сессиями. И тогда изменения наступают быстрее и легче, мы яснее видим результаты нашей совместной работы и стратегии продвижения.
Конечно, бывает так, что человек убежден, что у него не хватит ресурсов на длительную психотерапию (финансов, времени, сил, энергии). Иногда так правда бывает. Но, поверьте мне, если внутри мы принимаем твердое решение идти к психологу за изменением качества жизни, ресурсы находятся. Всегда. Главное, желание. Как говорится, «захочешь, найдешь время и ресурсы. НЕ захочешь, найдешь причину».
Как запрет на злость формируется в детстве
«Хорошие девочки не злятся». В своем дошкольном детстве я нередко слышала эту фразу от мамы. Потому что злилась частенько (как сейчас понимаю, это было как раз время, когда ребенок пробует устанавливать свои границы и видеть чужие). Но моя мама была человеком тихим, застенчивым и очень тревожным. Ей важно было, что подумают люди, да и справляться с подобными эмоциями она не умела.
А я была хорошей девочкой. Но при этом веселой, живой и активной. Да и шалить очень любила. В этом и заключался мой внутриличностный конфликт. Который впоследствии вылился в мощное привычное подавление т.н. негативных эмоций и, как следствие, бесконечные уступки окружающим. Конфликт заключался еще и в том, что на маму я не злилась. Я ее жалела и не хотела делать ей больно (тогда мне казалось это правильным).
Конечно, «запрет на злость» бывает разным. Бывает строгий – «Позлись мне еще! Получишь у меня!». Бывает, как у меня, посылом – «Девочки не злятся». Бывает завуалированным, когда родители говорят ребенку через сказки, фильмы, намеками и через метафоры. Но результат получается всегда один – ребенок получает травму подавления эмоций, которую придется потом долго прорабатывать в терапии.
Вырастая, такие дети гасят злость «на корню». Когда происходит «наезд» на их границы, злость (раздражение, досада, недовольство, гнев) лишь мелькает в сознании и тут же подавляется, утрамбовывается вглубь себя. Как нечто страшное и ненужное. А что происходит внутри, мы все можем представить, если вспомним кувшин В.Сатир (Ю.Б.Гиппенрейтер). Помните? Вся линейка эмоций от злости находится на поверхности. А внутри скрыты другие важные эмоции: обида, страх, боль, а еще глубже находятся потребности в любви, внимании, свободе, самоуважении, успехе, развитии и т.д. И, наконец, на самом дне кувшина – базовые стремления – «Я хороший, Я могу, Я есть». Понимаете, уважаемые родители! Если ребенок слышит, что «хорошие девочки не злятся», он будет со всех сил подавлять в себе злость (какие бы границы она не защищала) и стараться быть этой самой хорошей девочкой. Это глубинная потребность человека.
Подавленная же злость будет искать свои выходы. И находить. Либо человек периодически будет «взрываться» и срываться на близких, либо она будет «откладываться» в теле и тогда – здравствуй, психосоматика. И самое распространенное психосоматическое заболевание из Чикагской семёрки, конечно, гипертония (повышение артериального давления) как самостоятельное заболевание.
В связи с такой грустной, но распространенной сегодняшней темой, очень хочется пожелать родителям маленьких детей и будущим родителям – консультируйтесь с детскими психологами, грамотными педагогами и воспитателями. Работайте со своими травмами и кризисами. Пусть ваши детки будут живыми и эмоционально богатыми!
Почему мозг «любит» старые сценарии, даже если они вредят
Не буду углубляться в атлас анатомии и физиологии головного мозга. Это сложно и не нужно. Попробую поделиться информацией через метафору и примеры. Тем более, что пишу я, прежде всего, для клиентов. Чтобы им было понятно, ЧТО происходит в нашей жизни и ситуациях и почему мы так или иначе себя ведем. Наш мозг состоит из множества частей. Но чтобы рассказать о силе нейронных связей, нам нужно несколько.
Первая – это ствол мозга, расположенный в самом основании черепа. Это входные ворота для всей информации, контроль основных жизненных функций, поддержание общего уровня бодрости, реагирование в стрессовых ситуациях. Но что нам важно – здесь находится так называемый рептильный мозг, названный так из-за того, что он есть у всех животных, начиная с рептилий. Работает этот мозг по принципу «вкл»/»выкл» и, конечно, бессознательно. Именно в рептильном мозге находятся наши базовые реакции организма на стресс, заложенные эволюцией – бей, беги, замри. Это автоматическая программа выживания, которая включается в моменты сильного стресса. В методе схема-терапии мы говорим, что здесь находятся защитные копинги человека, которые включаются соответственно тем самым реакциям: гиперкомпенсация (бей), избегание (беги) и капитуляция (замри).
Вторая часть, нужная нам сегодня – это лимбическая система с ее миндалиной и гипоталамусом, которые отвечают за эмоциональное поведение, обработку сенсорной информации, контроль за гормонами и пищевым поведением. Это кратко. А еще здесь «живут» привязанность и желания. Таким образом, это, конечно же, наша детская часть (т.н. Внутренний Ребенок). Люди с травмированным Внутренним Ребенком не умеют обращаться со своими чувствами и эмоциями и часто испытывают повышенную тревожность и ощущение отсутствия безопасности и стабильности.
И, наконец, третья часть головного мозга – это кора (неокортекс), отвечающая за многие высшие функции, но мы будем говорить про мышление, анализ, логику, прогнозирование и т.д. Там же находится Критик (родительская часть, где собраны чужие требования, критика, убеждения, стереотипы).
Прояснилась картинка? Идем дальше. Пример из жизни, КАК это работает. Девочке с детства родители говорят, что она бестолковая, глупая, ничему не учится, уроки и то сама сделать не может. Да к тому же говорят все это на повышенных тонах (кричат). Девочка, в зависимости от темперамента, психотипа будет реагировать по-разному. Например, замирать в страхе от маминого крика или молча рисовать картинку в тетрадке, как бы не слыша маму. При этом она будет испытывать эмоции страха, вины, стыда, чувство одиночества. И так продолжается до окончания школы. Где все эти реакции у нее закрепляются? Правильно, в стволе, в рептильном мозге (в данном случае, замри или беги).
Затем девочка вырастает и устраивается на работу. При этом она вырастает умницей, красавицей, даже может достигнуть какой-то должности. Но. Стоит только кому-нибудь вышестоящему значимому лицу повысить на нее голос и сказать что-то типа «Да что ж вы понять-то не можете таких простых вещей!», наша девочка/взрослая женщина будет испытывать ровно такие же чувства и эмоции, как в детстве и вести себя ровно так же. Замирать, если привычной была реакция «замри» и избегать, если привычной была реакция «беги» (например, она может уткнуться в телефон или еще как-то отвлечься). И так будет всегда, пока она не проработает в терапии свою детскую травму.
Вот так и работают привычные нейронные связи. Мы «идем» по старой протоптанной дорожке, независимо от того, сколько нам лет, какое у нас материальное состояние и какая у нас должность. Потому что нашему мозгу так привычно. Так безопасно. Так спокойно. Он не любит перемены. Мало ли что…
Поэтому мы часто сидим на ненавистной работе, живем с человеком, унижающим нас и позволяем нашим друзьям и приятелям обходиться с нами плохо. Мы все такие же маленькие девочки и мальчики со страхом одиночества и старыми нейронными путями.
Но хорошая новость в том, что психотерапия позволяет нам аккуратно и профессионально рвать эти старые связи и выстраивать новые. И только от нас зависит, вырастем ли мы эмоционально и будем ли жить и вести себя не из рептильной части, а через самоанализ, рефлексию и уважение к себе.
Почему мы злые, когда чувствуем себя уязвимыми
Ох, эта злость! О-о-очень интересная эмоция. В том смысле, что кто-то считает, что «злиться нельзя», а кто-то то и дело выплескивает злость на окружающих. Это как раз два наших самых распространенных сценария в отношении этой эмоции. Если обратиться к треугольнику Карпмана, то это Спасатели и Агрессоры – люди, у которых эти роли главные. Спасатели спасают других, а Агрессоры агрессируют на других. Ну и – классика – периодически бегают по другим ролям.
Но злость – это просто эмоция. Наша реакция. Основная функция которой – защита наших границ и потребностей. Следовательно, это полезная и нужная эмоция, главное, научиться ее видеть и обходиться с ней правильно.
А далее вспоминаем кувшин эмоций Вирджинии Сатир. Злость ВСЕГДА лежит сверху (вверху кувшина). Это вторичная эмоция. Она всегда что-то прикрывает. Потому что даже если запрет на злость есть, справиться с ним легче, чем показать свою уязвимость (почему это сложно смотрите в моей заметке «Стыд за свою уязвимость»).
Посмотрите внимательно, какие чувства и эмоции скрывает злость и агрессия. Это боль, страх, стыд, обида, печать, горечь и т.д. Проявить их и значит показать себя уязвимым перед окружением. А это нельзя. Опять-же вспоминаем послания родителей: «Надо быть сильным», «Никто не должен видеть твоих слёз», «Соберись, тряпка!». Они прочно «сидят» у нас в головах в виде Родительской части (Критика) и звучат в разных ситуациях и жизненных событиях, чтобы мы «держали марку», не показывали своей слабости.
Идем еще глубже. Оказывается, первичные чувства тоже не на дне кувшина. Еще ниже наши важные потребности: в любви, понимании, внимании, развитии, свободе, самоопределении. Которые, надо сказать, тоже у нас не очень-то удовлетворялись («Ты недостаточно хорош», «Ты никогда не достигнешь успеха», «Вечно ты делаешь что-то не то…», «Много хочешь, мало получишь», «Как не стыдно плакать», «Только слабые боятся» и т.д.).
