Лето еще только-только закончилось, а я уже жду его снова. Я начинаю ждать его уже с 1 сентября, когда школьники в больших бантах с букетами красно-бело-желто-оранжевых цветов спешат на линейку в школу. Мне же кажется, что первый день осени - это старт очередной летней кАмпании.

Весь сентябрь я жду бабьего лета. Я заглядываю в календари и выискиваю, когда по канонам это самое "бабское" лето наступит. О, узнала, что после осеннего равноденствия. Та-да-ам. Что там за окном? Плюс 18? Ура-а-а-а!!! Бабье лето-о-о-о!!!!!! Ну хоть чуть-чуть еще погреюсь...

Октябрь и ноябрь всей своей осенней грязью, мокротой, ветрами и кружащимися листьями пытаются докричаться до меня: "Ни фига! Всё. Кончилось твое лето! Успокойся уже и жди Нового года!" И я, визуализируя яркое летнее солнышко и теплый ветерок, жду.

И вот - декабрь. Ну, этот уже серьезный "дядечка" со своими снегами и морозами. Прям очень серьезный. Я кутаюсь, добегая короткими перебежками до машины, но хожу без шапки, т.к. искренне считаю, что лучшая шапка - это капюшон (это типа "мне все равно тепло, как летом).

Зато у холодного декабря есть достоинство - он пролетает как реактивный самолет в ясном голубом небе. А тут и Новый год! А скоро лето!!! Новый год - к весне поворот. Так говорит народная мудрость. А я говорю: "Новый год - к лету поворот!"

Январь тоже скоротечен благодаря длинным российским каникулам и началу всяких разных планов и проектов. А если на каникулы куда-то съездить, так ва-а-аще быстро пролетит. За ним вьюжный, метельный февраль, а там...

Там уже весна!!! Уф! Можно выдохнуть и расслабиться. Весну я тоже в принципе люблю. Если не смотреть под ноги. А я и не смотрю. Молча вдыхаю свежий прозрачный воздух и в голове проносится: "Весной пахнет...Как же хорошо..." А скоро ведь лето!!!

В апреле злая зима часто пытается бороться за свои права. Вроде апрель, а холода, колючие ветры и...запоздалые снежинки какие-нибудь пролетают...но...все равно ...сирень, черёмуха, яблони...первое теплое солнышко, и вдруг...
"...Я и не заметил,что конец мая,
Что давно повесилась метель злая..."

Наступает мое любимое лето. А лето - это маленькая жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!
И впереди - день рождения, море, солнце, радость от яркости и света, легкие, почти невесомые наряды, зеленые берёзки под окном и...можно погонять на любимой машине на легких удобных летних колесах

Ведь ЛЕТО - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ!

Про периодичность психотерапии можно рассуждать и спорить. Но опытным путем, так сказать, методом «научного и опытного тыка» коллеги в разных странах и весях пришли к выводу: самая продуктивная, надежная и работающая терапия – еженедельная.
Я сейчас именно про терапию. Про долгую и планомерную психологическую работу терапевта и клиента, про терапевтические отношения, про перемены в жизни. Психотерапия бывает краткосрочной (до 4-х мес.) и долгосрочной (от 4-х мес). В краткосрочной терапии человек может поменять свои старые паттерны, адаптироваться в какой-то ситуации, преодолеть защиты, научиться понимать и принимать свои переживания и открыть нового себя. В долгосрочной мы разбираемся с характером, привычками, мешающими быть счастливым, ПОЧЕМУ сложные ситуации встречаются в жизни человека и КАК их преодолевать. Одним словом, меняем качество его жизни.

В связи с этим и нужна именно такая периодичность. Ведь неделя – самый подходящий срок для того, чтобы начинать применять то, чему человек научился на сессии, в жизни. И в этом промежутке тоже должна быть работа клиента. Терапия не заканчивается за дверью кабинета или при выключении окна ZOОMа. Она должна продолжаться для того, чтобы человек закреплял полученные знания и навыки. Так проходит неделя, а затем мы снова приходим к терапевту и обсуждаем, проживаем, делимся своими результатами.

В этом случае мы вместе продвигаем динамику изменений клиента. Психолог включается на сессиях, а клиент – между сессиями. И тогда изменения наступают быстрее и легче, мы яснее видим результаты нашей совместной работы и стратегии продвижения.

Конечно, бывает так, что человек убежден, что у него не хватит ресурсов на длительную психотерапию (финансов, времени, сил, энергии). Иногда так правда бывает. Но, поверьте мне, если внутри мы принимаем твердое решение идти к психологу за изменением качества жизни, ресурсы находятся. Всегда. Главное, желание. Как говорится, «захочешь, найдешь время и ресурсы. НЕ захочешь, найдешь причину».

12 когнитивных искажений, доставшихся человечеству от далеких предков и мешающих нам рационально воспринимать действительность.

Человеческий мозг способен выполнять 1016 операций в секунду. Ни один компьютер не способен на такой объем работы. Но при этом человеческий мозг — крайне ненадежное устройство.

Обычный калькулятор может выполнять математические вычисления в тысячу раз точнее, чем человек. Наши воспоминания субъективны, обрывочны и изменчивы. Наше восприятие и обработка информации об окружающей действительности подвержены множеству мелких помех.

Неточности и погрешности в нашем восприятии называются когнитивными искажениями. Они возникли не на пустом месте — каждое из них обусловлено суровой эволюционной необходимостью.

Чтобы выжить, нашим предкам нужно было мыслить как можно быстрее и эффективнее. Наш разум до сих пор склонен выбирать самый короткий путь для оценки новой информации.

Такие упрощения мыслительного процесса называют эвристиками. С одной стороны, эвристики помогают нам быстро принимать решения в сложных жизненных ситуациях. С другой стороны, каждая из эвристик приводит к тому, что мы сосредотачиваемся лишь на одном аспекте сложной проблемы и оказываемся не в состоянии трезво и адекватно оценить окружающую обстановку. Вот двенадцать самых распространенных эвристик.

1. Предвзятость подтверждения
Мы охотно соглашаемся с теми, кто охотно соглашается с нами. Мы заходим на сайты, где преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить нас усомниться в правильности нашей жизненной позиции.

Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Людям не нравится, когда в их сознании сталкиваются противоречащие друг другу представления: ценности, идеи, убеждения, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем точки зрения, которые согласуются с нашими взглядами.

Мнения и взгляды, противоречащие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: теперь практически каждый может найти группу людей, которые всегда и во всем с ним согласятся.

2. Искажение в пользу своей группы
Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых считаем членами своей группы, и отвергать мнение представителей других групп.

Это проявление наших самых первобытных инстинктов. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На нейробиологическом уровне такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком смысле помогает нам устанавливать крепкие связи с людьми из нашего круга общения.

В то же время окситоцин вызывает у нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это результат эволюции, в ходе которой выживали только те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения чужаков.

В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать их наличие у тех, с кем мы лично не знакомы.

3. Рационализация после покупки
Помните, когда вы в последний раз покупали что-то ненужное, неисправное или просто слишком дорогое? Наверняка вы долго убеждали себя, что поступили совершенно правильно.
Этот эффект также известен как стокгольмский синдром покупателя. Это встроенный в каждого из нас защитный механизм, заставляющий искать оправдания своим поступкам.

Бессознательно мы стремимся доказать, что деньги были потрачены не зря. Особенно если сумма была большой. Социальная психология объясняет эффект рационализации просто: человек готов на все, лишь бы избежать когнитивного диссонанса.

Купив что-то ненужное, мы создаем конфликт между желаемым и действительным. Чтобы снять психологический дискомфорт, приходится долго и тщательно выдавать желаемое за действительное.

4. Эффект игрока
В научной литературе называется ошибкой игрока или ложным выводом Монте-Карло. Мы склонны предполагать, что многие случайные события зависят от случайных событий, произошедших ранее.

Классический пример — подбрасывание монетки. Мы подбросили монетку пять раз. Если чаще выпадал орел, то мы будем считать, что в шестой раз выпадет решка. Если пять раз выпадала решка, то мы будем думать, что в шестой раз выпадет орел. На самом деле вероятность выпадения орла или решки при шестом броске такая же, как и при предыдущих пяти: 50 на 50.

Каждый последующий бросок монеты статистически не зависит от предыдущего. Вероятность каждого исхода всегда составляет 50%, но человек не в состоянии осознать это на интуитивном уровне.
Эффект игрока усугубляется недооценкой возвращения величины к среднему значению. Если решка выпадает шесть раз подряд, мы начинаем верить, что с монетой что-то не так и система продолжит вести себя экстраординарно. Далее вступает в силу эффект отклонения в сторону позитивного исхода: если нам долго не везло, мы начинаем думать, что рано или поздно с нами начнут происходить хорошие вещи.

Сходные чувства мы испытываем, заводя новые отношения. Всякий раз мы верим, что в этот раз у нас все будет лучше, чем при предыдущей попытке.

5. Отрицание вероятности

Мало кто из нас боится ездить в автомобиле. Зато мысль о полете на высоте 11 400 метров в боинге вызывает внутренний трепет практически у каждого. Полеты — противоестественное и в чем-то опасное занятие. Но при этом каждый человек знает, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем вероятность погибнуть при крушении самолета.

Различные источники определяют шансы смерти в автомобильной аварии как 1 к 84, а вероятность смерти в авиакатастрофе — 1 к 5000 или даже 1 к 20 000. Этот же самый феномен заставляет нас постоянно беспокоиться о терактах, хотя на самом деле нужно бояться падения с лестницы или пищевого отравления.

Американский юрист и психолог Касс Санстейн называет этот эффект отрицанием вероятности. Мы не в состоянии правильно оценить риск или опасность того или иного занятия. Для упрощения процесса вероятность риска или игнорируется полностью, или ей приписывается решающее значение. Это приводит к тому, что мы считаем сравнительно безобидные виды деятельности опасными, а опасные — приемлемыми.

6. Избирательное восприятие

Внезапно мы начинаем обращать внимание на появление какой-то вещи, феномена или объекта, которых не замечали ранее. Скажем, вы купили новую машину: всюду на улицах вы видите людей в таком же автомобиле. Мы начинаем думать, что эта модель автомобиля вдруг стала более популярной. Хотя на самом деле мы просто включили ее в рамки своего восприятия.

Похожий эффект происходит с беременными женщинами, которые внезапно начинают замечать, сколько вокруг них других беременных женщин. Мы начинаем всюду видеть значимое для нас число или слышать понравившуюся нам песню. Мы словно пометили их галочкой в своем сознании. Затем к избирательности восприятия прибавляется уже рассмотренная нами предвзятость подтверждения.

Этот эффект известен в психологии как феномен Баадера-Майнхоф. Термин придумал в 1994 году безымянный посетитель форумов газеты Pioneer Press в городе Сент-Пол. Дважды за сутки он услышал название немецкой радикальной Фракции Красной Армии, основанной Андреасом Баадером и Ульрикой Майнхоф. Мало кто способен поймать себя на избирательном восприятии действительности. Раз нас положительно бомбардируют именами немецких террористов, значит где-то зреет какой-то заговор!

Из-за данного когнитивного искажения нам очень трудно признать какое-то явление простым совпадением… хотя это именно совпадение.

7. Эффект статус-кво

Люди не любят перемен. Мы склонны принимать решения, которые приведут к сохранению текущего положения дел или к самым минимальным изменениям. Эффект отклонения в сторону статуса-кво легко увидеть и в экономике, и в политике. Мы держимся за рутину, бюрократию, политические партии, мы начинаем шахматные игры с самых проверенных ходов и заказываем пиццу с одной и той же начинкой. Опасность в том, что потенциальный ущерб от потери статуса-кво для нас важнее, чем потенциальная выгода от нового положения дел или альтернативного варианта развития событий.

Это подход, на котором держатся все консервативные течения в науке, религии и политике. Самый наглядный пример — американская реформа здравоохранения и защиты пациентов. Большинство жителей США за бесплатную (или хотя бы дешевую) медицину. Но страх потери статуса-кво привел к тому, что деньги на реформу выделены не были и с 1 по 16 октября 2013 года правительству США пришлось прекратить свою работу.

8. Эффект негативности
Мы уделяем больше внимания плохим новостям, нежели хорошим. И дело тут не в том, что мы все пессимисты. В процессе эволюции правильная реакция на плохие новости была куда важнее, чем правильная реакция на хорошие. Слова «эта ягода вкусная» можно было пропустить мимо ушей. А вот слова «саблезубые тигры едят людей» пропускать мимо ушей не рекомендовалось.

Отсюда избирательность нашего восприятия новой информации. Негативные новости мы считаем более достоверными — и крайне подозрительно относимся к людям, которые пытаются убедить нас в обратном. В наше время уровень преступности и количество войн ниже, чем когда-либо в истории человечества. Но большинство из нас охотно соглашается, что ситуация на Земле с каждым днем становится все хуже и хуже.

С эффектом негативности связано и понятие фундаментальной ошибки атрибуций. Мы склонны объяснять поступки других людей их личными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами. Это опять-таки объясняется эволюцией и избирательным восприятием действительности. Получать негативную информацию о ненадежных или откровенно опасных членах социума и оперативно на нее реагировать для наших предков было куда важнее, чем адекватно оценивать собственное поведение.

9. Эффект большинства
Человек — существо коллективное. Нам нравится быть, как все, даже если мы сами это не всегда осознаем или открыто выражаем свой нонконформизм. Когда приходит пора массово выбирать фаворита или победителя, индивидуальное мышление уступает место групповому. Это называется эффектом присоединения к большинству или эффектом подражания.

Вот почему профессиональные политологи так негативно относятся к предвыборным опросам. Результаты опросов вполне способны повлиять на результаты выборов: многие избиратели склонны менять свое мнение в пользу победившей в опросе стороны.

Но речь не только о глобальных явлениях вроде выборов — эффект большинства может наблюдаться и в семье, и в маленьком офисе. Эффект подражания отвечает за распространение форм поведения, социальных норм и идей среди групп людей вне зависимости от того, какие мотивы или основания есть у этих идей, норм и форм.

Бессознательная склонность человека к конформизму и связанные с ней когнитивные искажения были продемонстрированы в 1951 году в серии экспериментов американского психолога Соломона Аша. Собранным в аудитории студентам демонстрировались карточки с изображениями и задавались вопросы про длину линий на изображениях. Только один студент в каждой группе был настоящим участником эксперимента. Все остальные были подставными лицами, специально дававшими неправильный ответ. В 75% случаев настоящие участники соглашались с заведомо неверным мнением большинства.

10. Эффект проекции
Мы очень хорошо знакомы со своими мыслями, ценностями, верованиями и убеждениями. Еще бы, в обществе самого себя мы проводим 24 часа в сутки! Бессознательно мы склонны полагать, что другие люди мыслят точно так же, как и мы. Мы уверены, что большинство окружающих разделяют наши убеждения, даже если у нас для этого нет никаких оснований. Ведь проецировать свой способ мышления на других людей очень легко.

Но без специальных психологических упражнений крайне трудно научиться проецировать на себя мысли и взгляды других людей. Это когнитивное искажение часто приводит к сходному эффекту ложного консенсуса. Мы не только считаем, что другие люди думают как мы, но и полагаем, что они с нами согласны. Мы склонны преувеличивать свою типичность и нормальность, а вместе с ними переоцениваем степень согласия с нами окружающих.

Взгляды культов или экстремистских организаций разделяет не такое уж большое количество людей. Но сами члены радикальных групп уверены, что число их сторонников исчисляется миллионами. Именно эффект проекции вызывает уверенность в том, что мы можем предсказать исход футбольного матча или выборов.

11. Эффект текущего момента

Человеку очень трудно представить себя в будущем. Без специальной подготовки мы оказываемся не в состоянии спрогнозировать дальнейшее развитие событий, соответствующим образом занизить наши ожидания и скорректировать поведение. Мы согласны на немедленное удовольствие, даже если в будущем оно предвещает сильнейшую боль.

Отсюда возникает эффект текущего момента, также известный как эффект переоценки скидок. Этим эффектом всерьез озабочены экономисты: из тенденции людей предпочитать сиюминутные выгоды выгодам в отдаленном будущем вытекает большинство проблем мировой финансовой системы. Люди охотно тратят деньги и крайне неохотно откладывают на черный день.

Также эвристика текущего момента хорошо известна диетологам. В 1998 году американские ученые провели исследование «Предсказание голода: эффекты аппетита и воздержания на выбор пищи». Участникам исследования предлагали выбор между здоровой (фрукты) и нездоровой (шоколад) едой, которую они получат на следующей неделе. Изначально 74% участников выбрало фрукты. Но когда наступил день выдачи пищи и участникам эксперимента была предложена возможность поменять свой выбор, 70% выбрали шоколад.

12. Эффект привязки

Получая новую информацию, мы соотносим ее с уже имеющимися данными. Особенно это касается чисел.

Психологический эффект, при котором мы выбираем какое-то отдельное число в качестве якоря и сравниваем с ним все новые данные, получил название эффекта якоря или эвристики привязки.
Классический пример — стоимость товара в магазине. Если товар уценен, мы сравниваем новую цену ($119,95) именно со старой суммой на ценнике ($160). Стоимость собственно товара при этом в расчет не принимается. На эффекте якоря строится весь механизм скидок и распродаж: только на этой неделе, скидка 25%, если купить четыре пары джинсов, одна пара вам достанется совершенно бесплатно!

Эффект используется и при составлении ресторанных меню. Рядом со сверхдорогими позициями там специально указываются (сравнительно!) дешевые. При этом мы реагируем не на цену самых дешевых наименований, а на разницу в цене между стейком из лосося на подиуме из спаржи и куриной котлетой. На фоне стейка за 650 рублей котлета за 190 кажется совершенно нормальным явлением.

Также эффект якоря проявляется, когда на выбор дают три варианта: очень дорогой, средний и очень дешевый. Мы выбираем именно средний вариант, который на фоне двух других опций кажется наименее подозрительным.

Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.

Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…

Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.

И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.

И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.

Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.

Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:

• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе

Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.

• Страх быть «плохим» и стыд быть собой

То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.

• Страх быть осмеянным

Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.

• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому

Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».

• Стыд собственных желаний

От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»

• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах

Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.

Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.

Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.

К СЕБЕ...

Ты умница! Молодчина! Ты можешь собой гордиться! Правда. Честно-честно. Я нисколечки не привираю. Не лукавлю. Искренне так думаю.

Ты уже проделала очень трудный и заковыристый путь. Первый шаг на этом пути был очень сложным. Прям очень. Ты долго не решалась сделать его...И я тебя понимаю. Это страшно. А вдруг что-то? Вдруг? Вдруг не получится? Не сойдутся какие-то там звёзды...Не будет попутным ветер..Вдруг...

Ты его сделала. Этот первый шаг. Закрыв глаза. Зажмурившись. Как в омут с головой. В ужасе. С бешено колотящимся сердцем. Но - сделала! Открыла глаза. Уф-ф! Вроде ничего сильно не изменилось...Не упала. Никто не напал. Земля не разверзлась под ногами...