И, наконец, на самом дне лежат наши базисные стремления: Я – хороший, Я – могу, Я – есть. Это уже про самоценность. Про то, что я – важный и нужный. Когда в терапии мы доходим до этой глубины, всегда много эмоций. Разных. Но тогда уже мы не боимся их произносить и выражать, мы соединяем нашу «голову» с чувствами и наступает громадное облегчение и принятие себя.
Отец и его функции
Отец. Что мы знаем об этой роли? Его психологические функции. Часть первая
Когда нам нужна опора, мы чувствуем растерянность или погружаемся в хаос, нам важна фигура ОТЦА. Мать олицетворяет любовь, а отец - порядок, закон, власть. И чем в более сильной тревоге мы находимся, тем более сильная у нас потребность в структуре. Это потребность получить точку опоры, правила "как жить?", "на что опираться?", моральную основу.
Эта потребность отправляет нас на поиски Внутреннего Отца. Этот образ состоит из трех частей:
• Архетип Отца (как он представлен в нашей культуре); • отец, который у нас был (если не было/не знали, представление о нем); • отец, в котором мы нуждались и о котором мечтали
Вы можете проанализировать эти три части для себя и определить, насколько они совпадают или не совпадают, есть ли конфликтующие представления.
Дополнительными вопросами могут быть:
Знаю ли я, каким должен быть отец?ОТКУДА я знаю, каким должен быть отец?
Ответы напрашиваются - от мамы, бабушки, родственников... (правильный ответ - МЫ НЕ ЗНАЕМ). Мы не можем сказать объективно, каким был наш отец, т.к. есть время, области, ситуации, в которых мы его НЕ видели. Но. Как мы строим отношения с отцом, зависит от этих самых наших ожиданий.
Изначально, физиологически мужчина НЕ обязательно расположен к выполнению отцовских функций, отцом можно стать только под влиянием собственной воли. Не могут "мальчики-подростки", несмотря на паспортный возраст стать отцами в полном смысле этого слова, как бы девушки/женщины их бы ни сподвигали. (Знаю пример, когда вполне себе взрослый мужчина откладывал все семейные дела, жену, детей и бежал в друзьям на встречу, что по психологическому возрасту равно - 14-15 лет).
Таким образом, ОТЕЦ - это тот, кто заботиться о ребенке, его матери; тот, кто показывает, как в этой жизни жить, взаимодействовать с другими людьми, на что опираться и как, по сути, ЖИТЬ свою жизнь.
К сожалению, в реальной жизни, несмотря на возможность читать, развиваться, обращаться к специалистам, количество НАСТОЯЩИХ отцов НЕ прибавляется. Даже наоборот. Подростковый возраст увеличивается в связи с инфантилизацией общества. А следовательно, задачи отца для детей не выполняются.
Что же делать?
Наша глобальная цель НЕ НАЙТИ отца, а СОЗДАТЬ его внутри себя! Создать ту самую внутреннюю поддержку и опору, которой нам не хватало в детстве. Это возможно. Создавать этот образ, опираясь на внутреннюю историю и внутренний багаж. Опираясь на всои ценности и мировоззрение.
Отец и его функции (часть вторая)
Продолжаем про фигуру отца. В каких же сферах жизни отец играет важную роль?
1. Личная и социальная власть. Внутренний Отец символизирует нашу связь с властью и способность быть авторитетным (а это такие качества, как решительность, смелость, физическая сила). В негативной форме - жестокость, авторитарность, подавленные мысли и действия. Когда отец входит в нашу жизнь (а это в три года), он дает не только разрешения, но и ЗАПРЕТЫ (это правила, законы, мировоззрение, философская основа). Это формирует основу для самооценки и отношений с другими людьми.
Проверьте себя: Задайте себе вопросы: что для меня значит иметь власть? Мое отношение к авторитетам и к собственному авторитету? Как я себя проявляю в обществе? Как я решаю конфликты?
Что здесь важно? Насколько отец принимал наше мнение, наше вИдение, наше отношение к нему, его суждениям и правилам - настолько мы и будем относиться к своим мыслям и суждениям, настолько мы и будем считать их ценными.
Когда отца слишком "много" (т.е. много запретов, границ, правил, жесткости) - нет пространства для собственного и тогда НЕ получится развить свое пространство, чтобы стать адекватными взрослыми. А когда границы слишком слабые, создается ощущение, что власть можно легко преодолеть оспорить, обесценить, т.е. могут появиться иллюзии, что "все возможно" и любая власть преодолима. А глубоко, в основе - сильное чувство НЕБЕЗОПАСНОСТИ, которое мы заглушаем и можем быть упрямыми, догматичными в этих своих представлениях и даже анархичными. НО. При этом глубинно нуждаться в поддержке других людей (хотеть получать подтверждение).
2. Развитие внутренних идеалов и ценностей. Символически считается, что мать - это земное, материальное, а отец - духовный мир. И чтобы нам адекватно взрослеть, эволюционировать, на нужны и любовь, и сила. Когда у нас в детстве что-то НЕ получается, мы соприкасаемся с реальностью. В идеале мама дает успокоение, а папа отражает ценность того, что произошло. Под влиянием этих двух факторов и происходит осознание: - наших границ
- нашей личности
- понимание своих потребностей
3. Развитие сексуальности
Конечно же, зависит от пола ребенка, но есть общее. На ребенка воздействует:
- отношение отца к эротической жизни вообще (его поведение, ценностный компонент);
- отношение отца с его мамой (женой);
- отношение отца к детям
При этом мальчик в отце видит ролевую модель, а девочка - объект любви.
Важны несколько вещей:
1) Отношения отца и матери и то, как ребенок видит их.
2) Насколько отец способен быть проводником для сына во взрослую жизнь как будущего мужчины, мужа, отца.
3) Насколько отец способен быть для дочери тем, кто, с одной стороны ОТРАЗИТ ее сексуальность, расцвет как будущей женщины, а с другой - НЕ ПОСЯГНЁТ на ее границы. (кстати, здесь можно протестировать свои отношения с отцом/либо отца с дочерью). Часто случается, что отец бессознательно испытывает инцестуозные чувства, сам этого пугается, поскольку не понимает себя и, в результате обесценивает дочь как девушку и дистанцируется (мои клиентки довольно часто рассказывали про странное, с их точки зрения, отношение отца к ним в подростковом возрасте: ДО этого папа играл, гулял, читал книжки, а лет с 11-12 его как будто подменяли - кричал, критиковал, отстранялся). Девочки в этом случае пребывают в растерянности, т.к. их безопасность оказывается нарушена.
В жестких, авторитарных рамках развитие НЕВОЗМОЖНО! Возможно только выживание (адаптация).
Таким образом, мы видим, насколько важна роль отца в развитии и воспитании ребенка. Но, к сожалению, у нас эта роль очень сильно "проседает" в силу того, что "настоящие папы" (бывшие мальчики) сами не получали нужной отцовской поддержки и не умеют и не хотят учиться.
И мы снова и снова отправляемся на поиски отца ВОВНЕ (ищем сильных партнеров и требуем от них "отцовской" заботы), не понимая, что в этом случае навряд ли что-то изменится в нашей жизни.
Потому что во взрослом возрасте отец НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НАЙДЕН. Он может быть только СОЗДАН внутри себя.
Пока мы сами не станем для себя авторитетными в своей собственной жизни с гибкими границами и способами к сотрудничеству, взаимоуважению, к выражению своей позиции, принятию позиции другого, способности проживать конфликт, опираясь на возможности роста, которые он дает, нам будет трудно что-то РЕАЛЬНО поменять в своей жизни.
Материнская фигура и эмоциональные навыки
Мать оказывает глубокое и многогранное влияние на эмоциональные навыки ребенка, начиная с внутриутробного периода. Она является основным источником формирования эмоционального интеллекта, создавая эмоциональный климат в семье и служа главным примером для подражания. Крепкая и поддерживающая эмоциональная связь между матерью и ребенком (привязанность) критически важна для психологического здоровья и формирования базового чувства безопасности.
Если обратиться глубже, к нейропсихологии, то отсутствие эмоционального отклика первичного объекта для нашего лимбического мозга является ТРАВМОЙ. Нам нужна эмпатичная мать и обратное будет влиять на то, как мы будем чувствовать себя в отношениях.
Материнское впитывается внутрь и начинает управлять психикой. Присваивается то, что наша мама будет нам транслировать (если транслируется равнодушие, то присваивается равнодушие; если жестокость - присваивается жестокость).
Многие сейчас зададутся вопросом "Как быть?"
Ответ и прост, и сложен, одновременно. Стать взрослым. Не только по паспорту, а психологически. С реальной мамой, в большинстве случаев, мы точно ничего изменить не сможем. Мы можем все изменить ТОЛЬКО ВНУТРИ. Как-то обойтись с внутренними настройками. Научиться их понимать, принимать и, при желании, корректировать.
И в завершение, мое любимое упражнение, которое я даю своим клиентам: 1. Поставьте на телефоне будильник на 5-6 звонков в день. 2. Как только прозвонит, спросите себя "ЧТО я сейчас чувствую?" 3. Запишите в тетрадь 4. Проанализируйте свои записанные эмоции
Лето - это маленькая жизнь
Лето еще только-только закончилось, а я уже жду его снова. Я начинаю ждать его уже с 1 сентября, когда школьники в больших бантах с букетами красно-бело-желто-оранжевых цветов спешат на линейку в школу. Мне же кажется, что первый день осени - это старт очередной летней кАмпании.