Но нет!!! Изменилось! Изменилась ты сама! Ты стала другой уже после этого первого шага. Ты стала увереннее, активнее, смелее. Даже где-то бесстрашнее...Чуть-чуть. Но бесстрашнее.

Ты выдохнула и смогла оглядеться по сторонам. Вокруг люди. Нормальные, обычные люди. Грустные, веселые, раздраженные, радостные...Разные. И это не испугало тебя. Ничуть. Они все были погружены в себя, свои проблемы и заботы. Никто не обращал на тебя внимание.

И ты поняла - можно и нужно двигаться дальше. Пусть потихоньку, медленно. С остановками и передышками. Сначала оглядываясь по сторонам - вдруг что?! Потом уже глядя прямо перед собой.

Ты пошла. Стала двигаться дальше. Через препятствия и колдобины. Через усталость и страх. Через кирпичные стены и заборы, которые часто ты сама и создавала. Перепрыгивая, перебираясь и перелезая. Но справлялась. Тебе помогали, конечно, но большей частью ты справлялась сама.

И вот бОльшая и самая трудная часть Пути пройдена. Ты стала совсем другая. С одной стороны. А с другой - ты стала Самой Собой. Вернулась к Себе. Настоящей. И это круто! Здорово! Горжусь тобой!

Тебе осталось в общем-то не так много. По сравнению с тем, сколько ты уже прошла. Совсем немного до вершины. Хотя она, та вершина, к которой ты идешь, всегда будет недосягаема. И это не страшно. Это нормально. Это интересно и позволяет всегда двигаться к цели.

Этот Путь тернист и радостен, сложен и интересен. Он дает нам ощущение уверенности и самодостаточности. Он - самое важное для нас и нашего внутреннего ощущения счастья. Это Путь движения к Себе...

Во всем мире к насилию над женщинами, девушками относятся однозначно. И мужчины, и женщины от юристов до медработников считают, что жертва САМА ВИНОВАТА. Не так одета была, не туда пошла, не с теми пошла, не то сказала и т.д. Безусловно, инстинкт самосохранения никто не отменял, и прежде чем пойти одной ночью через темный парк, если при этом можно обойти по освещенной улице, нужно подумать. Но даже при этом вина ПОЛНОСТЬЮ лежит на насильнике. Человек все-таки не животное, который не может обуздать свой половой инстинкт.

Но тем не менее… Этот грустный факт существует в нашем мире.

Сейчас вспомнился фильм 1999 г. «Ворошиловский стрелок». Кто забыл или не смотрел, напомню сюжет.

«Пенсионер, железнодорожник в отставке, скромно живёт со своей внучкой Катей. В соседнем доме постоянно собираются трое молодых бездельников, чувствующие себя безнаказанными хозяевами жизни. Однажды они хитростью заманили Катю к себе, где изнасиловали. Поначалу насильников арестовывают, однако отец одного из них — большой милицейский начальник — освобождает их. После безуспешных попыток наказать преступников законным путём, Иван Фёдорович посчитал своим долгом восстановить справедливость сам...»

И особенно к теме поста вспомнился эпизод, когда дедушка Кати вызвал врача в связи с изнасилованием, а врач сказала фразу: «Ничего, ничего… Время лечит… Надо постараться забыть…». И эта фраза может проходить красной нитью по всем подобным актам насилия. Как в конце 90-х, так и сейчас. К сожалению.

На самом деле сексуальное насилие является травмой и оказывает свое пагубное влияние на ВСЮ последующую жизнь женщины, если она не обращается к специалисту. Ведь в данном случае страдают все сферы: тело, психика, отношение к себе. Эта травма также оказывает влияние на отношения с окружающими и, прежде всего, с мужчинами. Часто девушки попадают в такие же отношения насилия и пренебрежения либо построить отношения им очень сложно.

Но, к счастью, совместными усилиями психолога и женщины, такие травмы исцеляются и происходит восстановление. И если вы уже сейчас готовы к благоприятным изменениям в своей жизни, приходите на индивидуальную терапию. Вместе мы обязательно справимся.

Наш мир сейчас живет по другим критериям, в другой плоскости и с другой скоростью. Мы ходим в детский садик, потом школу, университет или колледж, женимся или выходим замуж, рожаем детей. Жизнь бурлит и проносится перед нами, сменяя времена года и сезоны. И хорошо, если все хорошо. Если вы счастливы и в целом спокойны. Занимаетесь любимым делом, воспитываете деток, рядом с вами любимый и любящий человек. У вас есть друзья, на которых вы всегда можете положиться, родители, с которыми вас связывают теплые отношения, знакомые, с которыми вы можете просто посидеть, выпить чашечку кофе.

Да, безусловно, жизнь состоит не только из белых полос. Встречаются и черные. Но переживания не выбивают вас из жизни надолго, выключая из взаимодействия с окружающими. Все кризисы и жизненные перипетии вы проживаете в соответствии со своим взрослым возрастом.

Если человек получил психологическую травму то, что я описала выше, ему недоступно. При том, что он психически здоровый. Но. Во время травмирующего событий/событий в мозге человека происходят изменения, которые и лежат в основе его мыслей, чувств, поведения и представления о себе и окружающих.

В результате частыми симптомами бывают приступы бессилия либо чрезмерной ярости, трудности в доверии к другому, привычка угождать и носить социальные маски. Человек выбирает абьюзивных партнеров и отказывается от свои потребностей, привыкает скрывать настоящие эмоции и часто испытывает эмоциональное истощение (более подробно вы можете прочесть в одном из моих постов выше).

Хорошей новостью является то, что со всеми эти симптомами можно и нужно работать. При обращении к специалисту травматерапевту травмированный человек может существенно поменять качество жизни.

Классическая терапия восстановления после травмы состоит из трех этапов:

1 этап: Информационный – преодоление симптомов, стабилизация и обучение заботе о себе.

2 этап: Преодоление психической травмы – глубокое изучение и проработка травмирующих воспоминаний.

3 этап: Восстановление отношений – восстановление комфортных эмоциональных связей с обществом.

На первом этапе целями терапии становятся безопасность, стабильность и самопомощь. Этап ориентирован на настоящее, а задачами являются – научиться управлять своим физическим и эмоциональным состоянием, глубже понять последствия травмы, укрепить ощущение собственной силы и обрести чувство поддержки.

На втором этапе главная задача – «раскрытие» травматических событий, «разоблачение» травмы и всех ее составляющих. Основное внимание уделяется интеграции (соединению) травматического прошлого в нынешнюю жизнь.

На третьем этапе рассматриваются конкретные нерешенные проблемы, например, в отношениях с партнерами, в сексуальных отношениях, отношениях с близкими и окружающими.

Наши общие цели:

• более глубокое понимание последствий травмы;
• ослабление чувства изоляции и одиночества;
• избавление от стыда, самобичевания и чувства собственной неполноценности;
• проявление бОльшего сочувствия к самой себе;
• способность дозировать и регулировать эмоции, связанные с полученной травмой;
• укрепление навыков самостоятельного преодоления последствий травмы;
• усиление чувства контроля над ситуацией и укрепление веры в собственные силы.

В результате вы сможете:

• научиться управлять своими состояниями;
• регулировать поведение избегания;
• укрепить ощущение собственной силы;
• обрести чувство поддержки в группе.

Приглашаю женщин и девушек, которые:

- пережили жестокое обращение в детстве и во взрослом возрасте и пострадали от различных видов насилия (физическое, сексуальное, эмоциональное);

- только начинают осознавать связь между своим травмирующим прошлым и поведением в настоящем;

- добровольно находятся в социальной изоляции;

- никогда и никому не рассказывали о своем травмирующем опыте или делились только с близкими, которые часто преуменьшали или не признавали значимость травмы;

Если у вас или у ваших близких есть психологическая травма и вы точно решили исцелиться и поменять качество жизни, приглашаю на индивидуальную терапию восстановления после травмы.

Вы можете написать мне по телефону +7-908-867-75-67 в любом мессенджере, задать интересующие вас вопросы либо посмотреть мой сайт https://психолог-тюмень-онлайн.рф/ или мою страничку здесь, на сайте https://www.b17.ru/pavnata/

Сейчас клиенты стали довольно грамотные. Очень часто они оперируют психологическими терминами при выявлении запроса. И это здорово! Главное, чтобы они правильно понимали, какое проявление они называют тем или иным термином.
В свете обозначенной темы клиенты говорят так: «Хочу проработать травму: ситуацию, когда я попала в аварию (подверглась нападению, насилию, попала в ДТП)».
Вот здесь я хочу развести понятия. «Психотравма» - это НЕ САМО СОБЫТИЕ, а то, что произошло в психике ПОСЛЕ этого события. Другими словами, это не авиакатастрофа, а, например, сильнейшая аэрофобия, страх смерти, бессонница, тревожное состояние, которые происходят после нее.

Наша психика довольно устойчива, иначе мы все были бы травмированы. Ведь те или иные травмы с разной степенью интенсивности происходили с каждым. Кроме того, мы имеем разные характеры, темпераменты, уровень устойчивости и истощения, ресурсы. Плюс возраст и жизненный опыт так же влияют на возникновение травмы.

То есть психотравма появляется НЕ У ВСЕХ в одной и той же ситуации и в разной степени глубины (кому-то достаточно нескольких месяцев работы, а кто-то работает годами). Все индивидуально.

Итак. Простыми словами, психотравма – это нормальная реакция человека на НЕНОРМАЛЬНЫЕ обстоятельства. И проявляется эта самая реакция опять-таки у всех по-разному. Я структурировала эти проявления в таблице ниже.

Надо сказать, что теорий, описывающих и структурирующих психотравмы много. Если говорить в глобальном смысле, мне нравится одна, которую я услышала на вебинаре у коллеги Н. Чинаковой и сделала табличку.

Кроме того, существуют острые и хронические травмы, что больше интересно для профессионалов в силу выбора стратегии работы.

И еще мне нравится классификация Франса Рупперта, немецкого психотерапевта, профессора Университета Мюнхена, у которого мне посчастливилось побывать на вебинаре в конференции по травме.

Ф. Рупперт различает типы психотравм на основе неразрешенных эмоциональных конфликтов, поскольку травмирующие ситуации задевают, в основном, чувства. В каждом типе выделяется доминирующее переживание, а также и возможная альтернатива, т. е. положительное качество, которое "прокачивается" в том или ином случае.

1. Экзистенциальные психотравмы (угроза жизни и здоровью, насилие, несчастные случаи) - доминирует страх смерти. Человек замыкается в себе. С другой стороны, развивается душевная стойкость;

2. Травмы потери (потеря любимых людей, или утрата важных условий жизни). Человек может как зациклиться на негативных чувствах, так и освободиться от них.

3. Травмы отношений (измена, отвержение) повреждают эмоциональные связи. Человек далее волен выбирать не доверять никому, либо сохранять способность доверять и любить;

4. Травмы системных отношений (поступки, которые нельзя оправдать с точки зрения морали: убийства, нападения, инцест и др.).

Таким образом, главное, что вам нужно понять, это какие события можно отнести к психотравмирующим факторам (потому что многие никак не подозревают, что долгое пребывание ребенка ДО ГОДА, например, в больнице без мамы (не важно по какой причине) вполне может дать серьезные травматические последствия уже во взрослом возрасте.

Основное, что случается при травме – это расщепление психики (при этом психическое состояние человека в норме, не путать с психическими заболеваниями). Так уж она, эта психика, у нас устроена, что существуют механизмы защиты, которые дают нам временные ресурсы и передышку. При этом человек живет обычной жизнью, но при каких-либо обстоятельствах (подобных ситуациях, похожих людях) его «выбивает» и он погружается в беспомощность, ярость, депрессию и усталость. Таким образом, травматический опыт разрушает единство психики и снижает способность к интеграции (когда все составляющие элементы индивида, его черты, качества действуют как единое целое).

И в заключение, самое важное. Многие, прочитав статью, подумают, что «время лечит», «сам(а) справлюсь», «когда-нибудь потом» и т.д. Это не так.

• время НЕ лечит психические травмы. Наоборот, со временем расщепление и разного рода проявления усиливаются;

• психические травмы не излечиваются сами по себе (чтением книг и статей, выполнением техник и упражнений, с помощью эзотерики). Необходима специализированная помощь психолога-травматерапевта;

• люди, имеющие психотравмы чаще подвержены психосоматическим заболеваниям.

Но хорошая новость заключается в том, что расщепление психики – обратимое явление. Пройдя психотерапию, человек сможет облегчить симптомы или избавиться от них и существенно поменять качество жизни.

Записаться на консультацию и терапию (очно и онлайн) можно по телефонам +7-908-867-75-67; +7-908-873-31-43

А я приглашаю девушек и женщин на групповую терапию восстановления после травмы. Более подробно посмотреть можно здесь.

При знакомстве с новым человеком нам часто приходится гадать: кто он, чем интересуется, что в целом из себя представляет? Иногда на оценку внутреннего мира других людей может уйти немало времени. Однако существует несколько вопросов, которые помогают заглянуть в душу даже незнакомому человеку. Выслушав ответы собеседника, вы сможете узнать о нём много интересного и составить некий психологический портрет.

Представляем вашему вниманию 5 вопросов, которые помогут в кратчайшие сроки узнать человека.

1. Если бы выиграли миллион, на что бы вы его потратили?
Бросил бы ваш собеседник работу? Приобрёл бы дом своей мечты или отдал деньги на благотворительность? Ответ на этот вопрос поможет определить приоритеты и жизненные ценности человека, узнать, чего ему не хватает жизни, а также оценить степень эгоизма и интеллектуальный уровень.

2. Как вы обычно отдыхаете?
Данный вопрос помогает составить целостную картину о том, как человек устроил свою жизнь. Ответ на него расскажет нам об уровне дохода нового знакомого, его привычках, характере, различных хобби и количестве друзей.

3. Какими своими достижениями вы больше всего гордитесь?
Каждому из нас приятно ощущать себя достойным и делиться своими успехами, особенно когда мы при этом не выглядим в глазах собеседника зазнайками. Данный вопрос поможет вашему знакомому почувствовать, что он вам действительно интересен, а ответ на него даст представление о том, что человек больше всего ценит в жизни.

4. Если бы у вас была возможность что-то изменить в своей жизни, что бы это было?
Такой вопрос поможет вам оценить состояние своего собеседника и понять, кем он является. Очень часто, когда один человек делится своими не достигнутыми целями и сожалениями с другим, это усиливает между ними доверие и расширяет спектр взаимодействия. Ответ на такой вопрос даст вам представление о слабостях нового знакомого, а также заветных мечтах и планах.

5. Какое ваше любимое воспоминание из детства?
С помощью этого вопроса вы сможете узнать о человеке много нового. Очень часто он заставляет людей улыбаться, приводит к душевной и наполненной юмором беседе о семейных традициях, поездках, праздниках, надеждах и дружбе.

Задавая эти вопросы новому знакомому, вы сможете также немало нового узнать о себе самом. В условиях непринуждённого обмена чувствами и мыслями вы быстро найдёте общие интересы со своим собеседником и создадите прочную базу для прекрасных отношений.

Притча про обобщающее утверждение.

Молодая девушка сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:

– Тетя, ты почему плачешь?

– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась девушка.

Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:

– Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?

Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:

– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…

Ваня посмотрел серьезно и сказал:

– А ты точно у всех спросила?

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права: 

• Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

✖Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный. 

• Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.

✖Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и
объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

• Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

✖Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

• Я имею право изменить своё мнение.

✖Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

• Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

✖Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

• Я имею право сказать: «я не знаю».

✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

• Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

• Я имею право принимать нелогичные решения.

✖Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

• Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».

✖Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

• Я имею право сказать: «меня это не интересует».

✖Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный

А вы сталкивались с таким понятием в обществе, как "НЕПРАВИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА"? Когда все общество просто "кричит", что "нельзя чувствовать ТАК, а НУЖНО по-другому". Нам пытаются доказывать, что наши чувства и эмоции странные, не такие, как нужно (КОМУ НУЖНО?). Нам говорят, КАК нужно чувствовать! Как правильно, а КАК неправильно.

Эта статья меня очень впечатлила. Согласна с автором на все 100%. Поэтому решила поделиться с вами.

Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"

Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж".

И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?

Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела танцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.

Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».

У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредет почувствовать.

Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.

Автор: М. Баскакова.

Ваше счастье зависит только от вас! Прочитайте практические советы о том, как сделать свою жизнь счастливой...

- Сделай счастливое лицо! - обратилась девушка к своему молодому человеку, настраивая объектив фотокамеры. Парень натужно улыбнулся.

- Нет, так не пойдет! - расстроилась девушка, рассматривая полученный кадр. - Ты какой-то несчастный… А я хочу, чтобы моя мама увидела на фотографии, как мы счастливы. - Девушка задумалась.

- А ты вообще-то счастлив? - Она пристально посмотрела на молодого человека. Тот потупил глаза и после долгой паузы ответил:

- Не знаю.

Интересно, а сколько людей могут ответить однозначно на подобный вопрос? - подумала я, наблюдая эту сцену.

Все люди знают, что нужно стремиться к счастью. Но все ли способны испытать это состояние?

Что такое счастье - набор определенных жизненных обстоятельств или просто состояние души? И вообще, от чего зависит счастье человека?

Всё, что мы делаем, направлено на то, чтобы достичь счастья. Толковый словарь говорит, что «счастье - это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения».

Но почему, даже испытывая самые положительные эмоции, многие люди не могут ответить на вопрос о том, счастливы ли они?

Препятствия на пути к счастью
Нечасто в жизни мы переживаем состояние гармонии, когда наши чувства, воля, мысли не противоречат друг другу.

Обычно в нашем сознании идет борьба намерений, желаний, мыслей и мы не способны примирить их. Обязательно находится что-то такое, что не устраивает нас.

В большей степени этому способствует наша культура. Будет ли, например, вам интересен такой фильм, где у главного героя с самого начала в жизни все идет легко и гладко, на его пути нет препятствий, и в любви, и в карьере ему всегда везет?

Скорей всего, подобный сюжет не удержал бы надолго ваше внимание.

А любовный роман, где герой и героиня встретились, полюбили друг друга и стали жить долго и счастливо, вообще бы никогда не вышел в свет, потому что автору не о чем было бы писать.

Другое дело, когда герои испытывают трудности, страдают, а в результате добиваются своих целей и находят счастье после череды препятствий.

Такие произведения находят в наших душах эмоциональный отклик, заставляют сопереживать героям.

И это понятно, ведь цель литературы и искусства разбудить наши эмоции и чувства.

Жить - значит испытывать что-то посредством чувств, мыслей, действий.

На протяжении многих лет содержание нашего опыта определяет качество нашей жизни.

В том числе и опыт, полученный из произведений искусства и литературы, становится нашим собственным.

Но, погружаясь в перипетии жизни героев, кроме интересного времяпровождения, к сожалению, мы учимся тому, что путь к счастью всегда тернист и труден.

"Без страданий не бывает счастья, за все нужно платить", - думаем мы и переносим подобные постулаты в реальную жизнь. Мы забываем о том, что драматургия отличается от реальности.

Как практикующий психолог, я часто вижу людей, строящих свою жизнь вокруг идей, почерпнутых из произведений кино и литературы.