Весь сентябрь я жду бабьего лета. Я заглядываю в календари и выискиваю, когда по канонам это самое "бабское" лето наступит. О, узнала, что после осеннего равноденствия. Та-да-ам. Что там за окном? Плюс 18? Ура-а-а-а!!! Бабье лето-о-о-о!!!!!! Ну хоть чуть-чуть еще погреюсь...
Октябрь и ноябрь всей своей осенней грязью, мокротой, ветрами и кружащимися листьями пытаются докричаться до меня: "Ни фига! Всё. Кончилось твое лето! Успокойся уже и жди Нового года!" И я, визуализируя яркое летнее солнышко и теплый ветерок, жду.
И вот - декабрь. Ну, этот уже серьезный "дядечка" со своими снегами и морозами. Прям очень серьезный. Я кутаюсь, добегая короткими перебежками до машины, но хожу без шапки, т.к. искренне считаю, что лучшая шапка - это капюшон (это типа "мне все равно тепло, как летом).
Зато у холодного декабря есть достоинство - он пролетает как реактивный самолет в ясном голубом небе. А тут и Новый год! А скоро лето!!! Новый год - к весне поворот. Так говорит народная мудрость. А я говорю: "Новый год - к лету поворот!"
Январь тоже скоротечен благодаря длинным российским каникулам и началу всяких разных планов и проектов. А если на каникулы куда-то съездить, так ва-а-аще быстро пролетит. За ним вьюжный, метельный февраль, а там...
Там уже весна!!! Уф! Можно выдохнуть и расслабиться. Весну я тоже в принципе люблю. Если не смотреть под ноги. А я и не смотрю. Молча вдыхаю свежий прозрачный воздух и в голове проносится: "Весной пахнет...Как же хорошо..." А скоро ведь лето!!!
В апреле злая зима часто пытается бороться за свои права. Вроде апрель, а холода, колючие ветры и...запоздалые снежинки какие-нибудь пролетают...но...все равно ...сирень, черёмуха, яблони...первое теплое солнышко, и вдруг... "...Я и не заметил,что конец мая, Что давно повесилась метель злая..."
Наступает мое любимое лето. А лето - это маленькая жизнь!!!!!!!!!!!!!!!! И впереди - день рождения, море, солнце, радость от яркости и света, легкие, почти невесомые наряды, зеленые берёзки под окном и...можно погонять на любимой машине на легких удобных летних колесах
Ведь ЛЕТО - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ!
Почему психотерапия должна быть еженедельной?
Про периодичность психотерапии можно рассуждать и спорить. Но опытным путем, так сказать, методом «научного и опытного тыка» коллеги в разных странах и весях пришли к выводу: самая продуктивная, надежная и работающая терапия – еженедельная. Я сейчас именно про терапию. Про долгую и планомерную психологическую работу терапевта и клиента, про терапевтические отношения, про перемены в жизни. Психотерапия бывает краткосрочной (до 4-х мес.) и долгосрочной (от 4-х мес). В краткосрочной терапии человек может поменять свои старые паттерны, адаптироваться в какой-то ситуации, преодолеть защиты, научиться понимать и принимать свои переживания и открыть нового себя. В долгосрочной мы разбираемся с характером, привычками, мешающими быть счастливым, ПОЧЕМУ сложные ситуации встречаются в жизни человека и КАК их преодолевать. Одним словом, меняем качество его жизни.
В связи с этим и нужна именно такая периодичность. Ведь неделя – самый подходящий срок для того, чтобы начинать применять то, чему человек научился на сессии, в жизни. И в этом промежутке тоже должна быть работа клиента. Терапия не заканчивается за дверью кабинета или при выключении окна ZOОMа. Она должна продолжаться для того, чтобы человек закреплял полученные знания и навыки. Так проходит неделя, а затем мы снова приходим к терапевту и обсуждаем, проживаем, делимся своими результатами.
В этом случае мы вместе продвигаем динамику изменений клиента. Психолог включается на сессиях, а клиент – между сессиями. И тогда изменения наступают быстрее и легче, мы яснее видим результаты нашей совместной работы и стратегии продвижения.
Конечно, бывает так, что человек убежден, что у него не хватит ресурсов на длительную психотерапию (финансов, времени, сил, энергии). Иногда так правда бывает. Но, поверьте мне, если внутри мы принимаем твердое решение идти к психологу за изменением качества жизни, ресурсы находятся. Всегда. Главное, желание. Как говорится, «захочешь, найдешь время и ресурсы. НЕ захочешь, найдешь причину».
12 самых частых когнитивных искажений
12 когнитивных искажений, доставшихся человечеству от далеких предков и мешающих нам рационально воспринимать действительность.
Человеческий мозг способен выполнять 1016 операций в секунду. Ни один компьютер не способен на такой объем работы. Но при этом человеческий мозг — крайне ненадежное устройство.
Обычный калькулятор может выполнять математические вычисления в тысячу раз точнее, чем человек. Наши воспоминания субъективны, обрывочны и изменчивы. Наше восприятие и обработка информации об окружающей действительности подвержены множеству мелких помех.
Неточности и погрешности в нашем восприятии называются когнитивными искажениями. Они возникли не на пустом месте — каждое из них обусловлено суровой эволюционной необходимостью.
Чтобы выжить, нашим предкам нужно было мыслить как можно быстрее и эффективнее. Наш разум до сих пор склонен выбирать самый короткий путь для оценки новой информации.
Такие упрощения мыслительного процесса называют эвристиками. С одной стороны, эвристики помогают нам быстро принимать решения в сложных жизненных ситуациях. С другой стороны, каждая из эвристик приводит к тому, что мы сосредотачиваемся лишь на одном аспекте сложной проблемы и оказываемся не в состоянии трезво и адекватно оценить окружающую обстановку. Вот двенадцать самых распространенных эвристик.
1. Предвзятость подтверждения Мы охотно соглашаемся с теми, кто охотно соглашается с нами. Мы заходим на сайты, где преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить нас усомниться в правильности нашей жизненной позиции.
Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Людям не нравится, когда в их сознании сталкиваются противоречащие друг другу представления: ценности, идеи, убеждения, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем точки зрения, которые согласуются с нашими взглядами.
Мнения и взгляды, противоречащие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: теперь практически каждый может найти группу людей, которые всегда и во всем с ним согласятся.
2. Искажение в пользу своей группы Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых считаем членами своей группы, и отвергать мнение представителей других групп.
Это проявление наших самых первобытных инстинктов. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На нейробиологическом уровне такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком смысле помогает нам устанавливать крепкие связи с людьми из нашего круга общения.
В то же время окситоцин вызывает у нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это результат эволюции, в ходе которой выживали только те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения чужаков.
В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать их наличие у тех, с кем мы лично не знакомы.
3. Рационализация после покупки Помните, когда вы в последний раз покупали что-то ненужное, неисправное или просто слишком дорогое? Наверняка вы долго убеждали себя, что поступили совершенно правильно. Этот эффект также известен как стокгольмский синдром покупателя. Это встроенный в каждого из нас защитный механизм, заставляющий искать оправдания своим поступкам.
Бессознательно мы стремимся доказать, что деньги были потрачены не зря. Особенно если сумма была большой. Социальная психология объясняет эффект рационализации просто: человек готов на все, лишь бы избежать когнитивного диссонанса.
Купив что-то ненужное, мы создаем конфликт между желаемым и действительным. Чтобы снять психологический дискомфорт, приходится долго и тщательно выдавать желаемое за действительное.
4. Эффект игрока В научной литературе называется ошибкой игрока или ложным выводом Монте-Карло. Мы склонны предполагать, что многие случайные события зависят от случайных событий, произошедших ранее.
Классический пример — подбрасывание монетки. Мы подбросили монетку пять раз. Если чаще выпадал орел, то мы будем считать, что в шестой раз выпадет решка. Если пять раз выпадала решка, то мы будем думать, что в шестой раз выпадет орел. На самом деле вероятность выпадения орла или решки при шестом броске такая же, как и при предыдущих пяти: 50 на 50.
Каждый последующий бросок монеты статистически не зависит от предыдущего. Вероятность каждого исхода всегда составляет 50%, но человек не в состоянии осознать это на интуитивном уровне. Эффект игрока усугубляется недооценкой возвращения величины к среднему значению. Если решка выпадает шесть раз подряд, мы начинаем верить, что с монетой что-то не так и система продолжит вести себя экстраординарно. Далее вступает в силу эффект отклонения в сторону позитивного исхода: если нам долго не везло, мы начинаем думать, что рано или поздно с нами начнут происходить хорошие вещи.
Сходные чувства мы испытываем, заводя новые отношения. Всякий раз мы верим, что в этот раз у нас все будет лучше, чем при предыдущей попытке.
5. Отрицание вероятности
Мало кто из нас боится ездить в автомобиле. Зато мысль о полете на высоте 11 400 метров в боинге вызывает внутренний трепет практически у каждого. Полеты — противоестественное и в чем-то опасное занятие. Но при этом каждый человек знает, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем вероятность погибнуть при крушении самолета.
Различные источники определяют шансы смерти в автомобильной аварии как 1 к 84, а вероятность смерти в авиакатастрофе — 1 к 5000 или даже 1 к 20 000. Этот же самый феномен заставляет нас постоянно беспокоиться о терактах, хотя на самом деле нужно бояться падения с лестницы или пищевого отравления.