Когда на консультации юная девушка заявляет, что любовь - это страдания, а счастье нужно заслужить тяжелым трудом, подтверждая свои слова примерами из фильмов и книг, мне становится страшно. Ведь если она в это верит, то такой ее жизнь и будет.

Получается, что она не живет, а готовится к некой счастливой жизни, бесконечно преодолевая препятствия.

И именно из-за такого убеждения все ее любовные романы полны страданий и горечи, а работа приносит только стрессы и усталость.

К сожалению, большинство людей не верит в счастье, которое досталось легко. Если что-то идет хорошо, то вместо того, чтобы радоваться, мы ищем подвох.

Если в западной культуре стыдно быть несчастным, то у нас стыдно быть счастливым.

Мы стараемся нейтрально отвечать на вопрос «Как дела?» - как шпионы, которые боятся разоблачения. А вдруг все узнают о моем счастье и сглазят меня?

У европейцев и американцев все наоборот - все отлично, все о'кей! Нельзя ни в коем случае показать, что несчастен.

Наша ментальность создает препятствия для получения и принятия своего счастья.

Общественные стереотипы и правила тоже мешают человеку наслаждаться счастьем.

Например, некий мужчина любит путешествовать и писать стихи, но в обществе, чтобы быть успешным, он должен заниматься серьезным делом и всю свою энергию употребить на добывание денег.

Получается, что если он будет делать то, что ему нравится, он не будет полностью удовлетворен, потому что не получит одобрения общества, его будет тяготить отношение к нему, а если будет делать то, что ему предписано как мужчине-добытчику, то не получит удовлетворения, потому что делает то, что ему не нравится.

Привычка оценивать свою жизнь, сравнивая себя с другими, не способствует счастью и удовлетворению, - ведь всегда найдется тот, у кого дела идут лучше.

Но самый страшный враг счастья - это жизнь впрок. То есть человек ждет, что когда-нибудь, при определенных обстоятельствах он будет наконец-то счастлив.

Когда получит квартиру, работу, найдет любовь и т. д. То есть, он ставит свою жизнь в зависимость от внешних причин.

У Чехова есть очень грустный рассказ на эту тему, который называется «Крыжовник». Один чиновник всю свою жизнь копил на участок земли.

Он во всем себе отказывал и мечтал о том, какая счастливая жизнь начнется у него, когда он будет выращивать крыжовник.

И когда наконец-то его мечта осуществилась, он вскоре умер от тяжелой болезни, так и не успев насладиться счастьем. Так он откладывал жизнь до самой смерти.

Причины счастья
Существуют ли материальные и измеримые причины для счастья? Что нужно для того, чтобы человек стал счастливым? Может ли каждый человек быть счастливым?

Если обобщим исследования ученых, то мы получим следующую картину.

Определенный склад характера влияет на то, насколько счастливым считает себя человек.

Например, здоровый экстраверт с высокой самооценкой, состоящий в стабильном браке, верующий, наверняка ответит, что он счастлив.

А вот хронически больной, разведенный и неверующий интроверт с низкой самооценкой, скорее всего, скажет, что несчастен.

Веселость и общительность - качества, присущие счастью. Возможно, это объясняет, почему в среднем экстраверты более счастливы, чем интроверты.

Также состояние счастья человек испытывает от следующих вещей:

- Еда

- Хобби, спорт, кино

- Общение, секс, романтические отношения (любовь)

А как же материальные составляющие? Ведь многие люди верят в то, что счастье придет сразу же вслед за богатством.

Вот какие факты были обнаружены учеными о соотношении материального благополучия и счастья.

Люди, живущие в странах с более высоким уровнем материальной обеспеченности и более стабильной политической ситуацией, считают себя счастливее.

Однако это не всегда так (например, беднейший ирландец утверждает, что он счастливее, чем богатый японец).

В рамках же одной страны соотношение между финансами и удовлетворенностью от жизни является минимальным.

Например, в Америке миллиардеры счастливее людей со средним уровнем дохода на очень малую величину измерения.

Исследования говорят о том, что, перейдя порог бедности, дополнительные материальные ресурсы существенно не влияют на возможность чувствовать себя счастливым.

Итак, мы можем чувствовать себя счастливыми, когда наше тело отдыхает или мы наслаждаемся теплыми лучами солнца, когда общаемся с друзьями, любимыми, когда едим, занимаемся активным отдыхом.

А если друзья далеко? А если вы не в отпуске, у вас сейчас нет хобби и романтических отношений?

Несмотря на всю прелесть подобных моментов, этот вид счастья очень уязвим, поскольку он зависит от благоприятных внешних обстоятельств.

Получается, что вы обречены на несчастное существование или есть какая-то альтернатива?

Счастье - это поток
Представьте себе, что вы едете верхом на лошади. Ваше внимание полностью сконцентрировано на движениях вашего тела, на положении в седле, на дороге, на скакуне, на ветре, который дует вам в лицо…

В вашем сознании нет места для конфликтов или противоречий; вы знаете, что если какая-нибудь мысль или эмоция отвлечет вас, вы можете потерять управление и упадете.

Вы не хотите, чтобы вас что-то отвлекало, а просто наслаждаетесь верховой ездой, хотите, чтобы это длилось вечно.

Этот пример можно заменить на любое любимое вами занятие. Это могут быть танцы, катание на коньках, футбол, рыбалка, лыжи, пение, бильярд, чтение, занятия с детьми, животными и т. д.

Если вы любите свою работу, то можете ощущать подобные чувства, когда заняты чем-то связанным с ней.

Общим для всех этих ситуаций является то, что в такие моменты сознание заполнено различными переживаниями и эти переживания находятся в полном согласии.

В противоположность тому, что мы часто испытываем в повседневной жизни, в такие моменты наши чувства, наши желания и наши мысли гармонируют друг с другом.

Михай Чиксентмихайи в своей книге «В поисках потока» назвал такие состояния потоком, объясняя это тем, что «люди часто используют метафору потока, течения, чтобы описать ощущение легкости, с которой они выполняли какое-то дело.

И эти моменты они считают лучшими в своей жизни. Спортсмены описывают эти моменты как «второе дыхание», религиозные мистики - как «экстаз», а художники и музыканты - как моменты эстетического восторга.

Спортсмены, мистики и художники занимаются разными вещами, когда переживают поток, однако описание их переживаний удивительно схоже».

Состояние потока характеризуют такие составляющие, как:

Ясные цели, требующие определенной реакции.

В отличие от повседневной жизни, потоковые виды деятельности позволяют человеку сконцентрироваться на ясных и достижимых целях.

Немедленный результат. Занимаясь потоковыми видами деятельности, вы сразу видите, насколько хорошо вы выполняете свою работу.

Поток обычно посещает, когда человеку требуется все его мастерство, чтобы справиться с поставленной задачей.

Оптимальное состояние обычно достигается путем баланса между способностями человека действовать и предоставленными возможностями для реализации действия.

Когда совпадают сложность задачи и высокое мастерство, происходит глубокое погружение, которое часто рождает состояние потока в повседневной жизни.

В течение обычного дня мы чувствуем беспокойство и скуку. И только состояния потока являются вспышками интенсивной жизни на фоне скучного существования.

Итак, когда цели ясны, результат очевиден, а задачи и мастерство находятся в балансе друг с другом, человек концентрирует свое внимание и полностью погружается в свое дело.

В сознании человека не остается места для отвлекающих мыслей и посторонних чувств. Изменяется ощущение времени: кажется, что часы летят, как минуты.

Гармоническое соединение физической и психической энергий приводит к тому, что жизнь наконец-то становится жизнью.

Интересно, что, отдаваясь потоку, мы делаем нашу жизнь наполненной, но не испытываем счастья, потому что для того, чтобы испытать счастье, мы должны сконцентрироваться на наших внутренних чувствах, а для этого нам нужно отвлечь свое внимание от задачи, которую мы сейчас выполняем.

Если альпинист отвлечется от осуществления сложного подъема, чтобы почувствовать, счастлив ли он, он может свалиться в пропасть.

Зато потом, оглядываясь назад, мы ощущаем настоящее блаженство и счастье от пережитых моментов.

Счастье, которое мы ощущаем в результате потока, не зависит от внешних обстоятельств, потому что мы создаем его собственными руками, и это самая настоящая самореализация.

Практикум счастья

Учитывая вышесказанное, становится понятным, почему качество жизни зависит от того, что мы делаем в течение каждого дня.

Влияние разных видов деятельности на качество нашего жизненного опыта зачастую очень предсказуемо.

Если в течение жизни вы занимались угнетающими вас делами, вряд ли к её концу вы сможете сказать, что прожили счастливую жизнь.

Также вряд ли ежедневно вы будете чувствовать себя счастливой.

Следовательно, одно из важнейших решений, которое может принять каждый из нас, заключается в том, на что потратить свое время или как его «инвестировать».

Мы приблизимся к счастью, если обратим пристальное внимание на то, что мы делаем изо дня в день, как мы себя чувствуем, занимаясь разными делами, находясь в разных местах, с разными людьми, в разное время суток.

Вот несколько практических рекомендаций, которые помогут сделать счастливым каждый день вашей жизни.

Наша жизнь - это то, что мы делаем каждый день. Завтра не существует, есть только сегодня. Нельзя жить впрок, откладывая счастье на потом.
Меняя настоящее, мы меняем будущее. Чтобы определить, что же нужно делать для того, чтобы чаще ощущать себя счастливой, проведите следующий анализ.

Вспомните и подробно опишите удачный и счастливый день своей жизни. Опишите последовательность ваших действий с самого утра как можно подробнее.

Вспомните и подробно опишите неудачный день.

Сравните все параметры, по которым счастливый день отличается от неудачного.

Для большей точности возьмите еще один удачный день, опишите его и сравните его параметры с выделенными ранее параметрами.

Далее, пользуясь этой информацией, вы можете любой свой день делать счастливым, заранее осуществляя только действия, которые ведут к положительному результату, и исключив ведущие к негативу.

Например, один мой клиент отметил, что все дни, которые складывались удачно, отличало то, что вместо просмотра телевизора он утром читал художественную литературу.

И наоборот: в неудачные дни он просыпался под новостные блоки, полные негативных сообщений.

Таких «мелочей» может набраться достаточно много. Именно они и создают нашу жизнь. Изменив что-то, мы можем поменять все.

Выработайте привычку к счастью. Представьте счастье: как оно выглядит, как вы чувствуете себя в счастье? Что окружает вас, что вы слышите, видите?
Побудьте какое-то время в этом состоянии, запомните его. Представьте, что это лампочка внутри вас, и ее можно включать всегда, когда вы захотите.

Погружайтесь в этот созданный вами мир каждый день, хотя бы на пару минут, - и счастье навсегда останется с вами.

Благодарите мир, судьбу, других людей, себя за все хорошее, что есть у вас.
Если вы сконцентрируетесь на позитивных сторонах жизни, то хорошего в вашей жизни только прибавится, - ведь мы получаем то, о чем думаем больше всего.

Все психологи и философы едины в том, что ощущение счастья вызывают не объекты, а мысли, взгляды, которые человек может сам в себе генерировать и развивать, независимо от окружающих условий.

А это значит, что источник счастья находится в нас самих и сила этого источника зависит только от нас.

Жить без стрессов — идея, конечно, хорошая. Вот только реализовать ее практически невозможно: каждый день находится что-то, что давит на нас, выбивает из колеи. Чтобы негативные эмоции не отравляли жизнь, нужно научиться с ними справляться. И чем быстрее — тем лучше.

Сотни непрочитанных писем в рабочей почте, встреча с начальником, который в последнее время явно вами не доволен, родительское собрание у сына в школе… Порой жизнь вводит нас в такой стресс, что кажется, не выдержать. Однако чтобы справиться с нервным напряжением, совсем не обязательно спать по 15 часов в сутки или лететь в спа-отель на Гавайях. Для этого может быть достаточно и пяти минут. Мы собрали 10 доказанных методов очень быстрой релаксации.

Как снять стресс в домашних условиях?
Медитируйте. И не беда, если вы не очень хорошо умеете это делать. Исследование доктора Рамеша Маноча, результаты которого были опубликованы в журнале «Научно обоснованная комплементарная и альтернативная медицина», доказало, что пятиминутная медитация дважды в сутки способна уменьшить нервное напряжение и тревожность у людей, работающих полный день. И не думайте, что медитация — это непременно нечто очень сложное и не для всех. Провести ее можно по-разному. Самый элементарный способ снять стресс прост: присядьте в тихом уединенном месте, сосредоточьтесь на своем дыхании на 5 минут, воображая нечто прекрасное.

Улыбайтесь. Даже когда вам этого совершенно не хочется. Ведь и фальшивая улыбка способна умерить сердцебиение и уменьшить нервное напряжение — к такому выводу пришли ученые из Канзасского университета. Участники их эксперимента опускали руку в ледяную воду и старались при этом улыбаться, хотя бы даже и натянуто. У тех, кому это удавалось, пульс был ниже. То есть улыбка помогает уменьшить реакцию на стресс.

Грейте руки. Когда мы испытываем стресс, организм в экстренном режиме перераспределяет ресурсы, направляя кровь к жизненно важным органам — сердцу, мозгу — и крупным мышцам. Он готовится сражаться или убегать. В результате руки холодеют. И стоит их согреть, например, подставив под теплую воду или просто потерев друг о дружку, ваша нервная система получит сигнал, что ситуация изменилось и снова все хорошо.

Выполните несколько физических упражнений. Известно, что в результате физических нагрузок в организме увеличивается выработка гормонов счастья, эндорфинов. Джон Ретлей, доктор медицинских наук, профессор Гарвардской медицинской школы, утверждает, что даже две минуты фитнеса дадут желаемый результат. Поприседайте или попрыгайте, например.

Выпейте латте. Да-да, мы постоянно ратуем за правильное питание. Однако если нужно быстро снять стресс, от строгой диеты можно и отступить, позволив себе чашку кофе с натуральным, достаточно жирным молоком. Когда вы устали и рассеянны, кофеин поможет вам сосредоточиться. «А небольшая дополнительная порция белка и жира, которую вы получите вместе с молоком, даст ощущение сытости и спокойствия», — говорит Дрю Рэмси, доцент кафедры психиатрии Колумбийского университета.

Съешьте кусочек шоколада. Исследования Университета Джонса Хопкинса показали, что, попадая на язык, сладкое вызывает выброс эндорфинов, а значит, снимает стресс и напряжение. Горький шоколад к тому же улучшает работу мозга.

Понюхайте апельсин или мандарин. Ароматы цитрусовых способны поднять уровень норадреналина — гормона, отвечающего за наше настроение, и снять стресс. Если знаете, что предстоит неприятная встреча или разговор, прихватите с собой «секретное оружие» — средство, которое затем позволит быстро вернуть себе хорошее расположение духа: капните на носовой платок 1-2 капли эфирного апельсинового или грейпфрутового масла.

Выпейте зеленого чая. Этот напиток — источник L-теанина, вещества, снижающего чувство гнева и утомление, доказало исследование ученых из Нагойского университета, Япония.

Пожуйте жвачку. Всего несколько минут. Это поможет уменьшить беспокойство и снять стресс, расслабиться, уверяют исследователи Университета Кардиффа, Уэльс.

Полейте воду на запястья. Когда чувствуете усталость, идите в ванную комнату и просто смочите прохладной водой запястья или зону за ушами — те точки, на которые обычно наносят духи. В этих местах под кожей проходят крупные артерии. Охладив их, вы немного остынете в прямом и переносном смысле слова.

Не испытывать стресс вовсе, увы, не получится. Выбить из колеи может даже ерунда. Однако вооружившись этими советами, вы сможете быстро справиться с эмоциями и восстановиться.

У взрослого человека все части мозга, как музыканты в оркестре, выступают согласованно, поэтому решения, поступки и эмоции обычно соответствуют ситуации. Мозг подростка так не работает, что и сказывается на его поступках.

Недостаток самоконтроля

Чтобы понять, как выглядит мозг подростка, представьте концертную площадку, на которой идет подготовка к выступлению: всюду валяются провода, колонки не подключены, звук не настроен, экраны не работают. И в довершение всего нигде не найти организатора.

Организатором в мозге выступает префронтальная кора — она взвешивает последствия, формирует суждения и управляет эмоциями. И, конечно, она помогает налаживать взаимопонимание. Ученые обнаружили, что эта область мозга созревает к 20 годам, то есть подросткам приходится строить жизнь «без царя в голове». И с еще не налаженным оборудованием.

В итоге, чтобы принять решение, у них уходит гораздо больше времени, чем у взрослых. По этой же причине ваш ребенок с трудом меняет поведение: исследования показали, что при выполнении задач на поиск ошибок люди старшего возраста нажимают на кнопку в течение 80 миллисекунд, тогда как подростки могут вообще не заметить ничего странного.

Недоразвитость префронтальной коры вызывает еще одну трудность: ваш ребенок бывает груб или эгоистичен. Он не замечает вашей усталости, не предлагает свою помощь. Его способность к эмпатии и сопереживанию проявится в будущем, а пока вам придется объяснять, почему просьба помыть полы не имеет ничего общего с эксплуатацией труда малолетних.

Но это все было бы мелочью, если бы не повышенная активность в области мозга, которая отвечает за наслаждение и вознаграждение. Эта комбинация — недостаток самоконтроля в сочетании с острой потребностью в поощрении — объясняет многие проблемы подросткового возраста.

Влияние гормонов

Следующий виновник подростковых несчастий — гормоны. Из-за них дети похожи на эмоциональные бомбы замедленного действия: вы никогда не знаете, какой реакции от них ждать. Они то заходятся в слезах, то крушат все в ярости, то бунтуют, то неоправданно рискуют своей жизнью. Взрослый человек способен оценить последствия таких идей, как лазание по балконам или так называемое зацеперство. А вот подросток в первую очередь предвкушает адреналиновый бум, поэтому не видит опасностей.

По этой же причине ваш сын или дочь не может сосредоточиться на домашнем задании (а вместо этого сидит часами в Интернете), ест гамбургер (хотя вы приготовили обед) или покупает фейерверки и мягкие игрушки (а ведь вы дарили деньги на компьютер). Ваш подросток подозревает, что позже его ждет наказание, но не готов отказаться от немедленного удовлетворения возникших потребностей.

Психологи считают, что подростковая тяга поступать против правил оправдана эволюционно. Если ваш ребенок не будет экспериментировать и совершать бездумные поступки, то он приобретет страх перед жизнью и не сможет адаптироваться. А если он совершает самостоятельные шаги, то позже учится на допущенных ошибках и начинает отличать оправданный риск от угрозы здоровью.

Усвоение нового

У подросткового мозга есть еще одна феноменальная особенность — избыточное количество синоптических связей. Благодаря им ваш ребенок быстро запоминает факты и стремительно осваивает навыки. Причем незначительные события зачастую оказывают колоссальное влияние. Так, если ваш подросток часто играет в компьютерные игры, то он с большей долей вероятности станет пилотом, чем экономистом или исследователем. Школьный заводила сможет успешно заниматься продажами, а президент класса пойдет в бизнес. То же касается и негативного опыта: употребление спиртного в юные годы повышает вероятность развития алкоголизма, так как зависимость — это деструктивное поведение, которое приобретается через повторение и обучение.

Мозг впитывает информацию и перестраивается в соответствии с ней — вы замечаете, как ваш ребенок трансформируется в нового человека. В силу возрастных особенностей влияние сверстников куда сильнее, чем роль родителей или учителей. Но это не значит, что вы можете предоставить подростку полную свободу. Определитесь с семейными правилами и заодно с педагогической линией: не настаивайте на посещении художественной школы против воли, но и не потакайте минутному желанию бросить занятия иностранным, если видите, как легко даются знания. Даже если ваше чадо уйдет в совершенно противоположном профессиональном направлении, развитые способности будут составлять золотой фонд его личности.

Психическая хрупкость

Подростки часто скрывают тайны от родителей. Не отворачивайтесь в ответ, а сохраняйте эмоциональную связь и будьте в курсе всех влюбленностей, неудач, конфликтов. В переходный период все чувства обострены, человек предрасположен к развитию депрессии, тревожности, суицидальных мыслей и психических заболеваний. Шизофрения и биполярное аффективное расстройство впервые дают о себе знать в конце второго десятка жизни. Если ваш ребенок отгораживается от окружающих, внезапно набирает или сбрасывает вес, перестает следить за внешностью и гигиеной, то не списывайте его поведение на трудный возраст. Это сигнал о серьезных проблемах.

До совершеннолетия и даже чуточку позже вы несете ответственность за то, что происходит с вашим подростком, поэтому проявляйте к нему чуткость.

Этот остроумный и изобилующий тонкими наблюдениями рассказ читательницы, на первый взгляд, не содержит никакой жести. Героиня признает, что мама у нее "объективно хорошая, ничего плохого в жизни мне не сделала – кормила, не била, дала образование, обеспечила жильем". Но...

"Моя история не такая душераздирающая и с хронологическим развитием, какие вам пишут обычно, наоборот - дневниково-репортажная, попытка описать неописуемое, поймать воздух. По сравнению с историями, которые случаются у других – у меня вообще чепуха. Но только всю жизнь, со школы и до разъезда, я глухо и безмолвно ее ненавидела и безумно хотела как можно меньше времени проводить с ней рядом. И еще ненавидела себя за то, что ненавижу маму. Ведь не за что же! Почему я такая плохая дочь?!

Этот стыд делал меня еще несчастливей. И только спустя пару лет после того как я съехала от мамы, пожила отдельно, почитала «Токсичных родителей» – лет в 27 я осознала: все правильно, нормальная реакция психики на каждодневный пресс. Простила себя, стало легче, ну и личная жизнь заодно наладилась, и заедать стресс перестала.

Недавно мне пришлось пойти на невольный эксперимент. Его условия: теперь у меня младенец на руках, муж в длительной командировке. Логично, что мы решили поселить меня у мамы, помощь же. Живем, никаких скандалов, все замечательно, только обжираться я стала уже на третий день всем чем попало.

Поскольку я теперь взрослый человек, прочитавший кучу умных книжек по психологии, то я решила включить аналитику и понять, что происходит. А заодно вспомнила, как моя подруга пару лет назад пила чай вместе со мной и мамой. А когда моя мама ушла, то она спросила: «Как ты это терпишь? Она же за эти полчаса нахамила тебе три раза». Я удивилась, потому что никакого хамства не заметила. Подруга процитировала эти реплики.

Действительно, я вспомнила эти слова. Это было прямое хамство, только мое дрессированное сознание пропустило их мимо ушей, сказался опыт выживания. В нынешней ситуации можно было действовать по той же стратегии, притворяться (или по-настоящему быть) шлангом. Но тело мое сигнализировало явно, что хотя сознание слова игнорирует, бессознательное прекрасно их слышит, и душу мою они разъедают как ржавчиной.

Поэтому я пошла по другому пути.

Голосом Дроздова: а теперь, друзья, мы заведем «Дневник натуралиста» и будем записывать туда все, что происходит, а также пытаться найти закономерности этого зоопарка. Используем рационализацию для того, чтобы понять, что происходит с моими чувствами и имею ли я право их испытывать. Эти реплики и ситуации – совсем не «плохие», почему же они меня так бесят?

Участники: я (33 года), мама (55 лет, научная степень, здоровье хорошее, хорошо оплачиваемая и при этом не напряжная по затратам времени работа, есть бойфренд), младенец (грудной).

Итак, какие же методы используют матери-нарцисски, чтобы превратить своих дочерей в людей-невидимок?

ПОСЛАНИЕ №1: Твои личные вещи либо на самом деле мои, либо не имеют никакого значения (=мусор)

- Мама, пожалуйста, не используй это одеяло для затыкания щели под дверью, откуда дует. Это мое любимое дополнительное одеяло, я под ним сплю, когда мерзну.
- Возьмешь другое, они все одинаковые.
***
Собираемся на похороны моей бабушки, ее свекрови.
- Мама, не бери этот мой шарф! Мне его только муж привез из Парижа, он очень дорогой и я его ни разу не надевала! Я не хочу, чтобы он ассоциировался с похоронами!
- Дорогой? Отлично, я должна замечательно там выглядеть, ведь там будет вторая жена твоего отца.
Разумеется, мой шарф надела и пошла в нем. Надевать эту вещь я теперь не могу.

ПОСЛАНИЕ №2. Ты не должна выделяться, быть красивой, яркой.
- Вытри помаду, ты выглядишь очень вульгарно.
***
- Я освобожу тебе шкаф, если ты пообещаешь не пользоваться при мне помадой.
***
- Что у тебя с глазами такое странное?
- Ну я накрасилась просто.
- Сотри! Ты же хочешь быть красив... чистой.
***
Замечания по поводу того, как я воспитываю ребенка:
- Зачем ты говоришь своему ребенку "какая ты красивая"?! Нельзя говорить детям, что они красивые! Это их портит, они вырастают наглые и с самомнением!
***
Из прошлого: до 25 лет я не красилась, толстые очки, мышиный цвет волос, сросшиеся брови, кривые зубы. Обувь без каблуков («мама говорит, что любые каблуки очень вредно»), цвета одежды только коричневые и серые, фасон «библиотекарша». Мое преображение в нормальную женщину простить не может до сих пор и клеймит мой имидж постоянно (ни тату, ни пирсинга нет, все цивильно).

ПОСЛАНИЕ №3. У тебя не должно быть от меня никаких тайн

Слышит, что я разговариваю по телефону. Ей интересно. Заходит в комнату ко мне, слушает. По разговору не может понять, с кем я говорю.
Поэтому громко мне заявляет, перебивая:
- Как ты невежливо разговариваешь по телефону! Всегда обращайся по имени к тому, с кем говоришь!
Я не реагирую. Уходит, через две минуты возвращается и повторяет реплику. Я тогда, в телефон:
- А еще скажи, отец мой Иван свет Иванович, как себя чувствует мой брат младший, сводненький?
Ее перекашивает и она уходит из комнаты, хлопнув дверью.
***
Постоянно интересуется, что я делаю, о чем куда пишу, с кем разговариваю, куда хожу, когда гуляю, почему не добавляю ее на фейсбук, в комнату заходит без стука. Слова о том, что с самого детства я мечтала о замке на двери в свою комнату, восприняла как смертельное оскорбление и припоминала это мне еще неделю.

ПОСЛАНИЕ №4. Твои тонкие душевные переживания, важные планы, расчеты и мечты не имеют для меня никакого значения, у меня нет времени об этом думать, я все лучше знаю.

- Мама, у ребенка день рождения скоро, давай вместе сходим в кафе, отметим?
Соглашается, потом немедленно звонит своему бойфренду. Совершенно посторонний мне и моему ребенку человек, в обществе которого мне находиться некомфортно, о чем я много раз ей говорила. Но она очень гордится тем, что он есть.
- Привет! Нас с тобой пригласили в ресторан отмечать день рождения ребенка!
Все отменяю в итоге. Лучше никак.
***
Зову ее посмотреть, как буду кормить грудью (по ее просьбе). Она пьет чай с бойфрендом. Приходит с кокетливым смехом: «А вот он говорит, что тоже бы с удовольствием посмотрел!».
Пристрелите меня.
***
А вот не по моему адресу внезапно: ненадолго приезжал мой муж. Привез ребенку в подарок игрушку, уродскую, но долго искал и дорогая. Мой косяк – наедине сказала матери, что игрушка мне не нравится, не хочу ее ребенку давать, может ее куда-то деть. Вечером она говорит моему мужу:
- Я пошла поздравлять соседей и их внука, подай вот этот подарочный пакет.
Из пакета торчит эта самая игрушка. Мужа чуть удар не хватил.

ПОСЛАНИЕ №5. Я устаю намного больше тебя, ты должна мне помогать. По любым пустякам, по первому свисту

- Иди, включи мне чайник, я хочу чаю, пожалуйста.
- Мама, я сижу рядом с тобой и делаю маникюр, у меня руки в мыльной воде. Ты же ближе сидишь к нему.

***
Сижу в дальней комнате, успокаиваю ребенка, который орет. Мама зовет меня через весь дом. С ребенком (9 кг, у меня больная спина) на руках, не перестающим кричать, иду к ней («Она же слышит, что у нас происходит, значит, зовет по какому-то важному поводу, да?»). И слышу:
- Подай мне пульт с той стороны этого длинного стола, пожалуйста.
- Мама, ты же сидишь за этим столом сама, почему ты не встала и не взяла его? Я же с ребенком тут в запаре!
На самом деле ей лень было вставать из кресла. Но она отвечает гениально:
- Это ты пульт туда с утра положила, поэтому ты и должна мне его подать.

***
Таких ситуаций в день по мелочи набиралось штук пять, про «подай-принеси». Не нормальных обязанностей, которые люди делят при общежитии (помыть посуду, приготовить еду, вынести мусор), а реально какой-то фигни. Типа закрыть форточку у нее над головой, принести ей книгу из соседней комнаты, пересадить кошку с телевизора и т.п. Это было б норм, если б она была больна, а я без грудничка. Но не сейчас!

А ведь так было всегда.

Вспоминаю, как мамины подруги в детстве восхищались тем, какая у нее «послушная дочка». Но блин, это же полноценная работа горничной у отдыхающей миллионерши. Вспомнилось, что когда она обедала с подругами, я - подросток, сервировала стол и подавала перемены блюд как дворецкий: первое, второе, чаи, десерты и т.п., а они за два часа могли не вставать с дивана вообще. Неудивительно, что весь тот возраст я провела в бессильной рабской злобе.

Воспоминания всплывают кусками. Мокрая уборка, штопка, мытье посуды, глажка рубашек моему отцу – это точно было до 6 класса, потому что он еще не ушел. Увела его, кстати, коллега, которая по плохо отглаженным рубашкам просчитала, что дома у него все плохо.

Наказание: самое сложное – описать человеку, который никогда не был в такой ситуации, как тебя «наказывают» за непослушание. Вот делала я маникюр, поэтому не могла включить чайник. Она десять минут ждала, потом с тяжелейшим вздохом встала, сделала два шага (мне надо было сделать 10 шагов) и включила его сама. А потом, сидя рядом со мной, ничего не говорила, но так с поджатыми губами на меня смотрела долго, такую черную тучу излучала, что у меня возник рефлекс прям с мокрой рукой броситься за заваркой и так далее.

Это радиация. Я не знаю, как они это делают.

ПОДПУНКТ ПРЕДЫДУЩЕГО. То, что я прошу тебя делать, надо сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе ты плохая девочка.

- На, отнеси это на кухню! Бери!
- Мама, я не могу это взять прямо сейчас. Разве ты не видишь, что в одной руке у меня чайник с кипятком, а в другой кастрюлька, и я боюсь их уронить?
/радиация/

***
Таскаю мебель на второй этаж, о чем она знает. Слышу, что зовет.
Заметила за собой, что одна из выработанных психзащит – не бросаться по этому самому первому свисту, а делать вид, что не слышу. Может, как безмолвный бунт, или как саботаж.
Но на этот раз действительно не могла ни откликнуться, ни все бросить и бежать – диван на лестнице завис.
Через десять минут вся в поту прихожу.
Ой, какая радиация была… А что ей от меня надо было – она уже и забыла…

***
И вот этих ситуаций, когда я не реагирую в сию же секунду и в ответ получаю черную тучу – в день просто не сосчитать. Любое мое действие по дому или с ребенком – я делаю медленно или неправильно. Флегматик-интроверт, видимо, невероятно ее бесит.

А к делу ничего не «подошьешь». Никаких слов порицания не говорится, а хамство и опускание -все завуалированное.

NB: моя сестра сбежала из дома в 17 лет, объездила весь мир автостопом и на байке, татуирована с ног до головы и в пирсинге, три раза замужем, живет сейчас в США. Не общаются. Ходит на терапию.

После сюжетом с «подай пульт» я позвонила родственнику, чтобы меня в ближайшие дни перевезли в мою городскую квартиру. А нунафиг такую помощь с ребенком, одной проще. За месяц с мамой, кстати, набрала три килограмма веса. И замучила постоянная невралгия в левой руке.

Таня Танк

Дорогие друзья! В наше время уже многие знают, кто такие психологи (психотерапевты) и чем они занимаются. Чем и как помогают в решении ваших проблем.

Но бывает так, что еще не все вопросы понятны и хочется прояснений. Я благодарна людям, поднимающим эту тему, потому что она действительно важна.

Ведь для того, чтобы решить какой-то свой вопрос, нужно сначала ПРИНЯТЬ сам факт того, что самостоятельно проблему решить не получается. И это не потому, что человек "какой-то не такой: глупый, слабый и т. д.) А потому что, находясь ВНУТРИ проблемы очень сложно увидеть все выходы и способы ее решения.

Конечно, после принятия еще нужно найти действительно профессионального психолога. Как показывает действительность, сейчас это не так просто. Много т.н. парапсихологов (около), окончивших трехмесячные курсы и смело заявлявших о себе, как работающих, например, с психологической травмой.

Что остается нам? Только одно: просто честно и профессионально заниматься любимой деятельностью и помогать вам. Давать важную информацию.

Ну а в чем же отличие психолога от друга, вы можете прочитать, скачав себе эту картинку (к сожалению сделать ее крупнее не получилось).

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек как будто находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого «наркотика» когда-то закончится и все придет на круги своя.

• Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

• Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

• Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

• Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

• Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Дорогие друзья, хочу с вами поделиться несложным, но на мой взгляд очень интересным тестом, позволяющим быстро и просто выявить, то насколько мы понимаем друг друга. 

Задача: двое берут каждый по 7 спичек, садятся друг напротив друга, делают перегородку, чтобы не видеть, кто что построил. Первый строит нечто из спичек: фигуру, две, что захочется. Затем он должен давать инструкции второму, чтобы тот воспроизвел его фигуру в точности. Второй не должен задавать вопросов, первый не должен на них отвечать. Только инструктировать.

 Когда вторая фигура построена, перегородку убирают и сравнивают, насколько они похожи и что инструктор упустил. Затем можно поменяться ролями и сравнить, кто был более ясным. При наличии несовпадений — перестать в жизни удивляться тому, что некто из магазина принес что-то не то по вашей просьбе и т.п.

Предлагаем вам 30 цитат выдающегося немецкого философа и психолога Эриха Фромма. Цитат, дарящих жизнь, цитат, которые отвечают на самые тревожные вопросы человека. Его мысли никого не оставят равнодушным.

1. Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

2. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.

5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.

6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь.

7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.

9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.

10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

12. Понятие «быть живым» - это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни.

13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он.

14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы.

15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я.

16. «Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

18. Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.

• Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

• Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

• Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

• Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным.

• Человек, который не может создавать, хочет разрушать.

• Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

• Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

• В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём.

• Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи.

• Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой.

• Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

• Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Туве Янссон представлять не нужно. Творческую Личность — тоже. Кто такая творческая личность? Это любой человек (каждый из нас), кто не замусорен и не захламлён вздорной информацией, (которой полнится этот мир) и поэтому — умеет расслышать как самого себя (в первую очередь), так и действительно важные вещи из окружающей действительности.

Ну а Туве Янссон — кто она? Это человек-образец такого подхода к делу. И ещё маленькая деталь: писательница, которая никогда не надрывалась, пытаясь услужить глупой толпе и глупым издателям, а преспокойно жила в сочинённой ею для самой себя Долине Мумми-Троллей. А в итоге заставила весь мир полюбить эту самую долину и ещё совсем малюсенькая деталь: на заработанные писательским трудом деньги купила себе свой личный остров на вполне реальной финской земле. Вот так.

Советую вам прислушаться к её мнению. На мой взгляд. Если вы будете соблюдать правила жизни Туве Янссон, то до личного острова вам недалеко.

А если не будете, то максимум на что вы можете рассчитывать — так это на плохую квартиру, взятую в ипотечный кредит.

Итак, советы для Творческой Личности от Туве Янссон

(Не забываем, Творческой Личностью рождаются все. Но остаётся не каждый. А мы вот попробуем!)

1. Каждое утро просыпаться к НОВОЙ ЖИЗНИ, предчувствуя, и, заранее — любя, все её потенциальные неведомые возможности.

• Не омрачать НОВЫЙ ДЕНЬ ошибками и заботами ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ.

• Научиться, наконец, понимать, что НЕЧТО НЕЗАВЕРШЁННОЕ вокруг нас, может создавать у здорового человека только одно ощущение (угадайте, какое) Ощущение — УЮТА. («НЕЗАВЕРШЁННОЕ» — это и есть УЮТ. Кто не знает...)

• Учиться жить так, как будто ты только что въехал в квартиру, рад этому и понимаешь: «Ни к чему воспринимать все эти вещи так уж всерьёз».

• Начать, наконец, работать в благословенном уединении, где невозможно чужое вторжение.

• Чинить то, что разбилось в твоём Доме.

• Стремиться делать разбитое — годным к употреблению — даже в чужих (благожелательных) домах и везде вокруг себя. (На улице). Так — украшается Существование!

• Без лишних сомнений уметь — мгновенно оценить вещь как никчёмную (или даже опасную!)и ликвидировать её в один присест.

• Вдохновлять на проделывание этой же работы других людей. 10.

• Позволять себе дни «поглощённого чтения взахлёб» день и ночь напролёт. Не спрашивать себя: «Что за дребедень ты читаешь?» и «Куда ты тратишь своё время?». Вдохновение может прийти даже от чтения инструкции к таблетке.

• Позволять себе роскошь дней, в которые ты не заботишься ни о чём другом, кроме как — СЛУШАТЬ МУЗЫКУ. Ту, которая ТЕБЕ нужна в ДАННЫЙ МОМЕНТ. (Даже если это старый немодный диск Миши Шуфутинского 90-х годов).

• Уметь противостоять всякому вмешательству со стороны. Настроить себя так, чтобы всякое вторжение с советом, предложением было для вас просто немыслимым.(Пример: Попробовать героин? Собачью какашку? Вы предлагаете это — мне?..)