Американский юрист и психолог Касс Санстейн называет этот эффект отрицанием вероятности. Мы не в состоянии правильно оценить риск или опасность того или иного занятия. Для упрощения процесса вероятность риска или игнорируется полностью, или ей приписывается решающее значение. Это приводит к тому, что мы считаем сравнительно безобидные виды деятельности опасными, а опасные — приемлемыми.
6. Избирательное восприятие
Внезапно мы начинаем обращать внимание на появление какой-то вещи, феномена или объекта, которых не замечали ранее. Скажем, вы купили новую машину: всюду на улицах вы видите людей в таком же автомобиле. Мы начинаем думать, что эта модель автомобиля вдруг стала более популярной. Хотя на самом деле мы просто включили ее в рамки своего восприятия.
Похожий эффект происходит с беременными женщинами, которые внезапно начинают замечать, сколько вокруг них других беременных женщин. Мы начинаем всюду видеть значимое для нас число или слышать понравившуюся нам песню. Мы словно пометили их галочкой в своем сознании. Затем к избирательности восприятия прибавляется уже рассмотренная нами предвзятость подтверждения.
Этот эффект известен в психологии как феномен Баадера-Майнхоф. Термин придумал в 1994 году безымянный посетитель форумов газеты Pioneer Press в городе Сент-Пол. Дважды за сутки он услышал название немецкой радикальной Фракции Красной Армии, основанной Андреасом Баадером и Ульрикой Майнхоф. Мало кто способен поймать себя на избирательном восприятии действительности. Раз нас положительно бомбардируют именами немецких террористов, значит где-то зреет какой-то заговор!
Из-за данного когнитивного искажения нам очень трудно признать какое-то явление простым совпадением… хотя это именно совпадение.
7. Эффект статус-кво
Люди не любят перемен. Мы склонны принимать решения, которые приведут к сохранению текущего положения дел или к самым минимальным изменениям. Эффект отклонения в сторону статуса-кво легко увидеть и в экономике, и в политике. Мы держимся за рутину, бюрократию, политические партии, мы начинаем шахматные игры с самых проверенных ходов и заказываем пиццу с одной и той же начинкой. Опасность в том, что потенциальный ущерб от потери статуса-кво для нас важнее, чем потенциальная выгода от нового положения дел или альтернативного варианта развития событий.
Это подход, на котором держатся все консервативные течения в науке, религии и политике. Самый наглядный пример — американская реформа здравоохранения и защиты пациентов. Большинство жителей США за бесплатную (или хотя бы дешевую) медицину. Но страх потери статуса-кво привел к тому, что деньги на реформу выделены не были и с 1 по 16 октября 2013 года правительству США пришлось прекратить свою работу.
8. Эффект негативности Мы уделяем больше внимания плохим новостям, нежели хорошим. И дело тут не в том, что мы все пессимисты. В процессе эволюции правильная реакция на плохие новости была куда важнее, чем правильная реакция на хорошие. Слова «эта ягода вкусная» можно было пропустить мимо ушей. А вот слова «саблезубые тигры едят людей» пропускать мимо ушей не рекомендовалось.
Отсюда избирательность нашего восприятия новой информации. Негативные новости мы считаем более достоверными — и крайне подозрительно относимся к людям, которые пытаются убедить нас в обратном. В наше время уровень преступности и количество войн ниже, чем когда-либо в истории человечества. Но большинство из нас охотно соглашается, что ситуация на Земле с каждым днем становится все хуже и хуже.
С эффектом негативности связано и понятие фундаментальной ошибки атрибуций. Мы склонны объяснять поступки других людей их личными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами. Это опять-таки объясняется эволюцией и избирательным восприятием действительности. Получать негативную информацию о ненадежных или откровенно опасных членах социума и оперативно на нее реагировать для наших предков было куда важнее, чем адекватно оценивать собственное поведение.
9. Эффект большинства Человек — существо коллективное. Нам нравится быть, как все, даже если мы сами это не всегда осознаем или открыто выражаем свой нонконформизм. Когда приходит пора массово выбирать фаворита или победителя, индивидуальное мышление уступает место групповому. Это называется эффектом присоединения к большинству или эффектом подражания.
Вот почему профессиональные политологи так негативно относятся к предвыборным опросам. Результаты опросов вполне способны повлиять на результаты выборов: многие избиратели склонны менять свое мнение в пользу победившей в опросе стороны.
Но речь не только о глобальных явлениях вроде выборов — эффект большинства может наблюдаться и в семье, и в маленьком офисе. Эффект подражания отвечает за распространение форм поведения, социальных норм и идей среди групп людей вне зависимости от того, какие мотивы или основания есть у этих идей, норм и форм.
Бессознательная склонность человека к конформизму и связанные с ней когнитивные искажения были продемонстрированы в 1951 году в серии экспериментов американского психолога Соломона Аша. Собранным в аудитории студентам демонстрировались карточки с изображениями и задавались вопросы про длину линий на изображениях. Только один студент в каждой группе был настоящим участником эксперимента. Все остальные были подставными лицами, специально дававшими неправильный ответ. В 75% случаев настоящие участники соглашались с заведомо неверным мнением большинства.
10. Эффект проекции Мы очень хорошо знакомы со своими мыслями, ценностями, верованиями и убеждениями. Еще бы, в обществе самого себя мы проводим 24 часа в сутки! Бессознательно мы склонны полагать, что другие люди мыслят точно так же, как и мы. Мы уверены, что большинство окружающих разделяют наши убеждения, даже если у нас для этого нет никаких оснований. Ведь проецировать свой способ мышления на других людей очень легко.
Но без специальных психологических упражнений крайне трудно научиться проецировать на себя мысли и взгляды других людей. Это когнитивное искажение часто приводит к сходному эффекту ложного консенсуса. Мы не только считаем, что другие люди думают как мы, но и полагаем, что они с нами согласны. Мы склонны преувеличивать свою типичность и нормальность, а вместе с ними переоцениваем степень согласия с нами окружающих.
Взгляды культов или экстремистских организаций разделяет не такое уж большое количество людей. Но сами члены радикальных групп уверены, что число их сторонников исчисляется миллионами. Именно эффект проекции вызывает уверенность в том, что мы можем предсказать исход футбольного матча или выборов.
11. Эффект текущего момента
Человеку очень трудно представить себя в будущем. Без специальной подготовки мы оказываемся не в состоянии спрогнозировать дальнейшее развитие событий, соответствующим образом занизить наши ожидания и скорректировать поведение. Мы согласны на немедленное удовольствие, даже если в будущем оно предвещает сильнейшую боль.
Отсюда возникает эффект текущего момента, также известный как эффект переоценки скидок. Этим эффектом всерьез озабочены экономисты: из тенденции людей предпочитать сиюминутные выгоды выгодам в отдаленном будущем вытекает большинство проблем мировой финансовой системы. Люди охотно тратят деньги и крайне неохотно откладывают на черный день.
Также эвристика текущего момента хорошо известна диетологам. В 1998 году американские ученые провели исследование «Предсказание голода: эффекты аппетита и воздержания на выбор пищи». Участникам исследования предлагали выбор между здоровой (фрукты) и нездоровой (шоколад) едой, которую они получат на следующей неделе. Изначально 74% участников выбрало фрукты. Но когда наступил день выдачи пищи и участникам эксперимента была предложена возможность поменять свой выбор, 70% выбрали шоколад.
12. Эффект привязки
Получая новую информацию, мы соотносим ее с уже имеющимися данными. Особенно это касается чисел.
Психологический эффект, при котором мы выбираем какое-то отдельное число в качестве якоря и сравниваем с ним все новые данные, получил название эффекта якоря или эвристики привязки. Классический пример — стоимость товара в магазине. Если товар уценен, мы сравниваем новую цену ($119,95) именно со старой суммой на ценнике ($160). Стоимость собственно товара при этом в расчет не принимается. На эффекте якоря строится весь механизм скидок и распродаж: только на этой неделе, скидка 25%, если купить четыре пары джинсов, одна пара вам достанется совершенно бесплатно!
Эффект используется и при составлении ресторанных меню. Рядом со сверхдорогими позициями там специально указываются (сравнительно!) дешевые. При этом мы реагируем не на цену самых дешевых наименований, а на разницу в цене между стейком из лосося на подиуме из спаржи и куриной котлетой. На фоне стейка за 650 рублей котлета за 190 кажется совершенно нормальным явлением.
Также эффект якоря проявляется, когда на выбор дают три варианта: очень дорогой, средний и очень дешевый. Мы выбираем именно средний вариант, который на фоне двух других опций кажется наименее подозрительным.
Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?
Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.
Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…
Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.
И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.
И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.
Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.
Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:
• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе
Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.
• Страх быть «плохим» и стыд быть собой
То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.
• Страх быть осмеянным
Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.
• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому
Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».
• Стыд собственных желаний
От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»
• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах
Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.
Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.
Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.
О любви к себе...
К СЕБЕ...
Ты умница! Молодчина! Ты можешь собой гордиться! Правда. Честно-честно. Я нисколечки не привираю. Не лукавлю. Искренне так думаю.
Ты уже проделала очень трудный и заковыристый путь. Первый шаг на этом пути был очень сложным. Прям очень. Ты долго не решалась сделать его...И я тебя понимаю. Это страшно. А вдруг что-то? Вдруг? Вдруг не получится? Не сойдутся какие-то там звёзды...Не будет попутным ветер..Вдруг...
Ты его сделала. Этот первый шаг. Закрыв глаза. Зажмурившись. Как в омут с головой. В ужасе. С бешено колотящимся сердцем. Но - сделала! Открыла глаза. Уф-ф! Вроде ничего сильно не изменилось...Не упала. Никто не напал. Земля не разверзлась под ногами...
Но нет!!! Изменилось! Изменилась ты сама! Ты стала другой уже после этого первого шага. Ты стала увереннее, активнее, смелее. Даже где-то бесстрашнее...Чуть-чуть. Но бесстрашнее.
Ты выдохнула и смогла оглядеться по сторонам. Вокруг люди. Нормальные, обычные люди. Грустные, веселые, раздраженные, радостные...Разные. И это не испугало тебя. Ничуть. Они все были погружены в себя, свои проблемы и заботы. Никто не обращал на тебя внимание.
И ты поняла - можно и нужно двигаться дальше. Пусть потихоньку, медленно. С остановками и передышками. Сначала оглядываясь по сторонам - вдруг что?! Потом уже глядя прямо перед собой.
Ты пошла. Стала двигаться дальше. Через препятствия и колдобины. Через усталость и страх. Через кирпичные стены и заборы, которые часто ты сама и создавала. Перепрыгивая, перебираясь и перелезая. Но справлялась. Тебе помогали, конечно, но большей частью ты справлялась сама.
И вот бОльшая и самая трудная часть Пути пройдена. Ты стала совсем другая. С одной стороны. А с другой - ты стала Самой Собой. Вернулась к Себе. Настоящей. И это круто! Здорово! Горжусь тобой!
Тебе осталось в общем-то не так много. По сравнению с тем, сколько ты уже прошла. Совсем немного до вершины. Хотя она, та вершина, к которой ты идешь, всегда будет недосягаема. И это не страшно. Это нормально. Это интересно и позволяет всегда двигаться к цели.
Этот Путь тернист и радостен, сложен и интересен. Он дает нам ощущение уверенности и самодостаточности. Он - самое важное для нас и нашего внутреннего ощущения счастья. Это Путь движения к Себе...
Нужно ли забывать сексуальное насилие?
Во всем мире к насилию над женщинами, девушками относятся однозначно. И мужчины, и женщины от юристов до медработников считают, что жертва САМА ВИНОВАТА. Не так одета была, не туда пошла, не с теми пошла, не то сказала и т.д. Безусловно, инстинкт самосохранения никто не отменял, и прежде чем пойти одной ночью через темный парк, если при этом можно обойти по освещенной улице, нужно подумать. Но даже при этом вина ПОЛНОСТЬЮ лежит на насильнике. Человек все-таки не животное, который не может обуздать свой половой инстинкт.
Но тем не менее… Этот грустный факт существует в нашем мире.
Сейчас вспомнился фильм 1999 г. «Ворошиловский стрелок». Кто забыл или не смотрел, напомню сюжет.
«Пенсионер, железнодорожник в отставке, скромно живёт со своей внучкой Катей. В соседнем доме постоянно собираются трое молодых бездельников, чувствующие себя безнаказанными хозяевами жизни. Однажды они хитростью заманили Катю к себе, где изнасиловали. Поначалу насильников арестовывают, однако отец одного из них — большой милицейский начальник — освобождает их. После безуспешных попыток наказать преступников законным путём, Иван Фёдорович посчитал своим долгом восстановить справедливость сам...»
И особенно к теме поста вспомнился эпизод, когда дедушка Кати вызвал врача в связи с изнасилованием, а врач сказала фразу: «Ничего, ничего… Время лечит… Надо постараться забыть…». И эта фраза может проходить красной нитью по всем подобным актам насилия. Как в конце 90-х, так и сейчас. К сожалению.
На самом деле сексуальное насилие является травмой и оказывает свое пагубное влияние на ВСЮ последующую жизнь женщины, если она не обращается к специалисту. Ведь в данном случае страдают все сферы: тело, психика, отношение к себе. Эта травма также оказывает влияние на отношения с окружающими и, прежде всего, с мужчинами. Часто девушки попадают в такие же отношения насилия и пренебрежения либо построить отношения им очень сложно.
Но, к счастью, совместными усилиями психолога и женщины, такие травмы исцеляются и происходит восстановление. И если вы уже сейчас готовы к благоприятным изменениям в своей жизни, приходите на индивидуальную терапию. Вместе мы обязательно справимся.
Индивидуальная психотерапия восстановления после психотравмы
Наш мир сейчас живет по другим критериям, в другой плоскости и с другой скоростью. Мы ходим в детский садик, потом школу, университет или колледж, женимся или выходим замуж, рожаем детей. Жизнь бурлит и проносится перед нами, сменяя времена года и сезоны. И хорошо, если все хорошо. Если вы счастливы и в целом спокойны. Занимаетесь любимым делом, воспитываете деток, рядом с вами любимый и любящий человек. У вас есть друзья, на которых вы всегда можете положиться, родители, с которыми вас связывают теплые отношения, знакомые, с которыми вы можете просто посидеть, выпить чашечку кофе.
Да, безусловно, жизнь состоит не только из белых полос. Встречаются и черные. Но переживания не выбивают вас из жизни надолго, выключая из взаимодействия с окружающими. Все кризисы и жизненные перипетии вы проживаете в соответствии со своим взрослым возрастом.
Если человек получил психологическую травму то, что я описала выше, ему недоступно. При том, что он психически здоровый. Но. Во время травмирующего событий/событий в мозге человека происходят изменения, которые и лежат в основе его мыслей, чувств, поведения и представления о себе и окружающих.
В результате частыми симптомами бывают приступы бессилия либо чрезмерной ярости, трудности в доверии к другому, привычка угождать и носить социальные маски. Человек выбирает абьюзивных партнеров и отказывается от свои потребностей, привыкает скрывать настоящие эмоции и часто испытывает эмоциональное истощение (более подробно вы можете прочесть в одном из моих постов выше).
Хорошей новостью является то, что со всеми эти симптомами можно и нужно работать. При обращении к специалисту травматерапевту травмированный человек может существенно поменять качество жизни.
Классическая терапия восстановления после травмы состоит из трех этапов:
1 этап: Информационный – преодоление симптомов, стабилизация и обучение заботе о себе.
2 этап: Преодоление психической травмы – глубокое изучение и проработка травмирующих воспоминаний.
3 этап: Восстановление отношений – восстановление комфортных эмоциональных связей с обществом.
На первом этапе целями терапии становятся безопасность, стабильность и самопомощь. Этап ориентирован на настоящее, а задачами являются – научиться управлять своим физическим и эмоциональным состоянием, глубже понять последствия травмы, укрепить ощущение собственной силы и обрести чувство поддержки.
На втором этапе главная задача – «раскрытие» травматических событий, «разоблачение» травмы и всех ее составляющих. Основное внимание уделяется интеграции (соединению) травматического прошлого в нынешнюю жизнь.
На третьем этапе рассматриваются конкретные нерешенные проблемы, например, в отношениях с партнерами, в сексуальных отношениях, отношениях с близкими и окружающими.
Наши общие цели:
• более глубокое понимание последствий травмы; • ослабление чувства изоляции и одиночества; • избавление от стыда, самобичевания и чувства собственной неполноценности; • проявление бОльшего сочувствия к самой себе; • способность дозировать и регулировать эмоции, связанные с полученной травмой; • укрепление навыков самостоятельного преодоления последствий травмы; • усиление чувства контроля над ситуацией и укрепление веры в собственные силы.
В результате вы сможете:
• научиться управлять своими состояниями; • регулировать поведение избегания; • укрепить ощущение собственной силы; • обрести чувство поддержки в группе.
Приглашаю женщин и девушек, которые:
- пережили жестокое обращение в детстве и во взрослом возрасте и пострадали от различных видов насилия (физическое, сексуальное, эмоциональное);
- только начинают осознавать связь между своим травмирующим прошлым и поведением в настоящем;
- добровольно находятся в социальной изоляции;
- никогда и никому не рассказывали о своем травмирующем опыте или делились только с близкими, которые часто преуменьшали или не признавали значимость травмы;
Если у вас или у ваших близких есть психологическая травма и вы точно решили исцелиться и поменять качество жизни, приглашаю на индивидуальную терапию восстановления после травмы.
Сейчас клиенты стали довольно грамотные. Очень часто они оперируют психологическими терминами при выявлении запроса. И это здорово! Главное, чтобы они правильно понимали, какое проявление они называют тем или иным термином. В свете обозначенной темы клиенты говорят так: «Хочу проработать травму: ситуацию, когда я попала в аварию (подверглась нападению, насилию, попала в ДТП)». Вот здесь я хочу развести понятия. «Психотравма» - это НЕ САМО СОБЫТИЕ, а то, что произошло в психике ПОСЛЕ этого события. Другими словами, это не авиакатастрофа, а, например, сильнейшая аэрофобия, страх смерти, бессонница, тревожное состояние, которые происходят после нее.
Наша психика довольно устойчива, иначе мы все были бы травмированы. Ведь те или иные травмы с разной степенью интенсивности происходили с каждым. Кроме того, мы имеем разные характеры, темпераменты, уровень устойчивости и истощения, ресурсы. Плюс возраст и жизненный опыт так же влияют на возникновение травмы.
То есть психотравма появляется НЕ У ВСЕХ в одной и той же ситуации и в разной степени глубины (кому-то достаточно нескольких месяцев работы, а кто-то работает годами). Все индивидуально.
Итак. Простыми словами, психотравма – это нормальная реакция человека на НЕНОРМАЛЬНЫЕ обстоятельства. И проявляется эта самая реакция опять-таки у всех по-разному. Я структурировала эти проявления в таблице ниже.