• Ликвидировать из личного пространства все так называемые «забавные мелочи», которые вас никогда не «забавляли». Сложить эти побрякушки в удобный ящик и отправить на благотворительный аукцион (мусорник — в России). (Пример: сувенирные часы в виде бутылки из-под шампанского, призовая пепельница с пивного фестиваля, самая уродливая игрушка в честь наступающего нового года по Китайскому календарю).

• Вместо того, чтобы обидеться на кого-то или что-то, научиться испытывать неподдельное облегчение. (Пример: О! Ты высказала мне кучу обидных слов! Отлично, наконец, ты разрядилась, а я смогу лучше понимать, что тебя в данный момент так беспокоит и что тебе конкретно во мне так не нравится; Ты съела мой сырок? Ура! Давно хотела отказаться от сладких перекусов!).

• Учиться ходить и стучать молотком так, чтобы каждый звук, производимый вами на этой земле, ВОЗВЕЩАЛ НОВУЮ ЭПОХУ.

***
Нам остались две мелочи. Ответ на реакцию тех, кому понравилось. И ответ на реакцию тех, кому не понравилось. Начнём со вторых.

Ответ на реакцию тех, кому не понравилось

Если вам не нравятся советы Туве Янссон — отлично. Вспомним её совет №12: «Настроить себя так, чтобы всякое вторжение с советом, предложением было для вас просто немыслимым».

То есть, вы уже на пути, поздравляем.

Ответ на возможный вопрос тех, кому понравилось

«С чего начать?»

Начните с советов под номерами № 8 и 13.

Как говорил папа самой Туве Янссон: «В лодке не должно быть ни одного лишнего предмета». Конечно только, если вы собираетесь в этой лодке куда-то плыть. А не использовать её как кладовку для складывания барахла.

У взрослого человека все части мозга, как музыканты в оркестре, выступают согласованно, поэтому решения, поступки и эмоции обычно соответствуют ситуации. Мозг подростка так не работает, что и сказывается на его поступках.

Недостаток самоконтроля

Чтобы понять, как выглядит мозг подростка, представьте концертную площадку, на которой идет подготовка к выступлению: всюду валяются провода, колонки не подключены, звук не настроен, экраны не работают. И в довершение всего нигде не найти организатора.

Организатором в мозге выступает префронтальная кора - она взвешивает последствия, формирует суждения и управляет эмоциями. И, конечно, она помогает налаживать взаимопонимание. Ученые обнаружили, что эта область мозга созревает к 20 годам, то есть подросткам приходится строить жизнь «без царя в голове». И с еще не налаженным оборудованием.

В итоге, чтобы принять решение, у них уходит гораздо больше времени, чем у взрослых. По этой же причине ваш ребенок с трудом меняет поведение: исследования показали, что при выполнении задач на поиск ошибок люди старшего возраста нажимают на кнопку в течение 80 миллисекунд, тогда как подростки могут вообще не заметить ничего странного.

Недоразвитость префронтальной коры вызывает еще одну трудность: ваш ребенок бывает груб или эгоистичен. Он не замечает вашей усталости, не предлагает свою помощь. Его способность к эмпатии и сопереживанию проявится в будущем, а пока вам придется объяснять, почему просьба помыть полы не имеет ничего общего с эксплуатацией труда малолетних.

Но это все было бы мелочью, если бы не повышенная активность в области мозга, которая отвечает за наслаждение и вознаграждение. Эта комбинация - недостаток самоконтроля в сочетании с острой потребностью в поощрении - объясняет многие проблемы подросткового возраста.

Влияние гормонов

Следующий виновник подростковых несчастий - гормоны. Из-за них дети похожи на эмоциональные бомбы замедленного действия: вы никогда не знаете, какой реакции от них ждать. Они то заходятся в слезах, то крушат все в ярости, то бунтуют, то неоправданно рискуют своей жизнью. Взрослый человек способен оценить последствия таких идей, как лазание по балконам или так называемое зацеперство. А вот подросток в первую очередь предвкушает адреналиновый бум, поэтому не видит опасностей.

По этой же причине ваш сын или дочь не может сосредоточиться на домашнем задании (а вместо этого сидит часами в Интернете), ест гамбургер (хотя вы приготовили обед) или покупает фейерверки и мягкие игрушки (а ведь вы дарили деньги на компьютер). Ваш подросток подозревает, что позже его ждет наказание, но не готов отказаться от немедленного удовлетворения возникших потребностей.

Психологи считают, что подростковая тяга поступать против правил оправдана эволюционно. Если ваш ребенок не будет экспериментировать и совершать бездумные поступки, то он приобретет страх перед жизнью и не сможет адаптироваться. А если он совершает самостоятельные шаги, то позже учится на допущенных ошибках и начинает отличать оправданный риск от угрозы здоровью.

Усвоение нового

У подросткового мозга есть еще одна феноменальная особенность - избыточное количество синоптических связей. Благодаря им ваш ребенок быстро запоминает факты и стремительно осваивает навыки. Причем незначительные события зачастую оказывают колоссальное влияние. Так, если ваш подросток часто играет в компьютерные игры, то он с большей долей вероятности станет пилотом, чем экономистом или исследователем. Школьный заводила сможет успешно заниматься продажами, а президент класса пойдет в бизнес. То же касается и негативного опыта: употребление спиртного в юные годы повышает вероятность развития алкоголизма, так как зависимость - это деструктивное поведение, которое приобретается через повторение и обучение.

Мозг впитывает информацию и перестраивается в соответствии с ней - вы замечаете, как ваш ребенок трансформируется в нового человека. В силу возрастных особенностей влияние сверстников куда сильнее, чем роль родителей или учителей. Но это не значит, что вы можете предоставить подростку полную свободу. Определитесь с семейными правилами и заодно с педагогической линией: не настаивайте на посещении художественной школы против воли, но и не потакайте минутному желанию бросить занятия иностранным, если видите, как легко даются знания. Даже если ваше чадо уйдет в совершенно противоположном профессиональном направлении, развитые способности будут составлять золотой фонд его личности.

Психическая хрупкость

Подростки часто скрывают тайны от родителей. Не отворачивайтесь в ответ, а сохраняйте эмоциональную связь и будьте в курсе всех влюбленностей, неудач, конфликтов. В переходный период все чувства обострены, человек предрасположен к развитию депрессии, тревожности, суицидальных мыслей и психических заболеваний. Шизофрения и биполярное аффективное расстройство впервые дают о себе знать в конце второго десятка жизни. Если ваш ребенок отгораживается от окружающих, внезапно набирает или сбрасывает вес, перестает следить за внешностью и гигиеной, то не списывайте его поведение на трудный возраст. Это сигнал о серьезных проблемах.

До совершеннолетия и даже чуточку позже вы несете ответственность за то, что происходит с вашим подростком, поэтому проявляйте к нему чуткость.

Доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова Юлия Борисовна Гиппенрейтер знает, что нужно делать, чтобы и дети, и их родители были счастливы. Своим бесценным опытом она делится в книгах, лекциях, семинарах и публикациях. AdMe.ru выбрал 17 высказываний опытного российского психолога, которые помогут понять наших детей.

 Про воспитание

• Воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

• Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.

• Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.

• Когда ребенок вырос и может жить самостоятельно, взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. Родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.

• Воспитание — это насилие над ребенком. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Про непослушание

• Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

• Рассердить, чтобы получить внимание, — очень так типично для детей.

• Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

• Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

• Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

• Дети часто думают, что родители — «железные Феликсы», просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное — быть искренними и не манипулировать его чувствами.

Про самооценку

• Самооценка ребенка меряется его поступками. Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.

Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.

Про школу

• Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель.

• Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать!!!!!!! Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

• Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.

• Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям».Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите.

Школа — это на время. А ваши отношения с ребенком — навсегда.

Если Вы хотите иметь то, чего никогда не имели, —
начните делать то, чего никогда не делали.
Р. Бах

Психодрама - это метод, раскрывающий
истину души в действии.
Я.Л. Морено
«Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины — все актеры. У них свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль».

Эта строчка из произведения великого классика во все времена остается актуальной. Каждый день мы играем множество ролей, начиная с родственных (мать или отец, жена или муж, дочь или сын), и заканчивая профессиональными и общественными (строгий учитель, разговорчивый сосед в автобусе или водитель-лихач).

Интерес к жизненным ролям у меня всегда тесно переплетался с интересом к ролям театральным. И, несмотря на то, что я решила не делать театр своей основной профессией, он давно уже присутствует в моей жизни как устойчивое увлечение, проявляющееся во всех видах моей деятельности. А когда 17 лет назад я впервые вышла на сцену народного театра, поняла, что только театральное искусство дает мне возможность прожить невообразимое количество ролей, которыми так богата наша жизнь.

Однако простого воплощения на сцене мне было мало. Так как все мои профессии относятся к так называемым «помогающим» (медработник, психолог, педагог дополнительного образования), я стала задумываться о том, каким образом любимый театр можно использовать непосредственно в помогающей роли. (То, что театр помогает опосредованно, через приемы и техники своего искусства, знают все. Катарсис, обозначенный Аристотелем как эмоциональное потрясение и внутреннее очищение, не раз испытывали все любители театральных постановок).

А когда в те годы в нашем театре открылась подростковая студия, и мы стали проводить с ребятами развивающие тренинги, ко мне пришла идея… Все началось с того, что в тот момент в театре ставили спектакль на тему профилактики наркомании с девчонками и мальчишками, состоящими на учете в комиссии по делам несовершеннолетних. Наблюдая, как в лучшую сторону меняются подростки, я подумала о том, что на театральной сцене можно ставить и разыгрывать реальные истории из их жизни. И истории эти будут интересны и поучительны не только для самих артистов, но и для зрителей.

Интернет тогда уже входил в нашу жизнь, и я не замедлила им воспользоваться. С чувством гордости за свое «открытие» я путешествовала по «всемирной паутине» и вдруг…Оказалось, что эта светлая мысль пришла в голову одному умному человеку уже несколько десятков лет назад! Человеком этим был австрийский психотерапевт и философ Якоб Леви Морено (1889–1974). Именно он считается отцом метода, соединившего психологию с театром и получившего название «психодрама». Произошло это в 1921 году, и с тех пор метод успешно применяется в практической зарубежной и российской психологии.

Надо сказать, я совсем не расстроилась, что не явилась первооткрывателем уникального метода, а тут же «накопала» всю, имеющуюся в Интернете, литературу о психодраме и изучила ее теорию.

Что же такое психодрама и как ее применяют?

Единого определения психодрамы не существует. Однако можно использовать такую формулировку: «Психодрама (от греч. «психо»-душа и «драма»-действие) – это метод групповой психотерапии, предполагающей использование театрализованной импровизации для исследования человеком своего внутреннего мира». Проще говоря, это метод, в ходе которого участник с помощью ведущего и группы воспроизводит в драматическом действии значимые события своей жизни, разыгрывает сцены, имеющие отношение к его проблемам. Сцены разыгрываются таким образом, как если бы они происходили в данный момент.

Психодрама возвращает нас к древнегреческому театру с его хором и ритуалом коллективного переживания. Актер психодрамы играет в условном пространстве и времени свои реальные мысли и чувства. Он не владеет актерским мастерством, его задача иная – попытаться ощутить себя творцом жизни. Здесь важна возможность «исправить», «переиграть» жизнь по-новому. Поведение героя, взгляды, привычки, суждения, эмоции и действия делают его собственную жизнь такой, какова она есть.
Научившись видеть эти причинно-следственные отношения, герой может воспользоваться возможностью, данной психодрамой и попытаться изменить жизнь «здесь и сейчас»… Но так как улучшение его бытия связано с его, героя, самосовершенствованием, то и цель психодрамы – это самоактуализация личности. В центре психодрамы находится так называемый протагонист (от греч. «первый герой»). Группа же, так или иначе участвуя в игре, включаясь в исполнение разнообразных ролей, остается «хором», который только обрамляет роль героя. Именно психодрама является первым методом групповой психотерапии, разработанным для изучения личностных проблем, мечтаний, страхов и фантазий. Она основывается на предположении, что исследование чувств, формирование отношений и моделей поведения более эффективно при использовании историй жизни, которые могут привести человека к исцелению.

Психодрама связана со снятием одной маски и надеванием другой. Человек сбрасывает психологическую маску и надевает драматическую, призванную не скрывать, а наоборот раскрывать человеческие чувства, то есть маска передает чувства, которые было бы невозможно передать иным способом. Психодрама помогает проститься с людьми, иллюзиями, отношениями, своими отжившими ролями, смоделирует возможное (и невозможное) будущее. Например, можно проверить свои мечты или опасения: а что будет если…? А как я себя буду чувствовать если…? Когда в жизни есть выбор, его всегда полезно проиграть заранее. При этом, действие проходит в духе игры, приключения, созвучном нынешним временам.

Психодрама чаще расшевеливает робкого или чрезмерно осторожного, но может и «притормозить» того, кто склонен к слишком импульсивным решениям. Человек вживается в чужой, несвойственный ему образ, перевоплощается в заданную роль, словно в настоящем театре. Суть метода – в создании ощущения безопасности: люди на время избавляются от своих комплексов и получают возможность для неограниченной творческой самореализации. В итоге, в положительную сторону меняются их мировоззрение и самооценка.

Какое-то время я была погружена в теорию, а потом мне, с помощью коллег, удалось организовать первую группу обучения психодраме в Тюмени. Люди собрались с самыми разными целями, мне же, влюбившейся в психодраму на уровне теории, не терпелось увидеть ее на практике…

Итак, первая встреча. Группа из пятнадцати человек сидит в зале для тренинговых занятий. Директор (именно так в психодраме называют тренера) немного рассказал о своем пути к этому методу и вдруг… «Давайте поиграем!». Все переглянулись – вроде взрослые люди. Но через минуту мы забыли и о возрасте, и о времени, и о своих проблемах, с детской непосредственностью погрузившись в свои психодраматические роли. Это был так называемый разогрев – одна из фаз психодрамы. Дальше начиналась следующая фаза – действие.

За четыре полных дня встречи нам были представлены основные виды психодраматических техник и, несмотря на то, что люди в группе были на тот момент малознакомы, сразу же определились протагонисты, желающие проиграть свои истории. Темы были знакомы и понятны абсолютно всем – «Выбор жизненного пути», «Отношения с мамой» и т.п. И если во время разыгрывания первой темы все с любопытством взирали на то, как герой выстраивает на сцене возможные пути-дорожки и «примеряли» их к своей жизни, то при разыгрывании драмы молодой женщины, которую не устраивали отношения с самым близким человеком, группа испытала настоящий театральный катарсис. Очень интересным опытом нам представилось разыгрывание сновидения. Без всякой мистики и предчувствия психодрама показала, как можно интерпретировать сон, и какие из этого возможны выводы.

В конце четвертого дня директор предложил нам поставить любую известную всем сказку. Группа выбрала «Золушку». Распределили роли, включая мышей и тыкву… Вот где был настоящий театр жизни! И потом, в групповом обсуждении по поводу своих сказочных ролей, каждый участник увидел причину выбора той или иной роли и сделал самостоятельные выводы. А казалось, взрослые дяди и тёти просто играли…

Так завершилось наше знакомство с психодрамой, через четыре с половиной года мы получили сертификаты психодраматерапевтов, а встречи продолжаются до сих пор и будут продолжаться дальше на различных семинарах, фестивалях и конференциях. Ведь психодрама неисчерпаема, с каждой встречей она открывает все новые и новые возможности для профессионального и личностного роста.

Следует отметить, что за время обучения и работы по методу психодрамы мне ни разу не представилось возможности разочароваться в нем. При работе с любой темой психодрама с завидной убедительностью доказывала свою состоятельность и готовность помочь своим почитателям в любой сложной для них жизненной ситуации. Иногда казалось, что и роли какие-то незначительные выбрали, и разыгрывание какое-то непонятное, и слова трудно подбираются… Но… приходило время обмена чувствами (так называемый «шеринг» – от англ. sharing) и все вставало на свои места – участники понимали ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО они делали в драме.

Вообще, про психодраму сложно рассказать, ее нужно увидеть, прожить, прочувствовать. И тогда можно найти ответы на многие жизненные вопросы.

…хочется узнать, сколько ролей вы играете?

Все мы играем множество ролей, и эти роли могут быть противоречивы по отношению друг к другу. Психодрама дает ответ, как эти роли живут в нашем внутреннем мире, как они влияют на нашу жизнь и как сделать их существование бесконфликтным.

…интересно совершить путешествие в своё будущее или прошлое?

Иногда важно вернуться в свое прошлое для того, чтобы заново прожить значимые события своего детства, «встретиться» с близким человеком или завершить важные дела. В психодраме можно увидеть себя через два года или через десять лет, чтобы протестировать свои желания или сделать выбор относительно своего будущего.

…хочется увидеть свой сон наяву?

Чтобы лучше понять смысл своего сновидения, его можно заново прожить в психодраматическом пространстве.

…важно решить проблемы со здоровьем?

Высвобождая подавленные чувства и осознавая роль наших недугов на психодраматической сцене, мы имеем возможность обрести свое физическое здоровье.

…изменить свои отношения с окружающими?

Психодрама помогает лучше понять себя и других, увидеть свои отношения с окружающими со стороны.

В чем преимущества группы психодрамы?

• Психодраматическая группа – это пространство доверия, где можно быть естественным, без «маски». Участники делятся не советами, а чувствами, похожими ситуациями из жизни, оказывают поддержку друг другу.

• Вы не проговариваете, а в прямом смысле ПРОЖИВАЕТЕ волнующую вас ситуацию - проигрываете ее (не важно, была она на самом деле, или существует только в вашем воображении – например, можно «встретиться» и «поговорить» со своим страхом или напряжением). Благодаря этому, вы смотрите на нее с разных сторон, и у вас появляется целостная картинка. При этом часто приходит интуитивное решение проблемы – «сначала сделал, а потом осознал».

• У вас есть возможность использовать энергетический потенциал группы и опыт ее участников для решения своих задач.

• Вы имеете возможность действовать по-новому «здесь и сейчас» - тут же получить обратную связь от группы.

• У вас есть уникальная возможность побыть актером и взглянуть на этот мир другими глазами. Ведь психодрама – это театр по-настоящему, где есть сцена, роли, режиссер и зрители. Вы сможете побыть собой маленьким или таким, каким захотите. А может быть, вас выберут другие участники на роли мамы или папы, обиды или страха, а возможно любви, денег или мечты?

• Группа психодрамы - это яркие переживания от встречи с другими людьми, но прежде всего – от встречи с самим собой!

Уже и с этого момента прошло немало лет. Психодрама присутствует в моей жизни 13 лет. Я сертифицировалась в этом методе, работаю в нем и люблю безмерно.

1) Некоторые люди воспринимают психолога как врага или как минимум - как партизана.

«Что он обо мне подумает» или «Он увидит меня - и все про меня поймет (в том числе и что-то тайное)». Да-да, таким специальным приборчиком, просвечивающим насквозь, наподобие рентгена. Их, кстати, выдают во всех психологических вузах J.

Конечно, психолог что-то видит, но вот что? Как говорится в системной семейной терапии, первичная гипотеза может быть ложной. Но это не мешает нам ее строить.

Бывают клиенты, которые хотят поиграть с психологом в прядки: «Он думает, что своими вопросами выведет меня на чистую воду, а я ему не поддамся!».

2) Кто-то хочет уличить психолога, например, в небольшом опыте, возрасте, состоянии, неприятностях в личной жизни.

Конечно, если у тебя проблемы в жизни - ты плохой психолог J. А поскольку от психолога часто ожидают каких-то особых жизненных мудростей, будто он - гуру, то стараются найти постарше. Но, когда спрашиваешь, «зачем постарше?», то слышишь – «ну, у него опыта больше». Непонятно только, зачем клиенту чужой опыт - он его себе что ли «пришить» хочет?

3) Кто-то воспринимает поход к психологу как слабость.

«Другие-де нормально справляются, а я что - душевнобольной!?» или «Раньше же я обходился без психолога, значит, и теперь должен сам справляться». Или «я взрослый человек, про себя все знаю сам».

4) Третьи боятся «подсесть» на психолога.
Как будто это наркотик... Хотя ведь поход к психологу повышает качество вашей жизни, как поход в кино или маникюр. Можно ли подсесть на маникюр? Да: однажды начав делать маникюр, продолжаешь и дальше его делать - так аккуратнее кажется. Так и с психологом.

 5) Некоторые хотят сходить к психологу один «раз - и навсегда», мол мне больше не надо, я же нормальный!

А к зубному Вы тоже ходите один раз в жизни? Почему-то никому не приходит в голову лечить зубы самостоятельно и «валить на зубного», если кариес снова появился...

Итак, как же «перехитрить» психолога?

Прежде всего, найти такого, который будет заботиться о Ваших интересах, а не о том, чтобы удовлетворить собственные амбиции. Поговорите о плате и количестве времени. О порядке посещений и пропусках, об отпусках и возможности или невозможности общаться по телефону в «экстренных» случаях. То есть, заключите устный контракт.

При желании, попросите его показать Вам диплом о высшем образовании или переквалификации, сертификаты и прочее. Не стесняйтесь задавать вопросы, говорите о себе, следите за тем, чтобы получить что-то нужное Вам от консультации, решайте Ваши проблемы, а не думайте о том, «что он о Вас подумает».

Иногда нужно попробовать сходить к одному, двум и выбрать, кто больше понравится. Полагайтесь на собственное мнение и интуицию.

От меня:

И помните, вы в ответе...за себя, свою жизнь, свое здоровье (физическое и психическое), свои чувства, эмоции, мысли и поступки. Это называется ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Именно она лежит в основе зависимых и независимых отношений с окружающими.

Если вы уже понимаете это, жду вас на своих консультациях и психотерапии. Как очно, так и онлайн. Записаться можно по телефону или через сайт.

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. 
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет. 

2. "Не балуйся с едой." 
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды. 

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

А если Вы мужчина, то можете продолжить читать, чтобы узнать что-то очень важное о женщинах или просто поделитесь этой записью с главными женщинами в Вашей жизни.

Я считаю, что каждая женщина является сокровищем, но, к сожалению, слишком часто женщины в повседневных заботах и делах, забывают о том, что они прекрасны!

 Я составила список из 8 вещей, которые каждая женщина должна помнить, чтобы оставаться гармоничной, привлекательной и счастливой.

  1.Вы прекрасная.

•   «Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.»

Элизабет Кюблер-Росс.

Каждая женщина заслуживает того, чтобы светить в этом мире. Не позволяйте ничему и никому сомневаться в том, что Вы прекрасны, потому что Вы уникальны и единственны.

2.Вы сильная.

«Каждая проблема приносит с собой дар, который может обогатить жизнь.»

Адам Джексон.

Жизнь иногда кажется Вам слишком сложной и трудной? Но независимо от того, какие препятствия стоят на Вашем пути у Вас всегда есть силы для их преодоления. Нужно помнить, что наша сила заключается в упорстве и решимости, в умении преодолевать препятствия и извлекать уроки из прошлого опыта. Будьте сильны, как огонь, который разрушает все на своем пути и как, вода, которая находит способ обойти любые препятствия.

3.Вы уникальная.

  «Есть только два способа распространять свет: быть свечой, что горит, или зеркалом, которое отражает свет.»

 Эдит Уортон.

Иногда каждый из нас чувствует потребность, в том, чтобы стать кем-то другим для того, чтобы приспособиться к окружающему миру. И тогда мы придумываем для себя образ, который, по нашему мнению, будут любить и ценить окружающие, и начинаем играть некую роль. Но независимо от того, на сколько сильно мы «вошли» в эту роль, не зависимо от того сколько сил мы вложили в то, чтобы быть «другой», мы никогда не будем достаточно хороши. Потому что быть по-настоящему счастливой можно только в том случае, когда мы «настоящие», когда мы отбрасываем придуманный нами образ и становимся сами собой. Только перестав жить по чужим стандартами, мы можем «сиять» в этом мире.

4.Вы заслуживаете любви.

 «Уберите наклейки с надписью «я хочу тебе нравиться» с Вашего лба, и разместите их там, где они действительно принесут пользу – на Ваше зеркало.»

 Сьюзен Джефферс.

Мы тратим слишком много времени в нашей жизни, на то, чтобы понравится окружающим нас людям. Все мы хотим, чтобы нас любили и уважали. Но многие забывают, что ключ к любви окружающих находится в нас самих. В первую очередь нужно полюбить и начать ценить себя и тогда люди сами потянуться к Вам.

  5.Вы богатая.

«Если Вы смотрите на то, что у Вас есть в жизни – Вы всегда будете иметь больше. Если Вы смотрите на, что у Вас нет в жизни – Вам всегда будет чего-то не хватать.»

 Опра Уинфри.

  Настоящее богатство приходит к нам изнутри. Конечно, деньги важны, но еще более важно – куда Вы тратите их. Если деньги единственная цель в Вашей жизни, то Вы никогда не будете чувствовать себя богатым, даже если станете миллионером. Рассматривайте деньги не как средство существования, а как основной источник счастья и радости в Вашей жизни. Как источник новых возможностей и саморазвития во всех направлениях Вашей жизни.

 6.Вы чувствительная.

«Нам нужно 4 объятия в день для выживаия.

Нам нужно 8 объятий в день для поддержки.

Нам нужно 12 объятий в день для роста, развития.»

Вирджиния Сатир.

   Для того чтобы обрести женское счастье нужно не боятся показать свою слабость Вашему мужчине, каждый раз, когда Вам нужно поддержка и забота. Женская сила заключается в том, чтобы быть нежной как цветок рядом со своим любимым. Только так можно умножать свою любовь.

  7.Вы целеустремленная.

«Секрет успеха – настойчивость в достижении цели.»

 Бенджамин Дизраэли.

   Жить полной, яркой жизнью значит быть сильной и храброй на пути к своим мечтам и желаниям, не потакать своим слабостям. Каждый день мы стоим перед выбором сделать шаг навстречу нашим заветным мечтам или стоять на месте. Для того, чтобы не идти на компромиссы с самим собой и не отступать, нам нужно быть целеустремленными и настойчивыми. Эти качества помогут Вам делать правильный выбор, в сторону Вашей новой счастливой жизни – той жизни, о которой Вы мечтаете.

  8.Вы совершенная.

«Женщина – полный круг. В ней есть сила, чтобы создавать, развивать и преобразовывать.»

 Диана Маричайлд.

   Помните, что Вы совершенны до тех пор, пока Вы позволяете Вашему внутреннему свету сиять и озарять людей вокруг Вас.

Ваше настроение во многом зависит от обстоятельств. Но от ваших личных усилий и действий оно зависит не меньше. Вы можете прямо сейчас улучшить своё настроение и почувствовать себя немного счастливее, и вот 15 научно доказанных способов это сделать.

 1. Улыбайтесь

В 2011 году в университете штата Мичиган провели исследование, результаты которого показали, что позитивные мысли, вызывающие улыбку, приносят ощущение счастья. Фальшивая улыбка, которую обязаны держать на лице некоторые работники, наоборот, приводит к эмоциональному истощению.
Но другое исследование 2003 года, проведенное в университете Кларк в Массачусетсе, выявило, что сама улыбка вызывает позитивные воспоминания.
Так что просто улыбнитесь и подержите это выражение лица какое-то время.

2. Выходите на пробежку

Физическая активность провоцирует выброс эндорфинов — нейротрансмиттеров, которые обеспечивают ощущение счастья.

Бег и другие физические упражнения могут стать некой «подвижной медитацией», когда вы забываете обо всех делах и проблемах, концентрируясь на движениях тела и дыхании.

И ещё — люди, которые занимаются спортом, чувствуют себя привлекательнееи увереннее в себе, что так же влияет на настроение.

3. Найдите, над чем посмеяться

Смех оказывает положительное влияние в краткосрочной и долгосрочной перспективах.

Когда вы смеётесь, потребление насыщенного кислородом воздуха повышается, стимулируется работа сердца, легких, мышц, увеличивается количество эндорфинов. Смех помогает бороться со стрессом, обеспечивает спокойное, расслабленное состояние.

В долгосрочной перспективе смех улучшает иммунную систему и снижает боль, помогает справляться со сложными ситуациями и повышает настроение, избавляя от апатии.

4. Погуляйте в парке

У прогулок на природе много преимуществ, включая и поднятие настроения. Одно исследование учёных из университета Сассекса показало, что участники чувствовали себя гораздо счастливее в природных условиях, чем в городе.

Но если вы живёте слишком далеко от парка, просто выйти на прогулку будет гораздо лучше, чем сидеть дома. Физическая активность повышает настроение.

5. Сделайте доброе дело

Сделайте что-нибудь хорошее для других людей. Это сделает счастливее не только их, но и вас.

Социальное одобрение и благодарность других людей увеличивают положительные эмоции.

Исследование профессора Сони Любомирски из университета Калифорнии доказало, что добрые дела, особенно разнообразные, помогают людям чувствовать себя счастливее.

6. Послушайте радостную музыку

В издании The Journal of Positive Psychology опубликовали недавнее исследование Юны Фергюсон и Кеннона Шелдона, в процессе которого проверяли воздействие радостной музыки на настроение человека.

Студенты слушали позитивную музыку и настраивались на ощущение счастья. В итоге они действительно начинали чувствовать себя счастливыми.

Те же студенты, которые не думали об ощущениях счастья, а просто концентрировались на музыке, не ощутили столь же восторженно-положительных эмоций.

Вывод можно сделать такой — используйте радостную музыку, как инструмент для поднятия настроения, но не забывайте при этом концентрироваться на ощущениях радости и счастья, которые возникают от неё.

7. Шагайте шире

Оказывается, во время прогулки важно не только где вы гуляете, но и как вы это делаете. Сара Сондграсс из Флоридского Атлантического университета провела исследование насчёт вида походки и ощущений, связанных с этим.

Одной группе людей дали задание ходить широким шагом, размахивая руками и высоко держа голову, второй — идти мелкими шагами со сведенными руками и взглядом, опущенным вниз.

В итоге участников расспросили, как они себя чувствовали во время эксперимента. Оказалось, что люди из первой группы чувствовали себя гораздо увереннее и счастливее.

Выходя на прогулку, даже под грузом своих проблем, не забудьте, как надо ходить.

8. Заведите журнал благодарности

На самом деле, это может быть блокнот, заметка или обычный документ, в котором вы будете записывать, за что вы благодарны.

Исследование, опубликованное в Journal of Happiness, доказало, что существует прямая связь между благодарностью и ощущением удовлетворения и счастья.

Участники этого эксперимента в течение трех недель писали благодарственные письма, перечисляя в них всё, за что они благодарны жизни. Каждую неделю письма становились всё длиннее, а люди чувствовали себя более удовлетворёнными жизнью.

9. Запланируйте отпуск

Одно исследование голландских учёных, проведенное в 2010 году, доказало, что собираясь в отпуск, даже за два месяца до него, люди чувствуют себя счастливее.

Если отпуск вам не светит, думайте о новогодних праздниках и последующих каникулах — тоже приятно.

В эксперименте, которыё длился 4 месяца, участвовали более 1500 взрослых голландцев, около 1000 из которых собирались в отпуск.

Оказалось, что за два месяца до запланированного отпуска настроение человека повышается. Он начинает планировать отдых, что обеспечивает много приятных мыслей, и предвкушает отличное время. Его настроение возрастает по мере того, как он приближается к дате X.

10. Поиграйте с питомцем

Одно исследование выявило, что игра со щенком повышает уровень удовольствия больше, чем поедание шоколада.

Ученые регистрировали мозговую активность в процессе разных занятий с помощью ЭЭГ, чтобы выяснить, что приносит больше удовольствия.

Занятия, которые доставляли больше приятных ощущений, провоцировали активность в левой части мозга, которая ассоциируется с удовольствием и счастьем.

В результате эксперимента учёные выявили, что наибольшую радость люди испытывали при находке 10 евро Следующее по величине удовольствие возникало при игре со щенком. Поскольку вы не можете по своему желанию находить деньги, можно завести питомца и улучшать настроение в любое время каждый день.

11. Вздремните

Эксперимент доктора Мэтью Уокера доказал, что при отсутствии нужного количества сна люди становятся более пессимистичными и больше реагируют на негативные стимулы.

В эксперименте участвовали невыспавшиеся студенты, которым нужно было запомнить ряд слов. Они запомнили 81% процент слов с негативной окраской, таких, как рак. А запоминая другой список слов, с позитивной окраской, смогли назвать всего 41% слов.

Возможно, это происходит потому, что негативные стимулы обрабатываются в миндалинах, а позитивные и нейтральные — в гиппокампе.

Отсутствие сна сильнее воздействует на гиппокамп, чем на миндалины, поэтому люди, которым не хватает сна, быстро забывают хорошие события и чаще вспоминают плохие.

12. Насладитесь чашкой чая

Нейропсихолог Рик Хансон, автор книги Hardwiring Happiness утверждает, что замечать и концентрировать внимание на приятных мелочах — это способ «приучить» мозг к ощущению счастья.

10 секунд красивого вида за окном, 20 секунд удовольствия от чая с шоколадкой, и вы уже настроили мозг на хорошие стимулы.

Вообще, мы привыкли гораздо сильнее реагировать на негативные стимулы, чем на позитивные. Это объясняется стремлением обеспечить безопасность. Однако сейчас такие установки «из каменного века» не столько помогают выжить, сколько мешают чувствовать себя счастливым.

И вы вполне можете изменить привычку концентрироваться на плохих событиях, «перенастроив» мозг на другие стимулы — позитивные. Для этого нужно обращать внимание на положительные события, счастье и удовольствие.

13. Запишитесь в волонтёры

Доктор Сюзанна Ричардс из Эксетерского университета проанализировала порядка 40 исследований за последние 20 лет, которые касались волонтёрства и уровня счастья. Оказалось, что у волонтёров почти не бывает депрессии и они отлично себя чувствуют.

Учёные считают, что это связано с несколькими факторами:

• У волонтёров повышается уровень физической активности. Деятельность проходит вдали от дома, приходится ходить, стоять, работать руками и т.д.

• У волонтёров больше живого общения, возможности завести друзей. Контакт глаз, улыбки — реальные социальные взаимодействия повышают настроение.

• Добрые дела, как мы уже указывали в пункте №5, помогают чувствовать себя счастливее.

14. Больше секса

В докладе Ника Дридакиса, сотрудника института по исследованию труда, приводились интересные результаты эксперимента.

Оказывается, люди, занимающиеся сексом не менее четырех раз в неделю, более счастливые и уверенные в себе, они лучше рассуждают и меньше страдают от тоскливых настроений.

Кроме того, секс положительно влияет на здоровье, снимает стресс, укрепляет сердечно-сосудистую и иммунную системы. А ощущение счастья и здоровье тесно связаны между собой.

15. Просто вспомните счастливые времена

Ностальгия о счастливых событиях в прошлом помогает строить более оптимистичные прогнозы на будущее. Учёные из Саутгемптонского университета провели эксперимент, участники которого должны были вспомнить и написать ностальгические воспоминания.

В их рассказах было гораздо больше позитива и оптимизма, чем у контрольной группы, которую просили написать рассказ об обычных событиях.

То же повторилось, когда участники слушали ностальгическую музыку и читали стихи — они были более оптимистичны и счастливы, чем люди из контрольной группы, которые слушали обычную музыку и читали обычные стихи, не связанные со счастливым прошлым.

Итак, ностальгия по счастливым временам напрямую влияет на настроение, увеличивает уверенность в себе и настраивает на позитивное будущее.

Чтобы почувствовать себя немного счастливее, иногда достаточно просто вспомнить о приятных событиях в прошлом.

Это одна из любимых статей моих коллег.Полностью согласна и поддерживаю, работаю в этом направлении с собой и с клиентками :) Возможно, кто-то еще не видел эту статью и она послужит началом или первым шагом к новой жизни.

О синдроме «тётки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать.
Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

Как-то во мне завелась «тётка». Не сразу. Сначала она «забегала просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное — в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тётка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом — грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тётка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья — заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга.

И написала для себя заповеди по борьбе с синдромом «тётки»:

ЗАПОВЕДЬ 1: ВСЕ ДЕЛАЙ С ЛЕГКОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам — счастливые дети, у счастливых жен — счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2: ВОЗВЕДИТЕ ДАМСКИЕ РАДОСТИ В РАНГ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫХ
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум — либо есть, либо нет. Женская прелесть — другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками — духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тётковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3: Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА
Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тётку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему, только любовь умеет всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4: МНЕ ВСЕ РАВНО, ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ. ГЛАВНОЕ — ЧТО О СЕБЕ ДУМАЮ Я
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе — это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тётки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы — богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5: ВЫСОКОМУ КАБЛУКУ И СЕКСАПИЛЬНЫМ НАРЯДАМ ДАЖЕ С ДЕТЬМИ НА РУКАХ — ДА! АВОСЬКАМ И БЕСФОРМЕННЫМ ОДЕЖДАМ ДАЖЕ ПРИ ОТСУТСТВИИ МУЖА — НЕТ!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять — почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики — в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома — при муже и близких — выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли? Только «тётки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами.

ЗАПОВЕДЬ 6: ЖЕНСКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ — НЕ ОБСЛУЖИВАТЬ, А ВДОХНОВЛЯТЬ МУЖЧИНУ!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена — это не одно и то же. Первая — озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая — умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов — всем, чем угодно — только не «тёткой»!

ЗАПОВЕДЬ 7: Я ЕСТЬ, И УЖЕ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ДЛЯ РАДОСТИ!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду! 

Выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться, временами совершая сумасшедшие поступки и покупки. Могу потратить последние деньги в салоне красоты — без угрызений совести за полупустой холодильник. Муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тётка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

автор: Анастасия Красовская (из интернета)

Как нужно жить и что нужно делать, чтобы быть счастливым.