Надо сказать, что теорий, описывающих и структурирующих психотравмы много. Если говорить в глобальном смысле, мне нравится одна, которую я услышала на вебинаре у коллеги Н. Чинаковой и сделала табличку.
Кроме того, существуют острые и хронические травмы, что больше интересно для профессионалов в силу выбора стратегии работы.
И еще мне нравится классификация Франса Рупперта, немецкого психотерапевта, профессора Университета Мюнхена, у которого мне посчастливилось побывать на вебинаре в конференции по травме.
Ф. Рупперт различает типы психотравм на основе неразрешенных эмоциональных конфликтов, поскольку травмирующие ситуации задевают, в основном, чувства. В каждом типе выделяется доминирующее переживание, а также и возможная альтернатива, т. е. положительное качество, которое "прокачивается" в том или ином случае.
1. Экзистенциальные психотравмы (угроза жизни и здоровью, насилие, несчастные случаи) - доминирует страх смерти. Человек замыкается в себе. С другой стороны, развивается душевная стойкость;
2. Травмы потери (потеря любимых людей, или утрата важных условий жизни). Человек может как зациклиться на негативных чувствах, так и освободиться от них.
3. Травмы отношений (измена, отвержение) повреждают эмоциональные связи. Человек далее волен выбирать не доверять никому, либо сохранять способность доверять и любить;
4. Травмы системных отношений (поступки, которые нельзя оправдать с точки зрения морали: убийства, нападения, инцест и др.).
Таким образом, главное, что вам нужно понять, это какие события можно отнести к психотравмирующим факторам (потому что многие никак не подозревают, что долгое пребывание ребенка ДО ГОДА, например, в больнице без мамы (не важно по какой причине) вполне может дать серьезные травматические последствия уже во взрослом возрасте.
Основное, что случается при травме – это расщепление психики (при этом психическое состояние человека в норме, не путать с психическими заболеваниями). Так уж она, эта психика, у нас устроена, что существуют механизмы защиты, которые дают нам временные ресурсы и передышку. При этом человек живет обычной жизнью, но при каких-либо обстоятельствах (подобных ситуациях, похожих людях) его «выбивает» и он погружается в беспомощность, ярость, депрессию и усталость. Таким образом, травматический опыт разрушает единство психики и снижает способность к интеграции (когда все составляющие элементы индивида, его черты, качества действуют как единое целое).
И в заключение, самое важное. Многие, прочитав статью, подумают, что «время лечит», «сам(а) справлюсь», «когда-нибудь потом» и т.д. Это не так.
• время НЕ лечит психические травмы. Наоборот, со временем расщепление и разного рода проявления усиливаются;
• психические травмы не излечиваются сами по себе (чтением книг и статей, выполнением техник и упражнений, с помощью эзотерики). Необходима специализированная помощь психолога-травматерапевта;
• люди, имеющие психотравмы чаще подвержены психосоматическим заболеваниям.
Но хорошая новость заключается в том, что расщепление психики – обратимое явление. Пройдя психотерапию, человек сможет облегчить симптомы или избавиться от них и существенно поменять качество жизни.
Записаться на консультацию и терапию (очно и онлайн) можно по телефонам +7-908-867-75-67; +7-908-873-31-43
А я приглашаю девушек и женщин на групповую терапию восстановления после травмы. Более подробно посмотреть можно здесь.
5 вопросов, которые помогут оценить внутренний мир
При знакомстве с новым человеком нам часто приходится гадать: кто он, чем интересуется, что в целом из себя представляет? Иногда на оценку внутреннего мира других людей может уйти немало времени. Однако существует несколько вопросов, которые помогают заглянуть в душу даже незнакомому человеку. Выслушав ответы собеседника, вы сможете узнать о нём много интересного и составить некий психологический портрет.
Представляем вашему вниманию 5 вопросов, которые помогут в кратчайшие сроки узнать человека.
1.Если бы выиграли миллион, на что бы вы его потратили? Бросил бы ваш собеседник работу? Приобрёл бы дом своей мечты или отдал деньги на благотворительность? Ответ на этот вопрос поможет определить приоритеты и жизненные ценности человека, узнать, чего ему не хватает жизни, а также оценить степень эгоизма и интеллектуальный уровень.
2. Как вы обычно отдыхаете? Данный вопрос помогает составить целостную картину о том, как человек устроил свою жизнь. Ответ на него расскажет нам об уровне дохода нового знакомого, его привычках, характере, различных хобби и количестве друзей.
3. Какими своими достижениями вы больше всего гордитесь? Каждому из нас приятно ощущать себя достойным и делиться своими успехами, особенно когда мы при этом не выглядим в глазах собеседника зазнайками. Данный вопрос поможет вашему знакомому почувствовать, что он вам действительно интересен, а ответ на него даст представление о том, что человек больше всего ценит в жизни.
4. Если бы у вас была возможность что-то изменить в своей жизни, что бы это было? Такой вопрос поможет вам оценить состояние своего собеседника и понять, кем он является. Очень часто, когда один человек делится своими не достигнутыми целями и сожалениями с другим, это усиливает между ними доверие и расширяет спектр взаимодействия. Ответ на такой вопрос даст вам представление о слабостях нового знакомого, а также заветных мечтах и планах.
5. Какое ваше любимое воспоминание из детства? С помощью этого вопроса вы сможете узнать о человеке много нового. Очень часто он заставляет людей улыбаться, приводит к душевной и наполненной юмором беседе о семейных традициях, поездках, праздниках, надеждах и дружбе.
Задавая эти вопросы новому знакомому, вы сможете также немало нового узнать о себе самом. В условиях непринуждённого обмена чувствами и мыслями вы быстро найдёте общие интересы со своим собеседником и создадите прочную базу для прекрасных отношений.
Меня никто не любит...
Притча про обобщающее утверждение.
Молодая девушка сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:
– Тетя, ты почему плачешь?
– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась девушка.
Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:
– Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:
– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…
Ваня посмотрел серьезно и сказал:
– А ты точно у всех спросила?
Ассертивное (самоутверждающее) поведение
Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права:
Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
✖Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.
✖Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
✖Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я имею право изменить своё мнение.
✖Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
✖Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
Я имею право сказать: «я не знаю».
✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я имею право принимать нелогичные решения.
✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».
✖Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я имею право сказать: «меня это не интересует».
✖Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный
"Неправильные" чувства
А вы сталкивались с таким понятием в обществе, как "НЕПРАВИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА"? Когда все общество просто "кричит", что "нельзя чувствовать ТАК, а НУЖНО по-другому". Нам пытаются доказывать, что наши чувства и эмоции странные, не такие, как нужно (КОМУ НУЖНО?). Нам говорят, КАК нужно чувствовать! Как правильно, а КАК неправильно.
Эта статья меня очень впечатлила. Согласна с автором на все 100%. Поэтому решила поделиться с вами.
Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"
Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж".
И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."
Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!
Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!
Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела танцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредет почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня. Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете. Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО. Для вас.
Автор: М. Баскакова.
"Неправильные" чувства
Ваше счастье зависит только от вас! Прочитайте практические советы о том, как сделать свою жизнь счастливой...
- Сделай счастливое лицо! - обратилась девушка к своему молодому человеку, настраивая объектив фотокамеры. Парень натужно улыбнулся.
- Нет, так не пойдет! - расстроилась девушка, рассматривая полученный кадр. - Ты какой-то несчастный… А я хочу, чтобы моя мама увидела на фотографии, как мы счастливы. - Девушка задумалась.
- А ты вообще-то счастлив? - Она пристально посмотрела на молодого человека. Тот потупил глаза и после долгой паузы ответил:
- Не знаю.
Интересно, а сколько людей могут ответить однозначно на подобный вопрос? - подумала я, наблюдая эту сцену.
Все люди знают, что нужно стремиться к счастью. Но все ли способны испытать это состояние?
Что такое счастье - набор определенных жизненных обстоятельств или просто состояние души? И вообще, от чего зависит счастье человека?
Всё, что мы делаем, направлено на то, чтобы достичь счастья. Толковый словарь говорит, что «счастье - это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения».
Но почему, даже испытывая самые положительные эмоции, многие люди не могут ответить на вопрос о том, счастливы ли они?
Препятствия на пути к счастью Нечасто в жизни мы переживаем состояние гармонии, когда наши чувства, воля, мысли не противоречат друг другу.
Обычно в нашем сознании идет борьба намерений, желаний, мыслей и мы не способны примирить их. Обязательно находится что-то такое, что не устраивает нас.
В большей степени этому способствует наша культура. Будет ли, например, вам интересен такой фильм, где у главного героя с самого начала в жизни все идет легко и гладко, на его пути нет препятствий, и в любви, и в карьере ему всегда везет?
Скорей всего, подобный сюжет не удержал бы надолго ваше внимание.
А любовный роман, где герой и героиня встретились, полюбили друг друга и стали жить долго и счастливо, вообще бы никогда не вышел в свет, потому что автору не о чем было бы писать.
Другое дело, когда герои испытывают трудности, страдают, а в результате добиваются своих целей и находят счастье после череды препятствий.
Такие произведения находят в наших душах эмоциональный отклик, заставляют сопереживать героям.
И это понятно, ведь цель литературы и искусства разбудить наши эмоции и чувства.
Жить - значит испытывать что-то посредством чувств, мыслей, действий.
На протяжении многих лет содержание нашего опыта определяет качество нашей жизни.
В том числе и опыт, полученный из произведений искусства и литературы, становится нашим собственным.