Казалось бы, все просто. Или ты счастлив, или нет, и повлиять ты ни на что не можешь. Оказывается, можно стать счастливым добровольно-принудительно. Просто нужно немножко постараться и обзавестись некоторыми полезными привычками. Huffington Post опубликовал список из 21 привычки, которая есть почти у всякого счастливого человека. Материал вызвал грандиозный резонанс, набрав за двое суток более 250 тысяч лайков на facebook. AdMe.ru с гордостью представляет вам русскую адаптацию этой статьи. 

Давайте уже будем счастливы.  

В 2004 году Мартин Селигман, отец «позитивной психологии», сформулировал три типа счастливых жизней:

• жизнь в удовольствие, когда вы наполняете свою жизнь стольким количеством удовольствий, сколько в нее влезает;

• жизнь в заботе, когда счастье находится в работе, родительстве, любви и отдыхе;

• и жизнь со значением, которая «состоит из осознания, в чем заключаются ваши самые сильные стороны, и использования их для чего-то большего, чем вы».

Он проводил исследования на тему «Что приводит людей к наивысшему л удовлетворению» и был удивлен результатами. Оказалось, что гонка за удовольствиями едва и имеет хоть какое-то отношение к этому чувству. Весь этот гедонизм — всего лишь «взбитые сливки и вишенка» на торте из удовлетворения, основанного на жизни в заботах или жизни со значением. И хотя это, вероятно, звучит как попытка оправдать то, что многие люди называют «жизнью не напрасно», у счастливых людей есть определенные привычки, которые вы можете перенять, и не исключено, что они сделают вашу жизнь лучше и счастливей. 

Привычки счастливых людей.  

Они окружают себя счастливыми людьми
Радость заразительна. Исследователи из Framingham Heart Study, занимающиеся явлением «распространения счастья» более 20 лет обнаружили, что те, кто окружен счастливыми людьми, «вероятней всего будут счастливы в будущем». Достаточная причина для того, чтобы сократить удельный вес унылых друзей за счет жизнерадостных. 

Они улыбаются
Даже если вы не чувствуете себя веселым, подумайте о чем-нибудь хорошем и улыбнитесь этой мысли. Это должно помочь. Но важно не притворяться. Если вы будете улыбаться, а думать при этом о плохом, станет только хуже. 

Они развивают способность к восстановлению
Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это своего рода оружие против неизбежного дерьма, случающегося в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь». 

Они стараются быть счастливыми
Ага, это так же просто, как и звучит: просто стараться быть счастливым очень повышает внутренний эмоциональный фон.

Они стараются быть счастливыми

Ага, это так же просто, как и звучит: просто стараться быть счастливым очень повышает внутренний эмоциональный фон.

Они стараются быть счастливыми
Ага, это так же просто, как и звучит: просто стараться быть счастливым очень повышает внутренний эмоциональный фон. 

Они внимательны к хорошему
Праздновать важные достижения, к которым долго и трудно шел, это важно, но счастливые люди уделяют внимание и маленьким победам. Когда мы тратим время на то, чтобы заметить какие-то хорошие мелочи, мы получаем чуть большую эмоциональную отдачу, которая позволяет нам чувствовать себя лучше в течение дня. 

Они ценят простые удовольствия
Съесть мороженое на лавочке в парке, потрепать собаку за ухом, почувствовать, увидеть радугу. Счастливые люди очень ценят такие штуки, которые вообще никому ничего не стоят и появляются сами по себе. Находить счастье в мелочах и быть благодарным за все, что у тебя есть, напрямую связано с ощущением радости. 

Они посвящают часть своего времени на то, чтобы давать
Даже несмотря на то, что в сутках всего 24 часа, позитивные люди тратят часть этих часов на то, чтобы творить добро, которое непременно вернется, и принесет что-то хорошее в их жизни. Волонтерская работа или просто бескорыстные хорошие поступки отлично сказываются как на душевном, так и на физическом здоровье. И в депрессию такие люди впадают реже. Интересно, что психологам известно такое понятие, как «кайф помогающего». Они сравнивают его даже с приходом от наркотиков, потому что добрые дела — это триггер для выработки допамина. 

Они разрешают себе терять ощущение времени
Когда вы погружены в нечто чертовски сложное, вдохновляющее и значимое, вы испытываете нечто, что можно назвать «поток». Счастливые люди подсознательно ищут какое-то занятие, которое потребует определенных навыков, станет вызовом, будет их мотивировать и имеет четкие цели. Чтобы их «унес» этот поток, вызывающий чувство успеха. 

Они предпочитают глубокое общение легкой болтовне
Нет ничего плохого в том, чтобы обменяться с кем-то парой легких фраз, но засесть за долгий разговор на серьезные темы — это отличная практика для того, чтобы чувствовать себя радостным и живым. А еще это приносит больше удовлетворения, чем простое блаблабла. Одно из пяти главных сожалений умирающих людей — «Хотел бы я, чтобы у меня было больше смелости говорить о своих чувствах». Сентиментальная штука, которая на самом деле показывает, что мы больше болтаем о погоде, чем о том, что заставляет переполняться наши сердца. 

Они тратят деньги на других
Деньги могут купить счастье. Но только в том случае, если тратить их не только на себя, но и на других людей. Давать — круче, чем брать. 

Они умеют слушать
Когда вы слушаете, вы открываетесь для новых знаний. Когда вы говорите, вы блокируете им вход. Кроме того, слушая, вы показываете людям уверенность в себе и уважение к ним. И люди не могут оставаться к этому равнодушными, они испытывают к вам положительные чувства, которые делают вас еще немножко счастливее. Умение слушать — это навык, который укрепляет отношения. 

Они поддерживают связь
Написать смску, позвонить или запостить что-нибудь в социальных сетях — это быстро. Но пролететь полстраны для того, чтобы увидеть дорогого друга — гораздо круче. Любой человек нуждается в чувстве сопричастности к другим людям, а для этого нужно общаться с друзьями. И не онлайн. Социальные сети не дают нам прикоснуться к человеку, а это очень важно для счастья. Давно доказано. 

Они видят хорошую сторону

Оптимизм отлично сказывается на здоровье: меньше стрессов, а значит меньше сердечных проблем и лучшая переносимость боли. И если вы выбираете намеренный поиск хорошего во всем, что происходит, значит вы выбираете здоровье и счастье. Тот же Селигман в одной из своей книг привел одну из лучших характеристик оптимистов и пессимистов: «Определяющая характеристика пессимистов в том, что они верят, что плохое будет длиться долго, разрушит все, чего они добились, и по их собственной вине. Оптимисты, которые противостоят ровно тем же трудностям этого мира, думают о невезении в противоположном ключе. Они верят, что поражение — это временно, что это не их вина: обстоятельства, невезение или другие люди. Таких людей поражения не тревожат. Окруженные неприятностями, они воспринимают их как вызов и просто стараются больше».

Они ценят хорошую музыку
В музыке сила. Такая, что она может посоперничать с силой массажа. Выбор подходящей музыки — это важный фактор. Веселая или грустная песня может влиять на наше восприятие мира. В одном исследовании людей просили определить по фотографиям, счастливы ли или грустны изображенные на них люди. В большинстве случаев их ответ определялся настроением музыки, которую подопытные слушали в тот момент. Это значит, что нужно стараться слушать побольше радостной музыки. 

Они отключаются от сети
Технологии, новости, обилие информации никуда не исчезнет, если вы просто на какое-то время отойдете от компьютера, не возьмете с собой планшет или выключите на время телефон. Цифровая детоксикация дает вашим мозгам возможность перезарядиться и отдохнуть. 

Они занимаются духовными практиками
Выражение благодарности, сочувствия и милосердия — важная часть практически любой религии. Постановка «больших вопросов» дает нашим жизням контекст и значение. В 2009 году было проведено исследование, которое показало, что дети, которые считали, что у них есть цель и высшее предназначение в жизни, были счастливее сверстников, которые живут просто так. И дело не только в религии, конечно, а в любых духовных практиках. «Священных ритуалах», которые есть в нашей жизни. Будь то медитация, молитва, просто время для раздумий на постоянной основе. Ежедневно, еженедельно, ежемесячно — неважно. Главное, иметь подобный якорь, который упорядочивает жизнь, делает ее духовно более насыщенной и дает нам передышку от вечной гонки. 

Они занимаются физическими упражнениями

Физические нагрузки дают человеку эндорфин. Эндорфин делает человека счастливым. Тренировки облегчают симптомы депрессии, тревожности, подавленности, благодаря химическим реакциям в мозге. Плюс ко всему, тренировки дают нам возможность ценить свое тело и любить его, а это очень важно для хорошего настроения. Интересно, что даже если человек не худеет от физических нагрузок или не достигает вершин, он все равно любит себя больше. 

Они ходят гулять
Природа — это топливо для души. Даже двадцатиминутная прогулка на свежем воздухе хорошо сказывается на нашем самочувствии. Когда мы чувствуем себя вялыми, мы наливаем себе кофе, но лучше бы просто прогуляться и подзарядиться от природы. 

Они валяются в постели
«Встать не с той ноги» — не такая уж и выдумка. Пробуждение в правильный период сна — один из способов избежать плохого настроения в течение дня. Врачи не рекомендуют сразу вскакивать с постели и бежать, лучше начать пробуждение не на ногах, а в уюте одеял и подушек. И, конечно же, нужно высыпаться. 

Они хохочут
Вы слышали об этом сто раз: смех — это лучшее лекарство. Смех провоцирует выработку правильных гормонов в мозге, которые позволяют нам чувствовать себя счастливее, снижают чувствительность к боли и стрессу. И, кстати, лучше хохотать на регулярной основе. Считается, что мозг реагирует на регулярный смех так же, как тело реагируют на регулярные тренировки.

 Они широко шагают
И это не метафора. У счастливых людей походка свободней, раскованней, а шаги шире. И это запускает цепную реакцию все в тех же мозгах. Чем свободней мы ходим, тем мы счастливее, как бы парадоксально это ни звучало. Попробуйте пройтись мелкими шаркающими шагами, уставившись себе под ноги. Чувствуете себя счастливыми? То-то и оно.

Оказавшись в стрессовой ситуации, нужно собрать в кулак всю волю и скомандовать себе остановиться, не дать развиться острому стрессу, не позволить ему затянуть себя. И найти свой способ самопомощи. 

1. Первым делом покинь зону стресса. Уйди с линии атаки, как говорят тренеры айкидо, если это конфликтная ситуация. Чем сильнее ты наращиваешь энергию конфликта, тем больше подвергаешься отрицательному воздействию ситуации.

2. Если неприятность бытовая, скажем, ты нечаянно испортила новую дорогую вещь, глубоко подыши, можешь даже ущипнуть себя. Мысленно произнеси: «Се ля ви!» Обхамили в магазине – «Я не завожусь, я спокойна». Если же произошло что-то из ряда вон выходящее, помоги себе это переварить: «Да, ситуация не под моим контролем. Как я могу из нее выйти?» Дай себе установку на спокойствие: «Я жива, ничего страшного, я это вынесу», «Это не смертельно, я сейчас успокоюсь и решу, что с этим делать дальше».

3. Помоги себе не зациклиться на стрессовой ситуации, не «зависнуть» в стадии тревоги либо ступора. Спасает осознание себя здесь и сейчас. Ты отвлечешься от внутреннего напряжения, что приблизит тебя к рациональному восприятию случившегося. «Я на своем рабочем месте, вот синяя лампа, я сижу на своем стуле, вот мой кактус, жалюзи розовые, в шкафу стоят книги – все, как и было».

4. Набрав воды в стакан (в крайнем случае – в ладони), медленно, маленькими глотками, сосредоточенно выпей ее. Почувствуйте ее живительную влагу. Эта мера необходима, она поможет снять спазм мышц и нормализовать дыхание.

5. Почувствуй, что жизнь продолжается: «Да, у меня произошло неприятное событие, но я с ним справляюсь». По законам НЛП, подобные утверждения надо проговаривать в настоящем времени. Эффект наступит через 15-30 минут.

6. Сильно потри ладони друг от друга в течение минуты: таким образом активизируются «энергетические аккумуляторы» на кистях рук. Массажируй горячими ладонями ушные раковины против часовой стрелки. Кстати, это может сбить температуру, которая нередко повышается при сильной тревоге и стрессе. Это действительно работает!

7. Покричи звук «А»! Этот звук нормализует психику, гармонизирует и приводит в состояние адекватности.

8. Тебе поможет упражнение «внутренний зевок» – зевок с закрытым ртом. Так зевают, когда это делать не совсем прилично: например, во время скучной беседы.

9. В стрессовой ситуации дыхание становится затрудненным. Сосредоточься на вдохах и выдохах. Позвоночник должен находиться в строго вертикальном или горизонтальном положении.

10. Прими душ – проточная вода имеет свойство «смывать» негатив, а также последствия стресса. В крайнем случае, помести руки под текущую воду!

11. Займись чем-нибудь: любая деятельность в стрессовой ситуации выполняет роль громоотвода, снимая напряжение. Душевный стресс нужно перевести на физический уровень. Недаром многие дамы после семейных конфликтов затевают стирку или мытье окон. Помогает, проверено!

12. Покривляйся перед зеркалом или сделай легкий массаж лица. Это поможет снять зажимы мимических мышц – так называемую «гримасу стресса».

1. Вытеснение 
Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов: 
а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения; 
б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций. 

2. Подавление 
Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним. 

3. Регрессия 
Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»). Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины. 

4. Проекция
Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны. Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция
Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью. Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация
Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными - ложью, обманом или притворством. Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация
Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация
Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования
Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей». Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).
Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности
Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует.
Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение
Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

Великолепная статья Альберта Карамана о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии. Только после первого года совместной жизни с бывшей женой я начал догадываться, что разница между нами характеризуется не только внешними отличиями, воспитанием и личными предпочтениями. 

Пожалуй, первое, что меня удивило — это то, как жена воспринимала происходящее в ее жизни. К примеру, вечером она делилась событиями пережитого дня. Её рассказ мог длиться целый час. В нем было множество деталей, вложенных историй, чувств и переживаний. При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными, ничего особенного. 

Когда же очередь делиться доходила до меня, я выдавал в эфир всего несколько предложений о каких-то важных для меня событиях. На этом мой рассказ заканчивался. Это при том, что у меня действительно было желание делиться. А если жена задавала наводящие вопросы о моих чувствах по отношению к произошедшему, я начинал откровенно тупить, даже не понимая что от меня требуется. Мол, какие тут могут быть чувства? В начальный период отношений это приводило к её подозрениям в моей неискренности. Причем, сравнивая наши рассказы, я и сам начал в этом сомневаться. Особенно учитывая тот факт, что я свободно оперировал философскими категориями и вообще был склонен предаваться размышлениям. 

Тогда я задался целью изучить этот вопрос, и со временем мне стало очевидно, насколько по-разному мы фокусируемся на происходящем. У меня в фокусе были только мои цели. И моё мужское видение ситуаций сводилось к нескольким вариантам: 
 

• цель поражена 
• цель не поражена 
• цель еще не поражена 

На остальном моё внимание не заострялось и считалось не особо значительным.  

Слушая вечерние рассказы жены, я вынужден был признать, что мой способ видеть мир довольно узок и примитивен. Но жене, конечно, в этом не признавался. Я же мужик! 

[b]Большая разница 
[/b]
Я втихаря изучал её модель восприятия, заодно присматриваясь и сравнивая модели других людей. Выяснилось, что большинство женщин в той, или иной степени воспринимают информацию схожим образом. И это восприятие имеет множество преимуществ. Например, внимание к деталям, насыщенность впечатлений, чувствительность к внутренним состояниям — как своим, так и чужим. 

Но этим не ограничилось. Со временем я стал все больше замечать «женские фишки», пока не определил между мужчиной и женщиной большую разницу. Причем в большинстве случаем не в пользу мужчины.

Вообще разница в степени и скорости развития мужчины и женщины хорошо заметна, если присмотреться к тому как ведут себя дети. Так вот, мальчики в сравнении с одногодками девочками — это примитивные и однозадачные существа. И что самое ужасное — ситуация сама по себе не меняется с возрастом.

Мужчина ситуацию может изменить только сознательными усилиями. 

 Сами женщины где-то после 25 лет укореняются в снисходительном отношении к мужчинам, как существам безусловно полезным, но слегка отсталым, вроде больших детей. Они, конечно, этого мужчинам не говорят, но если отрешиться от мужских предрассудков и присмотреться к их поведению, то пелена с глаз быстро спадёт. 

 И если мужчина решится изучить этот вопрос — он будет вынужден признать, что у женщин есть все основания так относиться. 

По моим наблюдениям до 30 лет у мужчины мало шансов догнать в развитии женщину с которой он в отношениях. И чаще всего если мужчина считает себя более развитым, то лишь потому, что он меряет женщину мужской линейкой, поэтому и не видит очевидного — женщине изначально дано больше. 

 Способы восприятия и духовное развитие 

Так в чем именно разница в восприятии? Выражается она так: мужчина входящую информацию сначала анализирует, распределяет по категориям, осмысляет и только потом, если с ней согласен — пропускает через себя. Причем чаще всего от изначальной информации после мужской обработки остаются крохи. 

И поймите этот вопрос тонко: информация — это не просто смыслы, которые мы передаем через слова, а состояния, чувства, ощущения, навыки. Женщина наоборот — сначала пропускает информацию через себя и лишь потом, если у нее будет повод этим поделиться с кем-то в беседе — осмысляет её. 

Разница между этими процессами колоссальна и дает большую фору женщине перед мужчиной в первые десятилетия жизни. Она практически сразу усваивает информацию, переводя её в навыки и опыт, испытывая при этом сопутствующие состояния. Процесс анализа и выстраивания входящей информации в какую-то четкую структуру женщинам по-началу вообще не интересен, а позже интересен лишь в контексте общения с мужчинами — как способ погрузиться в новые состояния, или узнать лучше собеседника. 

Чисто умственные процессы с опорой на какие-то абстракции кажутся женщинам совершенно безжизненными, не несущими никакого опыта и потому утомляющими.

Это одна из причин, по которой у мужчин создается ложное впечатление своей развитости в сравнении с женщиной. Например, в общении он пытается выявить её картину мира через философские категории. А женщине такой способ выражать свое видение не свойственен. Вообще любая речь без ощутимых состояний, звуковых и видимых образов плохо на ней сказывается. Если женщина говорит преимущественно абстрактным языком, она будто теряет свою женственность на глазах. И большинство женщин это чувствует и всячески избегает.

Из-за того, что женщина ПЕРЕЖИВАЕТ информацию, а не думает о ней, к 25 годам она намного опытней мужчины. Почти во всем. Мужчина рядом с ней в эти годы как недозрелый подросток. Он уверен, что знает больше женщины, ведь она не может ответить на его заковыристые философские вопросы. Но когда доходит до конкретной жизненной ситуации, выясняется, что женщина способна сразу действовать без опоры на какую-то философию, в то время как мужчина все еще осмысляет происходящее и никак не может решиться на действие.

Вы слышали о женщинах, создавших какие-то стройные философские или психологические теории? Или может духовные учения и религии? Я думаю мало кто из вас таких знает.

Вы так же можете заметить, что в линиях преемственности большинства духовных учений нет женщин.

Зато если вы посмотрите на участников разных развивающих лекций и тренингов, то заметите, что женщин на них почти всегда ощутимо больше. Особенно если ведущий обладает харизмой. Причем почти всем женщинам практические упражнения даются сразу. И причина та же — женщина предпочитает пропускать через себя состояния. Теоретические концепции для них вторичны. 

 А что же мужчина? 
 А мужчина тупит в своем развитии до тех пор пока не сложит ясную картину мира, в рамках которой он будет действовать, четко определив свои цели и склонности. Поэтому для мужчины важны авторитеты и теории, с помощью которых он свою картину мира и складывает. 

Это и минус и плюс. Минус в том, что у мужчины в начале его пути развития внешняя опора. Он почти не опирается на свой внутренний стержень. Плюс в том, что эта внешняя опора может дать ему возвышенный идеал и некоторое представление о пути к нему.

Как я уже писал ранее, мужчина сначала анализирует и осмысляет происходящее. По этой причине его внимание постоянно устремляется к внешним объектам, в которых он теряет ощущение самого себя. В корне мужского восприятия — чувство неполноценности, некий поиск. И это забавно, что чувство неполноценности и делает мужчину главным эволюционным звеном человечества. Вдумайтесь в это.

Для женщины внешние объекты не важны, для нее важны ее собственные впечатления от них. Вспомните, она сначала пропускает информацию через себя. И в этом она подобна сосуду, в который мир вливает различные жидкости, оставляя на его стенках всё новые вкусы. Она укореняется в ощущении собственной полноценности и не чувствует какой-то внутренней недостачи. Ей не нужно покидать свой центр. И как следствие её внутренний стержень крепче мужского.

Есть ли у такой позиции минусы? Да. Всего один. Женщина глубоко внутри не верит, что ей нужно что-то в себе менять. Чувство полноценности лишает её мотивации к духовному подвигу. Только это.

И что еще интересней, по большому счету, ей этот духовный подвиг и не нужен. Его может совершить мужчина, которого она полностью примет как себя. Этого будет достаточно, чтобы получить от него всё то, к чему он пришел через усилия. И это, кстати, для нее совсем не просто, учитывая её сложившееся снисходительное отношение к мужчинам. 

 Поэтому в браке мудрая женщина всячески вдохновляет мужчину на рост. Её задача — поднять его до своего уровня. После этого все дальнейшие его достижения могут стать её собственными. 

Мужчина же должен освоить женский способ воспринимать информацию. С опорой на мужские качества. Для него это — сложнейшая из задач. Принимать жизнь без собственных вмешательств (в виде постоянного мышления и оценок) воспринимается мужчиной как некое внутреннее самоубийство. Декарт как-то сказал: 

 Я мыслю, следовательно, существую. 

 Это очень мужское изречение. Для мужчины потеря своих суждений равносильно потери себя самого. И это страшно. 

 На этот шаг могут уйти годы его духовного пути. 

Если мужчина начнет анализировать духовные практики, или, например, таинства боевых искусств, то он поймет, что большинство из них имеет «женский характер». Судите сами: принимать без сопротивления, обращать силу противника против него же, встречать твердость мягкостью, быть пустым, гибким, податливым, легким. 

P.S. Конечно, в наше странное время мужские и женские качества перемешались и не всегда проявляются так явно как у меня описано. Мужчины и женщины сегодня часто меняются ролями. Тем не менее человеку никуда не деться от изначальных параметров, в виде мужского и женского тела, которые во многом функционируют иначе. Например, работа их гормональных систем сильно отличается. И это обуславливает различия в склонностях психики. Да и наши инстинкты проявляются по-разному. Так что всем кто считает наши различия весьма условными — лучше углубиться в этот вопрос. Различий много больше, чем я задел в этой статье. Я коснулся лишь корня. 

 P.P.S. И, конечно, душа не имеет пола. Но только осознать себя за пределами человеческой формы и размышлять об этом — не одно и то же. 

Успех и счастье определяются осознанием свои эмоций

Метод психолога Джона Готтмана по эмоциональному воспитанию детей

 Человек руководствуется эмоциями не просто часто, а еще чаще, чем мы думаем. Психолог Джон Готтман и его коллеги наблюдали за семьями с четырехлетними детьми вплоть до достижения ими подросткового возраста. Готтман попытался понять, как родители и дети общаются в эмоциональных ситуациях, какие ошибки совершают и каких проблем могли бы избежать. В результате появилась книга «Эмоциональный интеллект ребенка». Анастасия Чуковская внимательно прочитала ее и подготовила конспект основных тезисов автора. 

Что такое эмоциональный интеллект

Конечная цель воспитания не в том, чтобы вырастить послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хотят для своих детей большего: воспитать высоконравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями.

 Одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты.

Успех и счастье во всех сферах жизни определяются осознанием своих эмоций и способностью справляться со своими чувствами. Это качество называют эмоциональным интеллектом. С точки зрения воспитания оно означает, что родители должны понимать чувства своих детей, уметь им сочувствовать, успокаивать и направлять.

Эмоциональное воспитание — это последовательность действий, которая помогает создавать эмоциональные связи. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными эмоциями, они создают взаимное доверие и привязанность.

Дети ведут себя в соответствии с семейными стандартами, потому что они сердцем чувствуют, что от них ожидается хорошее поведение. Это не означает отсутствие дисциплины. Поскольку между вами существует эмоциональная связь, то они прислушиваются к вашим словам, их интересует ваше мнение и они не хотят вызывать ваше недовольство. Таким образом, эмоциональное воспитание помогает вам мотивировать детей и управлять ими.

Как делать не надо

Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, Готтман выделил три типа:

1. Отвергающие — это те, кто не придает значения негативным эмоциям детей, игнорирует их или считает пустяком.

2. Неодобряющие — это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.

3. Невмешивающиеся — они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

В случае с отвергающими родителями дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные, безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции. То же касается и детей неодобряющих родителей.

Если у детей невмешивающийся родитель, то такие дети не учатся регулировать свои эмоции, у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявление страха или печали. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект — дети вырастают неподготовленными к жизненным проблемам. 

Мы унаследовали традицию сбрасывать со счетов детские чувства просто потому, что дети моложе, менее рациональны, у них мало опыта и меньше власти, чем у окружающих взрослых. Чтобы понять своих детей, нам нужно проявить сочувствие, внимательно их выслушать и быть готовыми посмотреть на вещи с их точки зрения.

Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы, и совместное решение проблем становится невозможным.

Не критикуйте черты личности своего ребенка. Вместо: «Ты такой небрежный, вечно у тебя беспорядок», скажите: «Твои вещи разбросаны по всей комнате».

Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию — сказать ребенку, который расстроен и злится, как бы вы решили его проблему. Дети на таких советах не учатся. Предложить решение до того, как проявлено сочувствие, — это все равно что поставить каркас дома до того, как заложен прочный фундамент.

Трудно построить близкие и доверительные отношения с ребенком, если у вас нет возможности побыть с ним один на один. Я не рекомендую заниматься эмоциональным воспитанием в присутствии других членов семьи, друзей или незнакомых людей, так как вы можете смутить своего ребенка.

Как делать надо:

Родителям настоятельно рекомендовали применять позитивные формы поддерживания дисциплины: больше хвалить, чем критиковать, награждать, а не наказывать, поощрять, а не препятствовать.

К счастью, мы уже далеко ушли от старого «розги пожалеешь — ребенка испортишь» и теперь знаем, что лучшими инструментами для того, чтобы наши дети стали воспитанными и эмоционально здоровыми, являются доброта, тепло, оптимизм и терпение

Родители понимают, какую эмоцию испытывает ребенок, считают эмоции возможностью для сближения и обучения, сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка, помогают ему найти слова для обозначения эмоции, вместе с ребенком изучают стратегии решения проблемы.

Дети, чьи родители постоянно использовали эмоциональные воспитание, имели более крепкое здоровье и более высокую успеваемость. У них лучше складывались отношения с друзьями, наблюдалось меньше проблем с поведением, они были менее склонны к насилию. Они испытывали меньше негативных, а больше позитивных чувств. Дети быстрее восстанавливались после стрессов, имели более высокий эмоциональный интеллект.

Исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, такие как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.

Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми.

Ребенок узнает, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем прощупывание. Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать. Она еще ребенок, у нее нет за плечами многих лет самоанализа, поэтому и готового ответа у нее нет. Поэтому лучше озвучить то, что вы видите. «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа.

Обозначение эмоции словами идет рука об руку с сочувствием. Родитель видит своего ребенка в слезах и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента ребенок не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать то сильное чувство, которое он испытывает. По данным исследований, обозначение эмоций обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.

Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания.

Книги помогают детям создать словарный запас для разговора о чувствах и рассказывают о различных способах, при помощи которых люди справляются с гневом, страхом и печалью. Правильно подобранные, соответствующие возрасту книги могут дать родителям повод поговорить о вопросах, традиционно вызывающих затруднения. Хорошо написанные детские книги могут помочь взрослым войти в контакт с эмоциональным миром своих детей.

В процессе воспитания вам будет полезно помнить о следующих принципах Хаима Гинотта:

1. Допустимы любые чувства, но не любое поведение
2. Взаимоотношения «родитель — ребенок» — это не демократия; только родитель определяет, какое поведение является допустимым.

Подростковый возраст

Путь самоисследования не всегда бывает гладким. Гормональные изменения могут вызывать неконтролируемые и резкие изменения настроения. В этом возрасте дети очень уязвимы и подвержены многим опасностям — наркотики, насилие и небезопасный секс лишь некоторые из них. Но поскольку это естественная и неизбежная часть человеческого развития, изучение продолжается.

Признайте, что подростковый возраст — это время, когда дети отдаляются от родителей. Родители должны понять, что подростки нуждаются в личной жизни. Подслушивание разговоров, чтение дневника или слишком большое количество наводящих вопросов служат для ребенка сообщением, что вы ему не доверяете, и создают барьер для общения.

Не задавайте таких вопросов, как: «Что с тобой?», потому что они подразумевают, что вы не одобряете его эмоции.

Если подросток вдруг открывает вам свое сердце, постарайтесь не показывать, что вы мгновенно все поняли. Ваш ребенок столкнулся с проблемой впервые, ему кажется, что его опыт уникален, и если взрослые показывают, что им хорошо известны мотивы его поведения, ребенок чувствует себя оскорбленным.

Проявляйте уважение к своим подросткам. Я призываю родителей не дразнить, не критиковать и не обижать своих детей. Доносите свои ценности кратко и без осуждения. Никто не любит выслушивать проповеди, и меньше всего ваш подросток.

Не приклеивайте к нему ярлыки (ленивый, жадный, небрежный, эгоистичный). Говорите с точки зрения конкретных действий. Например, расскажите ему, как на вас повлияли его действия. («Ты меня очень обижаешь, когда уходишь, не помыв посуду, потому что мне приходится делать твою работу»).

Обеспечьте своему ребенку соответствующее окружение. Существует поговорка: чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня.

Интересуйтесь друзьями и общественной жизнью своего ребенка. Познакомьтесь с родителями его друзей. Пригласите его друзей остаться на ночь. Настройтесь на их разговоры. Прислушайтесь к их проблемам. И признайте, что за все время, проведенное в кругу семьи, у вас бывает миллион возможностей как присоединиться к своим детям, так и отдалиться от них. Вы сами решаете, пойти навстречу им или отмахнуться от их чувств.

Большинство людей склонны к привычному образу жизни, спокойному ее течению, без неожиданностей и особых препятствий. Любое, даже незначительное нарушение заведенного порядка мы частенько воспринимаем в штыки, душевное равновесие нарушено, мы сопротивляемся, беспокоимся, напрягаемся – нервничаем. 

Когда задушили проблемы...

Как перестать нервничать? Вопрос очень актуальный, ведь нервные срывы и стрессы вызывают тяжелые заболевания и просто мешают жить и человеку, и его близким, и его окружению. Вот несколько советов, которые помогут избежать постоянных беспокойств... 

• Позитивный настрой. Следует дать себе положительную установку и приучиться верить в нее. Сделать это способен для себя только сам человек. Вера в хорошее, доброе, спокойное - обязательно принесет свои плоды, зарядит энергией и оптимизмом.

• Домашние животные. Общение с любимым питомцем воспитывает ответственность и доставляет массу удовольствия, что благотворно влияет на душевное состояние человека.

• Регулярные физические нагрузки, которые снимают усталость, поддерживают тонус организма, укрепляют нервную систему.

• Полноценное питание. Ограничивая свой рацион, лишая организм каких-то витаминов или питательных веществ, человек становится раздражительным, часто замыкается в себе, злится, нервничает. Правильно питаясь, мы избавляем себя от огромного количества физических и духовных проблем.

• Жить сегодня, сейчас, сию минуту. Нет смысла бесконечно переживать прошлые ошибки или сложности, ведь они уже канули в Лету. Ничего нельзя исправить задним числом, но можно, обретя опыт и мудрость, постараться не совершать тех же огрехов в сегодняшнем дне и сделать правильно то, в чем когда-то ошибся. И это уже будет хорошо!

• Найти свое дело. Это очень важно! То, что, по-настоящему, увлекает, обязательно уведет за собой в мир удовольствия, радости, интереса. И там не будет места бессмысленным беспокойствам, стрессам и надуманным страхам.

• Живительные свойства воды. О необычайных, даже «волшебных» силах, таящихся в воде, люди знали с древних времен. Все, от врачей до народных целителей, пользовались и пользуются водой для исцеления недугов – физических и душевных. А можно просто посидеть у природного источника, на берегу озера или реки, или, если возможно, послушать шум морского прибоя. И тревоги отступят, и сомнения уйдут, и настроение повысится. Попробуйте!

Как перестать нервничать по пустякам

Есть люди, которым даже не нужны причины для расстройства, нервного переживания или страха. Они их сами находят! Что-то всегда можно отыскать: несуществующую вину, ложную ответственность, никчемную обязанность, надуманный страх, брошенное кем-то негативное замечание.

• Такие люди должны научиться хорошо относиться к себе. Возлюбить СЕБЯ! Если не мы, то кто же? Надо уметь прощать себя, даже совершившего ошибку. Человек, вечно недовольный собой, не дает самому себе никакого шанса, он попросту предает самого себя. А уж этого делать никак не следует!

• Научитесь рассчитывать свои силы, не брать на себя неподъемных обязательств или чужой вины, не пытаться угодить всем подряд, не прислушиваться в обязательном порядке к мнению всех и каждого. Любя себя, надо собой и оставаться – это вызывает уважение окружающих и повышает собственную самооценку.

• Правильная шкала ценностей и приоритетов тоже очень важна. Следует отличать пустяки от серьезных вопросов. Во втором случаем, возможно, нужны ваша помощь, забота и волнения, а в первом – в них нет необходимости.

• Поменяйте собственный взгляд на ситуацию. Понимая, что волнение и нервы – по пустяку, меняйте реакцию на событие. Да и чем поможет нервозность? Только свои нервные клетки сгубите.

• Не торопитесь в угоду бешеным скоростям нашего века. Неоправданные суетливость и скорость (лишь бы не отстать!) – неизбежно приведут к неврозу и депрессии. Жизнью надо наслаждаться, а не пробегать ее, чтобы куда-то не опоздать!

Рекомендации психологов

1. Сравнить проблему, вызвавшую нервозность, с по-настоящему серьезной ситуацией. Разница сразу станет очевидна.

2. Сами найдите себе занятие-релаксатор (музыка, прогулка, книга, игра), хотя бы на 20-30 минут в день.

3. Обязательно уделяйте ночному сну не менее 8 часов. Или отдыхайте несколько часов и днем.

4. Есть различные техники для релаксации, которые неплохо освоить. Среди них – дыхательные упражнения, счет до десяти, занятия йогой или спортом…

5. Научитесь замечать хорошее в жизни: гуляйте, восхищайтесь природой, радуйтесь дождю и снегу, солнцу и ветру. Станьте счастливыми, и мир вокруг изменится!

Наша консультация с Ларисой началась со слез. Приветливая улыбка сошла с ее лица, стоило только мне спросить ее о проблеме - и вот уже передо мной сидела глубоко несчастная женщина. За 18 лет совместной жизни семейные баталии стали почти привычными. Они ругались по поводу и без повода. По любой мелочи.

Неделю назад они поругались потому что муж снова пришел поздно, да еще слегка навеселе. А ведь она ждала. Приготовила ужин. Волновалась. А он только буркнул, что не хочет есть, и прямо в ботинках пошел в спальню. Просто свинство. Как это можно выдержать?

Лариса проплакала всю ночь и утром не пошла на работу. Она чувствовала себя полной дурой. Ненужной и нелюбимой. Замученной.

А два дня назад они поссорились из-за сына. Но это же нормально - любить своего ребенка и ухаживать за ним. Будить по утрам, чистить и стирать его школьную форму, следить за тем, чтобы делал уроки. А муж вдруг слетел с катушек - из-за какой-то мелочи начал кричать, что она воспитывает маменькиного сынка и еще с ним наплачется. Но по факту она плачет именно с ним - с мужем! И снова все так несправедливо, слезы ручьем. Ну, что она делает не так?

Если ты с детства привыкла заботиться о других, тебе начинает казаться, что это - нормально и все этого хотят, разве может быть иначе?

Твоя мама всегда поручала тебе твоего младшего брата и хвалила тебя за то, что ты так здорово с ним справляешься. Ты собирала за ним игрушки, читала ему книжки. Вытирала замурзанный ротик и сопливый носик. Помогала надевать колготки и завязывать шнурки. Мама всегда была тобой довольна, ведь ты высвобождала ей кучу времени.

Но твой муж - это не твой младший брат. И даже твой сын не годится на его роль, ведь ему уже 16.

Ты привыкла заботиться по маминой указке. Но не привыкла узнавать, что на самом деле нужно тем, о ком ты заботишься. И не делаешь ли ты им хуже своей заботой.

Ты даже не знаешь, что нужно тебе самой. Не понимаешь, чего ты сама хочешь. Но если ты не знаешь себя, как ты поймешь мужа.

Ты не узнаешь, чего хочет твой муж, пока не спросишь его. Тебе кажется, что ему нужна забота - а вдруг ему нужна свобода?

Пока не станешь видеть в своих любимых и близких людях мужчин, а не маленьких деток, в вашей семье всегда будут происходить те же словесные баталии с криками и оскорблениями.

Уже после месяца нашей работы Лариса смогла изменить атмосферу в своей семье: ссоры прекратились, исчезли поводы для слез. Она смогла поговорить с мужем не как мама, а как любящая жена.

И этот разговор прошел совершенно по-другому. Оказалось, что муж тоже чувствовал себя глубоко несчастным, загнанным в угол. Этот откровенный разговор начал новый этап их отношений, их семейная жизнь начала налаживаться, между ними снова вспыхнула любовь и нежность.

Если у тебя похожая ситуация, если ты устала от бесконечных ссор с мужем и не знаешь, что делать, обращайся, я готова тебе помочь. Записывайся.