Но, погружаясь в перипетии жизни героев, кроме интересного времяпровождения, к сожалению, мы учимся тому, что путь к счастью всегда тернист и труден.
"Без страданий не бывает счастья, за все нужно платить", - думаем мы и переносим подобные постулаты в реальную жизнь. Мы забываем о том, что драматургия отличается от реальности.
Как практикующий психолог, я часто вижу людей, строящих свою жизнь вокруг идей, почерпнутых из произведений кино и литературы.
Когда на консультации юная девушка заявляет, что любовь - это страдания, а счастье нужно заслужить тяжелым трудом, подтверждая свои слова примерами из фильмов и книг, мне становится страшно. Ведь если она в это верит, то такой ее жизнь и будет.
Получается, что она не живет, а готовится к некой счастливой жизни, бесконечно преодолевая препятствия.
И именно из-за такого убеждения все ее любовные романы полны страданий и горечи, а работа приносит только стрессы и усталость.
К сожалению, большинство людей не верит в счастье, которое досталось легко. Если что-то идет хорошо, то вместо того, чтобы радоваться, мы ищем подвох.
Если в западной культуре стыдно быть несчастным, то у нас стыдно быть счастливым.
Мы стараемся нейтрально отвечать на вопрос «Как дела?» - как шпионы, которые боятся разоблачения. А вдруг все узнают о моем счастье и сглазят меня?
У европейцев и американцев все наоборот - все отлично, все о'кей! Нельзя ни в коем случае показать, что несчастен.
Наша ментальность создает препятствия для получения и принятия своего счастья.
Общественные стереотипы и правила тоже мешают человеку наслаждаться счастьем.
Например, некий мужчина любит путешествовать и писать стихи, но в обществе, чтобы быть успешным, он должен заниматься серьезным делом и всю свою энергию употребить на добывание денег.
Получается, что если он будет делать то, что ему нравится, он не будет полностью удовлетворен, потому что не получит одобрения общества, его будет тяготить отношение к нему, а если будет делать то, что ему предписано как мужчине-добытчику, то не получит удовлетворения, потому что делает то, что ему не нравится.
Привычка оценивать свою жизнь, сравнивая себя с другими, не способствует счастью и удовлетворению, - ведь всегда найдется тот, у кого дела идут лучше.
Но самый страшный враг счастья - это жизнь впрок. То есть человек ждет, что когда-нибудь, при определенных обстоятельствах он будет наконец-то счастлив.
Когда получит квартиру, работу, найдет любовь и т. д. То есть, он ставит свою жизнь в зависимость от внешних причин.
У Чехова есть очень грустный рассказ на эту тему, который называется «Крыжовник». Один чиновник всю свою жизнь копил на участок земли.
Он во всем себе отказывал и мечтал о том, какая счастливая жизнь начнется у него, когда он будет выращивать крыжовник.
И когда наконец-то его мечта осуществилась, он вскоре умер от тяжелой болезни, так и не успев насладиться счастьем. Так он откладывал жизнь до самой смерти.
Причины счастья Существуют ли материальные и измеримые причины для счастья? Что нужно для того, чтобы человек стал счастливым? Может ли каждый человек быть счастливым?
Если обобщим исследования ученых, то мы получим следующую картину.
Определенный склад характера влияет на то, насколько счастливым считает себя человек.
Например, здоровый экстраверт с высокой самооценкой, состоящий в стабильном браке, верующий, наверняка ответит, что он счастлив.
А вот хронически больной, разведенный и неверующий интроверт с низкой самооценкой, скорее всего, скажет, что несчастен.
Веселость и общительность - качества, присущие счастью. Возможно, это объясняет, почему в среднем экстраверты более счастливы, чем интроверты.
Также состояние счастья человек испытывает от следующих вещей:
- Еда
- Хобби, спорт, кино
- Общение, секс, романтические отношения (любовь)
А как же материальные составляющие? Ведь многие люди верят в то, что счастье придет сразу же вслед за богатством.
Вот какие факты были обнаружены учеными о соотношении материального благополучия и счастья.
Люди, живущие в странах с более высоким уровнем материальной обеспеченности и более стабильной политической ситуацией, считают себя счастливее.
Однако это не всегда так (например, беднейший ирландец утверждает, что он счастливее, чем богатый японец).
В рамках же одной страны соотношение между финансами и удовлетворенностью от жизни является минимальным.
Например, в Америке миллиардеры счастливее людей со средним уровнем дохода на очень малую величину измерения.
Исследования говорят о том, что, перейдя порог бедности, дополнительные материальные ресурсы существенно не влияют на возможность чувствовать себя счастливым.
Итак, мы можем чувствовать себя счастливыми, когда наше тело отдыхает или мы наслаждаемся теплыми лучами солнца, когда общаемся с друзьями, любимыми, когда едим, занимаемся активным отдыхом.
А если друзья далеко? А если вы не в отпуске, у вас сейчас нет хобби и романтических отношений?
Несмотря на всю прелесть подобных моментов, этот вид счастья очень уязвим, поскольку он зависит от благоприятных внешних обстоятельств.
Получается, что вы обречены на несчастное существование или есть какая-то альтернатива?
Счастье - это поток Представьте себе, что вы едете верхом на лошади. Ваше внимание полностью сконцентрировано на движениях вашего тела, на положении в седле, на дороге, на скакуне, на ветре, который дует вам в лицо…
В вашем сознании нет места для конфликтов или противоречий; вы знаете, что если какая-нибудь мысль или эмоция отвлечет вас, вы можете потерять управление и упадете.
Вы не хотите, чтобы вас что-то отвлекало, а просто наслаждаетесь верховой ездой, хотите, чтобы это длилось вечно.
Этот пример можно заменить на любое любимое вами занятие. Это могут быть танцы, катание на коньках, футбол, рыбалка, лыжи, пение, бильярд, чтение, занятия с детьми, животными и т. д.
Если вы любите свою работу, то можете ощущать подобные чувства, когда заняты чем-то связанным с ней.
Общим для всех этих ситуаций является то, что в такие моменты сознание заполнено различными переживаниями и эти переживания находятся в полном согласии.
В противоположность тому, что мы часто испытываем в повседневной жизни, в такие моменты наши чувства, наши желания и наши мысли гармонируют друг с другом.
Михай Чиксентмихайи в своей книге «В поисках потока» назвал такие состояния потоком, объясняя это тем, что «люди часто используют метафору потока, течения, чтобы описать ощущение легкости, с которой они выполняли какое-то дело.
И эти моменты они считают лучшими в своей жизни. Спортсмены описывают эти моменты как «второе дыхание», религиозные мистики - как «экстаз», а художники и музыканты - как моменты эстетического восторга.
Спортсмены, мистики и художники занимаются разными вещами, когда переживают поток, однако описание их переживаний удивительно схоже».
Состояние потока характеризуют такие составляющие, как:
Ясные цели, требующие определенной реакции.
В отличие от повседневной жизни, потоковые виды деятельности позволяют человеку сконцентрироваться на ясных и достижимых целях.
Немедленный результат. Занимаясь потоковыми видами деятельности, вы сразу видите, насколько хорошо вы выполняете свою работу.
Поток обычно посещает, когда человеку требуется все его мастерство, чтобы справиться с поставленной задачей.
Оптимальное состояние обычно достигается путем баланса между способностями человека действовать и предоставленными возможностями для реализации действия.
Когда совпадают сложность задачи и высокое мастерство, происходит глубокое погружение, которое часто рождает состояние потока в повседневной жизни.
В течение обычного дня мы чувствуем беспокойство и скуку. И только состояния потока являются вспышками интенсивной жизни на фоне скучного существования.
Итак, когда цели ясны, результат очевиден, а задачи и мастерство находятся в балансе друг с другом, человек концентрирует свое внимание и полностью погружается в свое дело.
В сознании человека не остается места для отвлекающих мыслей и посторонних чувств. Изменяется ощущение времени: кажется, что часы летят, как минуты.
Гармоническое соединение физической и психической энергий приводит к тому, что жизнь наконец-то становится жизнью.
Интересно, что, отдаваясь потоку, мы делаем нашу жизнь наполненной, но не испытываем счастья, потому что для того, чтобы испытать счастье, мы должны сконцентрироваться на наших внутренних чувствах, а для этого нам нужно отвлечь свое внимание от задачи, которую мы сейчас выполняем.
Если альпинист отвлечется от осуществления сложного подъема, чтобы почувствовать, счастлив ли он, он может свалиться в пропасть.
Зато потом, оглядываясь назад, мы ощущаем настоящее блаженство и счастье от пережитых моментов.
Счастье, которое мы ощущаем в результате потока, не зависит от внешних обстоятельств, потому что мы создаем его собственными руками, и это самая настоящая самореализация.
Практикум счастья
Учитывая вышесказанное, становится понятным, почему качество жизни зависит от того, что мы делаем в течение каждого дня.
Влияние разных видов деятельности на качество нашего жизненного опыта зачастую очень предсказуемо.
Если в течение жизни вы занимались угнетающими вас делами, вряд ли к её концу вы сможете сказать, что прожили счастливую жизнь.
Также вряд ли ежедневно вы будете чувствовать себя счастливой.
Следовательно, одно из важнейших решений, которое может принять каждый из нас, заключается в том, на что потратить свое время или как его «инвестировать».
Мы приблизимся к счастью, если обратим пристальное внимание на то, что мы делаем изо дня в день, как мы себя чувствуем, занимаясь разными делами, находясь в разных местах, с разными людьми, в разное время суток.
Вот несколько практических рекомендаций, которые помогут сделать счастливым каждый день вашей жизни.
Наша жизнь - это то, что мы делаем каждый день. Завтра не существует, есть только сегодня. Нельзя жить впрок, откладывая счастье на потом. Меняя настоящее, мы меняем будущее. Чтобы определить, что же нужно делать для того, чтобы чаще ощущать себя счастливой, проведите следующий анализ.
Вспомните и подробно опишите удачный и счастливый день своей жизни. Опишите последовательность ваших действий с самого утра как можно подробнее.
Вспомните и подробно опишите неудачный день.
Сравните все параметры, по которым счастливый день отличается от неудачного.
Для большей точности возьмите еще один удачный день, опишите его и сравните его параметры с выделенными ранее параметрами.
Далее, пользуясь этой информацией, вы можете любой свой день делать счастливым, заранее осуществляя только действия, которые ведут к положительному результату, и исключив ведущие к негативу.
Например, один мой клиент отметил, что все дни, которые складывались удачно, отличало то, что вместо просмотра телевизора он утром читал художественную литературу.
И наоборот: в неудачные дни он просыпался под новостные блоки, полные негативных сообщений.
Таких «мелочей» может набраться достаточно много. Именно они и создают нашу жизнь. Изменив что-то, мы можем поменять все.
Выработайте привычку к счастью. Представьте счастье: как оно выглядит, как вы чувствуете себя в счастье? Что окружает вас, что вы слышите, видите? Побудьте какое-то время в этом состоянии, запомните его. Представьте, что это лампочка внутри вас, и ее можно включать всегда, когда вы захотите.
Погружайтесь в этот созданный вами мир каждый день, хотя бы на пару минут, - и счастье навсегда останется с вами.
Благодарите мир, судьбу, других людей, себя за все хорошее, что есть у вас. Если вы сконцентрируетесь на позитивных сторонах жизни, то хорошего в вашей жизни только прибавится, - ведь мы получаем то, о чем думаем больше всего.
Все психологи и философы едины в том, что ощущение счастья вызывают не объекты, а мысли, взгляды, которые человек может сам в себе генерировать и развивать, независимо от окружающих условий.
А это значит, что источник счастья находится в нас самих и сила этого источника зависит только от нас.
Как снять стресс за 5 минут: 10 методов быстрой релаксации
Жить без стрессов — идея, конечно, хорошая. Вот только реализовать ее практически невозможно: каждый день находится что-то, что давит на нас, выбивает из колеи. Чтобы негативные эмоции не отравляли жизнь, нужно научиться с ними справляться. И чем быстрее — тем лучше.
Сотни непрочитанных писем в рабочей почте, встреча с начальником, который в последнее время явно вами не доволен, родительское собрание у сына в школе… Порой жизнь вводит нас в такой стресс, что кажется, не выдержать. Однако чтобы справиться с нервным напряжением, совсем не обязательно спать по 15 часов в сутки или лететь в спа-отель на Гавайях. Для этого может быть достаточно и пяти минут. Мы собрали 10 доказанных методов очень быстрой релаксации.
Как снять стресс в домашних условиях? Медитируйте. И не беда, если вы не очень хорошо умеете это делать. Исследование доктора Рамеша Маноча, результаты которого были опубликованы в журнале «Научно обоснованная комплементарная и альтернативная медицина», доказало, что пятиминутная медитация дважды в сутки способна уменьшить нервное напряжение и тревожность у людей, работающих полный день. И не думайте, что медитация — это непременно нечто очень сложное и не для всех. Провести ее можно по-разному. Самый элементарный способ снять стресс прост: присядьте в тихом уединенном месте, сосредоточьтесь на своем дыхании на 5 минут, воображая нечто прекрасное.
Улыбайтесь. Даже когда вам этого совершенно не хочется. Ведь и фальшивая улыбка способна умерить сердцебиение и уменьшить нервное напряжение — к такому выводу пришли ученые из Канзасского университета. Участники их эксперимента опускали руку в ледяную воду и старались при этом улыбаться, хотя бы даже и натянуто. У тех, кому это удавалось, пульс был ниже. То есть улыбка помогает уменьшить реакцию на стресс.
Грейте руки. Когда мы испытываем стресс, организм в экстренном режиме перераспределяет ресурсы, направляя кровь к жизненно важным органам — сердцу, мозгу — и крупным мышцам. Он готовится сражаться или убегать. В результате руки холодеют. И стоит их согреть, например, подставив под теплую воду или просто потерев друг о дружку, ваша нервная система получит сигнал, что ситуация изменилось и снова все хорошо.
Выполните несколько физических упражнений. Известно, что в результате физических нагрузок в организме увеличивается выработка гормонов счастья, эндорфинов. Джон Ретлей, доктор медицинских наук, профессор Гарвардской медицинской школы, утверждает, что даже две минуты фитнеса дадут желаемый результат. Поприседайте или попрыгайте, например.
Выпейте латте. Да-да, мы постоянно ратуем за правильное питание. Однако если нужно быстро снять стресс, от строгой диеты можно и отступить, позволив себе чашку кофе с натуральным, достаточно жирным молоком. Когда вы устали и рассеянны, кофеин поможет вам сосредоточиться. «А небольшая дополнительная порция белка и жира, которую вы получите вместе с молоком, даст ощущение сытости и спокойствия», — говорит Дрю Рэмси, доцент кафедры психиатрии Колумбийского университета.
Съешьте кусочек шоколада. Исследования Университета Джонса Хопкинса показали, что, попадая на язык, сладкое вызывает выброс эндорфинов, а значит, снимает стресс и напряжение. Горький шоколад к тому же улучшает работу мозга.
Понюхайте апельсин или мандарин. Ароматы цитрусовых способны поднять уровень норадреналина — гормона, отвечающего за наше настроение, и снять стресс. Если знаете, что предстоит неприятная встреча или разговор, прихватите с собой «секретное оружие» — средство, которое затем позволит быстро вернуть себе хорошее расположение духа: капните на носовой платок 1-2 капли эфирного апельсинового или грейпфрутового масла.
Выпейте зеленого чая. Этот напиток — источник L-теанина, вещества, снижающего чувство гнева и утомление, доказало исследование ученых из Нагойского университета, Япония.
Пожуйте жвачку. Всего несколько минут. Это поможет уменьшить беспокойство и снять стресс, расслабиться, уверяют исследователи Университета Кардиффа, Уэльс.
Полейте воду на запястья. Когда чувствуете усталость, идите в ванную комнату и просто смочите прохладной водой запястья или зону за ушами — те точки, на которые обычно наносят духи. В этих местах под кожей проходят крупные артерии. Охладив их, вы немного остынете в прямом и переносном смысле слова.
Не испытывать стресс вовсе, увы, не получится. Выбить из колеи может даже ерунда. Однако вооружившись этими советами, вы сможете быстро справиться с эмоциями и восстановиться.
Признаки здоровых отношений
Дорогие друзья, хочу поделиться с вами сборкой из своих конспектов разных курсов про то, ЧТО ТАКОЕ здоровые отношения в паре.
К сожалению, большинство пар живут в разной степени зависимости в отношениях. Они "входят" в эти отношения, не задумываясь ни о чем. Точнее почти ни о чем. Потому что, девушки (женщины) думают, что главное - это "выйти замуж", едва познакомившись, представляют себя в фате и белом платье, а мужчины радуются, что им будут носить кофе в постель и жарить яичницу по утрам :)
Это, конечно, я юморю. Почти.
Поэтому заканчивается любимый конфетно-букетный период и... наступает период т.н. притирки. Когда мы снимаем "маски" и открываемся перед партнером НАСТОЯЩИЕ.
А вот тут-то и поджидает засада. Здесь нужно "работать". Строить отношения. По кирпичику, по досочке, понемногу. Но не все могут и хотят это делать. Кто-то умеет злиться сам, но не может видеть и воспринимать злящегося партнера. А кто-то и сам боится злости, она у него спрятана далеко-далеко "в яйце", как у Кощея. Вот мы и зажимаем свои чувства, эмоции, переживания, не говорим партнеру про наши потребности, не выслушиваем его.
А без этого нам НИКОГДА не пройти в следующий этап.
Безусловно, чтобы уметь построить здоровые отношения, большинству нужна психотерапия, часто длительная, но это уже другая история, другая статья.
А чтобы была хоть какая-то мотивация, посмотрите памятку, какие должны быть отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие и имели право называться "здоровыми"
«Здоровые отношения – это отношения, которые способствуют укреплению, сохранению и развитию физического, психического и духовного здоровья».
Признаки здоровых отношений
- добровольность
- отсутствие дисбаланса власти и использования партнера
- отсутствие психологических игр и манипуляций
- отсутствие созависимости
- подвижность ролей
- верность, как собственный выбор
- ответственность, как собственный выбор
- отсутствие насилия (эмоционального, сексуального, финансового, физического и пр.)
- наличие пространства для развития
- взаимный интерес и уважение
- взаимное удовлетворение потребностей
- уважение и бережное отношение к своим границам и границам партнера (ов)
- отсутствие страха, стыда и вины
- открытый диалог, умение договариваться
- каждый партнер имеет право жить согласно своим здоровыми потребностям, представлениям, ценностям и традициям
- каждый партнер имеет право на собственные здоровые интересы и увлечения, которые другой (ие) могут не разделять и не обязаны в них участвовать. Право каждого на свой круг друзей.
Вот одна замечательная цитата: «…степень здоровья в отношениях можно определять по следующим критериям: степени свободы в отношениях; степени и возможности удовлетворения своих желаний; способности договариваться и наличие возможности развиваться». (Сергей Петров)
